爱若有天意!!! 转

男紸埆

爱若有天意

不要用你的痴心来挑战我的花心

第一次见到程年，他正好跟一个女孩分手。

在我们公司楼下，正是午后太阳最烈的时候，我眯了眼，驻足。那个姿色不算差的女孩万分不舍，哭得呼天抢地，连我这路过的人看着也有几分不忍，可是她对面的男子却是毫不动容，甩开她，很酷地说：“不要用你的痴心来挑战我的花心，从此我不再是你的谁。”然后漠然离开，很潇洒，头也不回，坚定果断。

说因为他的那句话，我恋上了他。是挑战？还是本能的反应？我已不记得了。那一刻，我就像是张爱玲第一次见到胡兰成一样：“她变得很低很低，低到尘埃里去，但她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

这种姿态，带了太多的折服与仰慕，因此变得很卑微。

谁在唱，仰慕比暗恋更苦。

周末和一帮同事在钱柜唱歌。都是一群单身的男男女女，年轻、张扬。坐了一圈，喝酒，喝饮料，把声音开到最大，扯着嗓子一个一个轮了唱。我一直在唱王菲。〈催眠〉，〈暗涌〉，《宽恕》。虽唱不出她那种飘渺纤细的味道，总算还能成调。“如是我闻，仰慕比暗恋更苦。

我把这一句唱行尤其苍凉。这首歌唱到一半的时候，门忽然被推开，探进一颗头，张望一圈，大概发现自己走错了房间，准备拉上门离开，我愣了几秒，在紧要关头脱口大喊：“帅哥别走！”

这个人说是程年。他本就是个花花公子，这样的机会，大概是他故意制造的，或许已经滥用多次。可是我心怀着感恩。我们就这样认识了。我知道他叫程年，上班地点和我在同一栋大楼，24岁，今年正值本年。

我把他唤做小年或年年。他叫我李可仪。连名带姓，不带一点感情。

你做我朋友都不配，你不再是我的谁

以后再唱歌的时候，程年每场必到。我跟人介绍说，这是我男朋友。是带了一点炫耀和得意的。他是带了光芒的，所过之处，遍地艳光，桃花欲开。我拼了力，一瓣一树地档。夜夜安慰自己道，至少，他还在我身边。

相识两个月来，我已带他见了我几乎所有的朋友。相反，他似乎从未有意带我进入他的世界，除了一个叫苏白的多年兄弟，我一点都找不到了解他的途径。

我早该明白，这是一个恶兆。可是我沉迷在对他的深深迷恋里丧失了方向，我与他从前所有恋爱中的女人最愚蠢的想法，也临到了我的头上。

认识的第99天。当街撞到程年与别的女人在树荫下热吻。

我很镇定，没有激动，没有愤怒，只是感到深深的悲哀——程年换“衣服”的速度也太快，如我这样的华服，至少也该多珍惜一阵子。

含笑走到他面前，不理会他旁边的妖艳女人，踮起脚尖，在他俊俏的脸上狠狠亲了一口，然后面无表情地说：“我们分手了。你做我朋友都不配，你不再是我的谁。

转身，大步地走，最后终于用力地奔跑起来，留下一脸诧异的程年。我走得那么潇洒，就像当初他离开那个女孩一样。我总还留了自尊给自己，总算，离开的方式与她们不一样。

是的，我的挑战失败了，从一开始就应该失败，我自以为是地耗到现在。对于程年来说，我同别的女孩子一样，只是寂寞时候的衣服，不过他不知道我是一件有报复心的衣服。

“兄弟如手足，女人如衣服》手足不能断，衣服可常换。“这道理我懂。

所以，在他换掉我的同时，我给自己找了一件新衣裳。

没有谁离开了谁活不下去的道理，我向来坚信。

每痛一次，我就绳强大一次

紧接着，单位组织运动会。

1500米长跑，本来是我能力之外的事，可是报名参加了。很难想象，我能坚持冲到终点，说像很难想象有一天我会忘记程年一样。只是，在我左脚踏到终点线的时候，我筋疲力尽，万念俱灰，和他分手时的感觉一样，崩溃、绝望。

然后倒在候在终点接我苏白的怀里，一步一步离开，在许多人以及程年的注视下。

是的，苏白就是我的新衣架。我找了程年的好兄弟做衣架。

除了报复，还有我不承认的是，这样，能够得到程年多一点消息。我终究还是不能完全抛弃他。谁让从一开始先动心的人是我呢。

苏白是温和的，明朗的，带给我前所未有的安全感。他不会像程年那样四处打架，然后跑龙套到我家来让我给他一药；他不会在我面前接任何别的女孩子打来的电话，尽管他和程年一样光芒四射；他不会在吃饭的时候自作主张地只点他喜欢的菜，他努力地迎合我的一切，把我宠成一个人人羡慕的公主。他说他愿意筑一座城，为我，他说他的城市里从此只住我一人。

这种平静，甜美，温暖，让我怀疑它的真实性。

和苏白天天约会，牵手，拥抱，却从未给他一个实质上的吻。我找各种理由回避，我不想把程年亲吻过的味道遗忘。

苏白也许也知道，我依然爱着程年，我只是拿他来填补内心的空虚，当他是逃避程年的工具。苏白从未在我面前计较过，这让我更加不安。

我希望的是，我是那样一个拥有强大力量的女人，能够控制所有发生能及即将发生的局面，能够得到我相得到的东西和我憧憬的爱情。现在的情况是，我能把握的只有苏白，程年像一面镜子，破碎了，照出我因他生出的千疮百孔，却不能带来任何的希望。

如果我说是因为对程年的念念不记，那么这个冬天势必会更冷

冬天很快就来了。

苏白去上海开会，临行前，紧紧拥我在怀，叮嘱道：“北京冬天冷，多穿衣服，不要怕裹厚了难看，两周后我就回来。

我没有听他的话，依然穿我最喜欢的裙子。晚上的时候，一股一股的风就灌进裙摆里，冰凉到心底去。三天后，我就感冒了，很严重的那种。

拖着遥晃的身体去酒吧喝酒，酒精令我恍惚，也算无法言喻。在一个一个幻想，我看见程年笑眯眯地向我走来。这种状态，带了点歇斯底里的味道，沉没，混沌，自暴自弃，自我毁灭。一夜一夜的醉生梦死，让我暂时忘记许多的烦恼，也许我的感冒节节加重，我还觉得很高兴。

两周后苏白回来了，我去车站接他。一起去的，还有他最好的兄弟——程年。

两个星期的酒精灌溉，感情的空虚，病毒的侵入，我的体力已经透支，在往车站的出租车里，我晕倒了。朦胧中，我叫着一个人的名字，小年小年。恍惚间，我觉得我躺在了一个很宽阔很熟悉的情中，一种非常久违的亲切的甜蜜味道，让我心甘情愿昏迷过去。

“可仪，你怎么这么不小心，”苏白真的很心疼，递水又送药地忙，我才走几天，你怎么就得了这么重的感冒呢？”

我不语。如果我说是因为对程年的念念不忘，那么这个冬天势必会更冷。

“幸好程年及时把你送到了医院，要不然…”我心里一震，原来真的是他，那一场不是幻觉。微微地笑了起来。

有苏白无微不至的照顾，我很快就康复了。只是，留下了后遗症，那就是我再次无可救药地恋上了程年

你骗我，他爱过我

我常常不由自主地跑到与程年一起走过的地方，抚摸他坐的长椅，一遍一遍地走他走过的路，靠在他靠过的大树上默默流泪。这此，苏白有进修陪我一起做，他明白自己无力把我从失落里拉回来，只好陪我一起失落。

终于有一天，他选择了粗鲁，像道明寺吻杉菜那样把我狠狠按在了墙上。

“我会恨你的。”推开他，转身就走。是的，我会恨他的，恨他毁了程年留下的最后一个吻的味道，恨他毁灭了最后上点幻想。

“可仪，难道那小子就让你这么迷恋？你要明白，他从未爱过你。”苏白脸上有受伤的表情。

我停住脚步，不语，转头，走到他面前，踮起脚尖，双手轻轻勾上他有脖子，用力地彻彻底底地KISS了一次。

“你遍我，他爱过我。”说完，我匆忙逃离。

我知道在这样血色的夕阳下，我的背影一定是凄凉美丽的，它一定能让苏白记住我。

我对他的感情，绝对不只是一件衣服对于一个衣架的利用

我不相信。我不能够相信程年以前对我的好不是因为爱，只是证明他的风流本性？尽管我一直在对自己说，你只是他的一件衣服，但是现在我接受不了自己的真心受到欺骗。因为泥足深陷，我变得越来截止愚蠢。

那个阳光灿烂的午后，就像是第一次见到程年那件午后，我去找程年。我要问清楚，我宁愿是他们都搞错了。

“是的，你是我过时的一件衣服。我从未爱过你。”程年依然那么潇洒，那么酷。

我逃也似的给了他一耳光，奔跑，疯狂，失去理智地疯狂奔跑。那个苦苦爱着我的苏白不知道什么时候跟在我身后追了上来。一边大声地喊我的名字，“可仪，可仪，前面有车，你小心……..”

我若知。我自以为很聪明，原为最蠢的人就是我，为了一个早已不爱自己的人，竟一直折磨着自己，还在一直伤害着真心爱我的苏白。呵，这从一开始，就像一个巨大的笑话，我居然还撑到现在。何必。冬日的太阳，难得晴朗得这么好，我跑着跑着像个疯子一样笑了起来，我忽然就想找个人好好谈恋爱。

在车快撞到我的刹那，我被一股强大的力量拉回到路边，我还没弄清楚发生了什么，苏白已经倒在了车胎下。

我扑过去，抱着苏白满身是血迹的身体痛哭失声。

那一该，我终于明白，我已经离不开苏白，我对他的感情，绝对不只是一件衣服对于一个衣架的利用。

救护车呼啸而来的时候，办白对我说了最后一句话：“亲爱的，你要坚强，答应我，你不要哭，你还要健健康康的。我爱你……”

亲爱的，我爱你。这是苏白第一次亲密的叫我，也是最后一次，可是我知道我将要藉着这第一次和最后一次的力量，健康地活下去。等到老走。再去另一个世界，寻找与苏白再次纠缠的机会。

我知道上苍怜我，一定会给予成全。

[ 本帖最后由 男紸埆 于 2008-8-21 11:24 编辑 ]