转:相爱不一定要结婚.

西门吹雪

2009，一本献给自己的书。
　　2008，我的生活依然很平淡，我也曾希望过自己能有所作为，但那依然只是个梦。2008的经济危机，工作强度骤然下降，双休梦想实现，我的大脑好象忽然能得到呼吸一样，思考的时间充裕起来，带着这跳跃的思绪，我决定写一段属于自己的故事，供大家分享，一年来我免费阅读了各位不少文章，再此，也算是给各位朋友的一种回报吧。
　　十年了，从一个高中学生时代到参加工作，我一直深爱着一个女孩，我们的爱恨平淡，没有电视里演得那样轰轰烈烈，但我们演绎的爱情却真真切切。我身边很多爱不成便是恨，变成仇，图将生活变得索然无味。我身边很多，初恋的情人可能永不再联系，是因为彼此毫无价值。而我和我的初恋情人，却一直联系着、鼓励着、相互祝福着。十年人生感悟：相爱不一定要结婚。
　　
　　第一章：高考前的转移
　　
　　98年临近高考前的一个月，全国各地考生都进入了紧急备战状态，最后的一个月，对高三的学生来说，很重要，那是关系到这十几年所学结果作最后的一锤定音，对我们农村学生，那是关系到一生的命运。郾城二高因为刚成立不久，办学重点是高中复读班，我是理科班的一员。有一个班，老师竟然把草鞋和皮鞋摆在教室门口，然后对学生说：“你们看好，门口两双鞋，将是你们日后的两种结果，考上大学就是穿皮鞋，考不上，你就等着下辈子穿草鞋吧”。那个时候，连出去玩都不敢尽兴，深怕玩的时间太长，由于我们升学压力较大，河南考生多，每年超过一半的考不上大学。
　　尽管各界都在喊素质教育，老师们不管这些，因为他们明白，他的学生考上一个大学本科学校会奖励多少钱，考上一个名牌会奖多少钱，如果自己班有考上清华一类的学生，不但学校奖励、教育局奖励，市里也会奖励。能培养出冠军的教练，就是最棒的，就能说明一切，什么涨工资、晋升都不会成问题。一个学校，考的大学生多，升学率有提高，对学校的办学能力能给予很好地证明，也是教育局评估各学校领导的重要依据。所以，有了这些原动力，高三的老师们，学校的领导们，对那些能考上大学的学生，倍爱有加。对那些想出成绩的学校，对那些想到的好评的学校，想拿到更多奖金的老师，最好的办法，最急功近利的办法，就是到异地抢有希望考上大学的考生。
　　我承认自己也是一个平淡之人，在高考报考前的一周，我原校老师们来了，劝我们回自己的母校报考，报名费全免，回去学校给解决住宿（不住集体宿舍），最重要的是，考上后，提取户口方便，所以，我们一行12人，跟随专车连夜逃走。因为是有计划的，所以，物品转移都能顺利。那个时候，我们想出校门，都要有老师的签字。我们的物品转移，真是精彩，有部分采用模仿老师笔迹签字混出去的；有部分是半夜扔到围墙外面的，墙外有人接应，暗号，学猫叫两声；有部分事先转移到要好同学处，等放假再来取得……我们的物品转移，真有点像搞地下党。
　　像经历过一次磨难，终于又回到原来的高中，一些很陌生的面孔，看着我们这些请回来的“和尚”，很是羡慕。我们回来的，也很神气，老师们特别关爱不说，可以享受很多特权。不过，每次考试，我们总能拿出好成绩，老师笑得也很开心，他们知道，这一年又有成绩了。培养我们一年的学校肯定不愿意，他们来找我们，动员我们“别上当”。我们也六神无主了，再回去是不可能了，只有铁了心跟着请我们返校的老师们，因为有他们强有力的保护，我们后期的冲刺也没受多大干扰。
　　我和坤的相识很简单。
　　回来时，很多环境不熟，我每天吃饭都是和一个叫强的同学一起。那时候，学校周围有很多私人开小食堂的，服务对象都是我们学生。强到哪，我就到哪，因为他知道哪家老板好，那家饭菜好。那是6月初，一天早晨，我们在学校门口吃早餐，一个女孩也在吃早餐，她好像是穿着一件点缀着红色的衣服，很耐看的那种，我就多看两眼，不知为什么，让我感觉很亲切，或许，她已发现我再看她，便主动和我打招呼“HI，你好”，“你好”，我机械的回应一句，她笑的很灿，吃饭急急的样子，高三学生的一个显著特点。
　　令我吃惊的是，我们竟然是一个班，上课我开始走神，在想那个女孩是谁呀？想知道他很多事情，想彻底了解她，不知为什么，我有那种强烈****。
　　接下来的几天，我通过强，了解到她叫“坤”，城关的……
　　注视着她，每天都是骑着自行车上学，我不时地找机会和她打招呼，也让她熟识我，慢慢的大家熟了。克制克制，我心里想，因为老师时常说，高中谈恋爱，最误考大学。我想也是，即使自己有这个想法，也不能害别人，自己都已经坚持了这么多年，我把“爱”深埋心底，暗恋也幸福。
　　高考终于结束了，我们在等成绩的时候，那天夜里，拿着席子，坐在县一高前的广场看星星。那里很热闹，广场宽阔，有阵阵小风，或许是夏季的炎热，广场聚了很多人，也引来很多小商小贩，更增添了广场的繁华。广场地长满草，摊上席子，坐在上面大家聊着成绩，聊着下一步的打算。那一天有民、莉、坤和我，唯独坤面对高考很坦然，好像是没什么。莉打算考不上肯定不在继续复读了，说家里很困难，民说要学项技术。我是被请回来的，属于高考移民，依照平时成绩，考个大专之类应该没问题的，但高考的作文波动很大，一门分数偏低，整体成绩都会受到影响，所以，我根本开行不起来。我不时地看着坤，我真希望只有我们两个，他偎依在我的怀里，我们共同畅谈着未来，描绘着我们的梦。
或许是我的心事太重，那天谈得很多话题，都记不大清楚了。考虑更多的是，我和坤的交往还能不能继续，我什么时候才能向她表明自己的爱，我们的命运会是怎样？她能看上我吗？她会喜欢我吗？如我我向她表示自己的情感，她会不会直截了当的拒绝我？如果这样，我们连朋友也不能做了。
　　我似乎感觉到只有高考的成功，才能拯救我的想法。
　　我对坤的爱，那种喜欢，真地用语言无法表达，我感觉她身体能善发出一种香味，她透出的温情，让我的神经颤抖。我感觉她就是上天赐给我的，她可以和我的灵魂交谈。看着她就是一种幸福，和她说话就感觉特别的愉快，不容的她有任何不高兴，她如果让我干任何是，都心甘情愿的去做……
　　我和好朋友民讲过，他说：“你们两个，哎，这很难说”。
　　我把爱深埋心底。

西门吹雪

第二章：苦楚的暗恋
　　
　　高考揭榜，我的分数只是过了地方投档线，没能如愿考上专科以上的大学，我真的很怨气，但我第一个要了解的还是坤的成绩，她考得也不好，而且是选择复读，在县一高。于是我也有了复读的念头，至少，在我心里，复读，我并不孤单。
　　那个假期，我到过她家，在县城西，家很小很窄，她有两个姐姐，一个弟弟，还供坤上学，一进家，就知道她家的日子过的很清贫，她母亲消瘦，各自挺高，很勤劳，一直在忙碌着，父亲个头不高，50来岁，也算老退休人员，谈话间，她父亲原是一个老牌中专生，每提及，很自豪，但对目前生活，目前社会，充满着不满，一直在埋怨着这个社会的各种不公。她家人很好客，我很拘谨，端上来的西瓜，我会挑上最小的一块，慢慢吃，吃完也不会主动拿，她家人会说，吃完再拿着吃，我会推脱不吃了我不渴。不是虚伪，而是想给她家人留个好印象，真的有些紧张。
　　针对我的成绩，当时我爸妈还抱着一线希望，想通过走关系，走个师专之类的学校，给我的人生定格为乡镇中学教师，对面朝黄土背朝天的父母来说，他们已经很满足了。“我要复读，我本来是能考上更好的学校的，我愿意在花一年时间，如果能考上更好的学校，我想值”我在劝说父母，帮我跑关系的老师也对我父母讲说：“他这孩子有这个决心，就在试一年，明年能走个好学校，也值”。那个黑暗的假期，幸福都降临在考上大学的学子身上，他们相互请客吃饭，相互谈着美好的明天，每天都收获的是美好祝福。我提前来到学校，复读班在高考结束半月就开班了。那个时候流行电视点歌，考上大学的、考上名牌的，大都会在电视上选择点歌，电视台点歌真的是视觉污染，起头是祝贺某某考上鬃大学，落款是祝贺人，爷爷奶奶哥哥姐姐姑姑姨姨舅舅叔叔…，一个不大的屏幕，满是汉字，听歌是附件，普天下公布自家的好事才是点歌的正文。范进中举后，如条件允许，还不在中央台点歌？！
　　在复读班还不到10天，好朋友民也劝我，走吧，学项技术到广东闯去。我支吾半天，说我想在拼一年，其实，我很清楚，好朋友民走了，虽然暂时没有好朋友陪伴，但我内心并不孤单。我想坤如果不复读，我可能也不会复读，我会问她到哪里，然后我也去和她能在一起的地方，也许，是她给我的复读动力。
　　因为我复读时的成绩不低，学杂费是全免的，那个时候，我一度埋怨自己98年没考好是因为对坤有“太多想法”，后期学习“放松”所致，所以98年复读那年，我给自己定了目标，只能暗恋，考不上大学，这段情可能要永远埋葬，还有一种情况会埋葬，就是她考上了大学，而我再次落榜。
　　偶尔，我会到她复读的学校找她，只是“偶尔”，但她的情况，动向，我是每周必关注的，也不知为什么，心中一直充满期望，而且乐此不疲。
　　复读的那一年，的确吃了不少苦，且不说每月只给自己一天的休息时间，心里更是孤独，有爱不能去表达，如果再考不好，我下这辈子的路怎么走？
　　那时候最令我恐惧的是我的英语，我的英语成绩一直不好，资料，我英语买的最多；时间，我英语投的也最多；成绩，我英语是最差的一门，几近面临瘸门。语文嘛，浮动最大的是作文，万一作文写砸，整个语文成绩不好，直接影响整个高考成绩，所以，我很忧虑。
　　那时候我们是换算份，每门全省排名，前几名的成绩是900分，省平均分就是500分，如果你的成绩低于省平均分数线，你的成绩就低于500分，五门（3＋2）综合后再排名，在换算，结果就是你的高考总成绩。单科有低于500的对换算总成绩影响很大。所以，我对自己时常信心不足，时常噩梦，情感变得非常脆弱。
　　5。12月份的汶川地震，发生了很多可歌可泣的故事，特别是那些坚持多天，赢得获救时间，挑战了生命极限的同胞们，他们都有一个共同点：对生的希望。就是他们有对生活的信念，对生还的冀望，所以才得以生存。98年8月~99年7月，那一年，我坚持了下来，就是因为我时刻有对高考的希望，对未来的梦想，对爱得渴求。至少我认为，我只有成功，才会有相爱的基础。

西门吹雪

第三章：延续纯真爱情
　　
　　99年7月7、8、9这三天，是我我考的三天，这三天承载了我多年的梦想、承载了父母的冀望、也承载了我一生的幸福。没让我自己失望，瘸门的英语发挥正常，考了530分，语文发挥也很稳定580分，数理化是我的强项，都考了600多分，成绩620分，超出本科线580分40分。由于报考的保守，只被一个三类本科录取，我并不遗憾，已经很感谢了。
坤的成绩考的不是很好，过了地方投档线，录取也属于最后一批。那个假期，我找过她，由于我的录取通知书是在8月份收到的，那个月我全家人都沉浸在快乐之中，家里大摆宴席，宴请亲朋好友，又请了地方的鼓乐队，高分贝的扩音器，就像在为我办一场婚礼那样热闹，父母及亲朋好友都要为我点歌，我死也不肯，我知道去年的今日，我最讨厌的就是这个。
　　考上大学，我才知道，落榜的同学一般都不会和我们联系，他们有的出去打工，有的选择复读，大都心情沉重，我们考上大学的同学也不好让他们和我们一起分享快乐，几个预备役的大学生，会在大学报到之前，排个日程，今天到你家，明天到他家，那个时段是我们互相庆祝的时段，是大家享受生活的时段，到谁家，家人都很热情，满桌的酒菜，整天吃喝，瞎扯着日后的大学生活，父母们也不怕酒精会刺激我们大脑了，陪我们一起喝醉，父母们多年的心愿完成，他们一样快乐。我报到是父亲送我去的，那时傻傻的穿着马甲，腰里挂着一串钥匙（很多都是无用的），和父亲在大学门口合影，每当看到那张照片，都想笑。
　　入学后，就是紧张的军训，松弛的大学生活，让我们都有更多的时间处理自己的事情。大家每天也很忙碌，参加各种活动，参加各种旅游，学舞蹈、搞联谊，周末同城校友聚会，三五成群逛公园……考上大学，大家好像都有个不成文的规矩－－－找个女朋友。
　　后来得知坤被当地电大专科学校录用，不管怎样，大家都算有学上，我开始试着和她联系，和她写信，开始敞开心的向她表达自己的爱。中国人的含蓄在我身上表现得淋漓尽致，我向她的表达，不知道她可明白？恰高中同学斌和她一班，于是我时常会通过斌打听她的消息，每次给斌打电话，都有些事附带，问坤的事情才是正事。不知为什么，每次和她通电话，我都有很多想说的话，却说不出来，她也很强势，每次都是在“吵我”，在反问我。我的想法，我的观点在她面前全部不成立，吵过后，我会停一段时间再联系。
　　我总想帮她，总想让她满意，总埋怨她有困难不和我说，我想帮都没机会，愿意为她去做任何事，她总说我这样做，有没有征求她的同意。她是一个好强的女孩子，什么都不愿别人帮她，自力更生。特别是斌说有很多男孩子追她，我心如刀割，那个失眠的夜呀，我流泪了，我一直在分析自己，是不是自己的身高长相让她不满意？为什么真诚的付出没有回报？这个世界上有没有真诚的爱情？纯洁的爱情难道只是作家们的杜撰？
　　我一度的迷茫，苦恼。
　　后来她说她要考专升本，我说挺好，接下来，我没敢在感情上“干扰”她，深怕耽误她，如果耽误她，那就是再耽误我呀。
　　大三了，她也很争气，考上专升本，考了个面向全国招生的师范院校，数学系，居然还是班长，大学的女班长，一般都会被公认为女强人。不管我怎么做，怎么让她感动，眼泪不会属于她，女强人嘛。到了师范院校，读了本科，弥补了高考的缺憾，同时也会让她有更大的梦想，我开始幻想着我们的美好未来，还不依不饶的写信向她示爱。
　　我的那位同学斌，也专升了本，且又和她同班，据斌说坤现在变了，眼光比较高，有好几个男生再追她，你们的希望很渺小，算了吧，她现在时常变得不讲道理…我忐忑了，不会吧，在我眼里的坤，决不是那样的，或许最爱她的人不是我，或许最喜欢她的人不是我，但我真心的喜欢她，她可知晓？我感觉到总写信，不是个好办法，在同学的帮助下，我决定到她学校，见上一面。

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第四章：为爱赴约
　　
　　两地400多公里，我选择了最慢最省钱的普快，到了后，是高中同学波接到了我，他们都知道我的来意，特意安排，相机都已准备好，见面时间也已安排妥当，她们会准备一个完整的时间给我。坤很漂亮，洁净的面孔，呈现着娇美的笑容，大学的生活，让她洋溢着更青春的魅力，齐耳短发，诱发出有灵气，声音大而脆，优美好听，难怪，教师说话要很标准，是要练声的。她很有爱心，对同学朋友帮助都是无私大方，你不快乐时，她会给你鼓励、开导，心很善良，按照男同学们的话来说就是讲义气，这也是让我喜爱她的地方。
　　她不愿和我单独合影，我一提及合影，她总会喊很多同学一起照相，像那种偎依照，永远只是我的梦想。我们走了很多的路，就我们两个，沿河走、顺道走，不知疲倦、没有目的，她会给我介绍沿途景致的故事，像个导游；也会说说班里的事情，发发老搔。我只能听着，都是些帮不上忙的事情。我也很搞笑，老想给对方留个幽默的印象，尽说一些开心的话，讲些笑话，好像还现场唱了段豫剧，呵呵，那戏是我在大学期间各种活动的保留节目。一见到她，我的思维特别钝，有时候尽想表现，反而时常弄巧成挫。
　　那一整天，我都乐滋滋的，其实，我这次去，是想把我们的爱情在推动推动，结果，我没一句表达爱的话语，真的有些难为情！或许怕拒绝吧，相信心有灵犀。
　　那天晚上，同学波说：“宇，晚上要不要给你定个标准间？现在都什么时候了，不到这一步，很难搞定的”。我笑着说：“不行，我有这贼心，没拿贼胆呀，我们还是单纯点好”。我心里想：老兄呀，你们哪知道我们现在的关系，根本就没发生到那一阶段呀，现在虽然不能做恋人，但至少还是好朋友，我最不愿的是失去她。我要返校了，她送我一件深红色衬衫，倍加珍爱，可以，工作的第一年，由于出租屋失火，烧了我很多东西，其中包括那件“无价之宝”——深红色衬衫。
　　这次我到她学校，算是我为了消除一个心愿，为了更深的接触她、感动他，那么，第二年她到我校，算是对我的“礼尚往来”吧，我说过了，我已经大三了，再不来，我就毕业了，这辈子最幸福的事，就是她的那次洛阳之行。
　　她是一个人来得，虽然是夏天，她不喜欢穿裙子，是一身长袖筒子裤，洁白的面颊，圆润的脸蛋，长发简单扎一下，朴实、清纯、秀丽，再加上她透出的女人气息，我可谓心旷神怡。
　　我的保密工作做得还不错，认识她的同学，都不知道她的到来，我不是怕干扰她，主要是怕他们干扰我。住宿是安排在同学在外面的出租屋内，那个出租屋，在那个时代，很有代表性。像一个四合院，平地起的三层楼，房主很聪明，把每一层都格出很多单间，然后把单间出租给我们大学生，价格便宜，邻居互不干扰，做饭在阳台，厕所公用。出租房内卧室也是客厅，同学聚餐，床是做好的沙发。屋内最最值钱的就是一台电脑，两个功能必须具备：游戏和看牒。特别是有大片，租个牒片，几个同学围着看，都很容易陶醉，惹得房主喊：你们看片，声音小点。
　　同学们都很热心，仗义，晚上住宿，让我住在她隔壁，当然是两个同学那天晚上另谋住宿，我在她的临时住处，不着边际的乱聊一通，虽然心怀鬼胎，但表面必须保持君子状态，我哪敢欺负她。临睡前的最后一句话：“早点睡吧，明天我们还要去龙门石窟”。
　　第二天，我们一早都起床了，拿起早准备好的相机，带着她吃完早餐，直奔60路汽车站点。好容易挤上车，一路好梦，幻想着等会和她照很多很多照片，当然还有合影啦。等下了车，进了窟，拿起相机尽照她了，她要给我照几张，我说不要，我向她表明要照张合影，她拒绝了，拒绝不止一次，当时我表现很不爽，想算啦，有她照片，留着也行。那次游石窟，虽然在洛阳待了三年，还是我第一次。回想那次旅游，景致都记不清了，只记得她的一张张笑脸，因为整个过程，她看风景，我看她。就这次她拒绝和我合影，后来回忆，多有遗憾！
　　相片刷出来，效果很好。为了她来，我是临时向摄影协会成员学的拍摄技术，临时借的相机。就在那天夜里，我们的照片出来了，我带她到学校附近的一个公园，我把分好的照片给她，我说这次每个底片，我耍了两张，每人一份，她不愿意了，说她的照片她全部带走，一张不给我留，又说我留着有啥用？…反正在她面前，只能听见她训，我很少还嘴，知识解释，主要是怕她生气，怕她不再理我，我只好都以她，连胶卷都给了她。唯一留存她的照片就是她寄给我的一张爬山的照片。
　　我们还在公园，她说走一走，由于我生气，呆在原处没动，不一会，她高声喊我的名字，我的嗓门比较大，一听她喊我，就大声答应，很快找到她，问为什么？她说刚才碰到一个男的，那个男的拦住问他话，听见她喊我，那个男的走了，我说，没事没事。骤然之间，我感觉到自己的重要和伟大，在关键时候对她能有一种保护，也感觉到她也需要我的呵护。心里也在骂，妈的，那个男的不走，我宁愿受些皮肉之苦，也要充分表现一下，这个时候，也是让她感动的最佳时机，可惜那个大哥，竟然跑了。
　　第二天，一大早，我带着她吃完早餐，便挤上公交，送她上了火车。坤走了，坤带走了那些照片，也带走了我的心，她却永远带不走我的那片记忆，让我美好回忆过后，便是痛苦。
　　
　　

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第五章：离奇的分手
　　
　　一直在我心中，坤的美丽诠释着女人的另一种美，那就是：女人的美丽不是表面的，应该是她的精神层面——是她的关怀、她的爱心以及她的热情。
　　“宇，我们的事我和爸妈提了，我妈说如果你能考上研，她就同意我们两个的事”有一次他给我打电话说，激动地我当天就扎进书店买料很多考研的书。
　　考试不是一朝一夕的事，大学三年，由于我参加的活动太多，没到期末，都会有一至两门特别危险，为了应付考试，后几天的脑筋全用在怎么作弊方面了。
　　大四了，对每个大学生来说，都很忙碌，都很重要。考研的，最后的冲刺尤为重要，找工作的，为了找一个称心如意的工作，在不停的选择和彷徨。我明白自己的水平，心头一热的考研劲头也没了，投入找工作大军中去，当然，我向坤作了交待。
　　我最大的愿望就是能和心爱的人在毕业时走得更近，到同一个城市工作，已成为我们爱情延续的前提。我多次给她打电话，表示我的想法，话说得不能太明白，但我的“别有用心”她肯定明白。那个时候我特别自信，我说：“坤，你到哪工作，我去哪，你工作找好后，一定要告诉我，我等你”。
　　她说：“我可能回我们县城工作”。
　　“可以呀，我也回县城”我毫不犹豫的回答。
　　“算了吧，你别管我，自己先找个好工作吧，我现在先不找工作”。
　　……
　　在河南，能到郑州工作，是最大的福份。再说，在郑州工作，都是本省，坤工作调动也会容易。哎，满脑子的就是想着怎么在一起，因为我知道，如果两个人毕业后，不能在一个城市工作，关系很快就会淡化，我要娶她，我知道她一定会是一个好老婆的。我决定在郑州找工作。

恰学校开招聘会，我也就和同学一起，投了几份简历，后一同被郑州一家企业录用，虽然不怎么满意，想着就业形势不是太好，能找到工作，那就先占个就业的位置再说。我又电话坤，她还是一句话，现在不急找。实在没办法，我认为她大概在有意回避我，斌也证实，他们班一个男同学正追求她，可能一同回鬃县高中教书了。我当时半信半疑。
　　当时就业形势严峻，有好就业机会，一个职位十几号人应聘。又过段时间，有个省外的企业来招聘，我们竞争更加激烈。我了解到这个企业，虽然是国营，但岗位对口，公司潜力大，城市也不错。在河南上大学的同学都知道，河南的大学生大都是河南人，河南学生毕业后大都不愿呆在本省工作，不仅仅是因为想走出去，还有一个重要原因是，河南考生升学太艰难了。我们是全国统照，大学本科，我们班来自全国十多个省的学生，和我们高考统一试卷的鬃省考生，他的原始份竟然比我们河南考生低近百分，这对河南考生太不公平了，我不愿意自己的孩子以后也招受这种不公。有机会，我一定找个省外的企业。
　　至于坤，她学的事教育，跨省就业，形势不容。我当时有个想法，坤既然现在不找工作，我就先找好，等我确定后，再通知她，一起想办法到一个城市工作。我下定决心，一定要应聘成功，精心设计和修改了个人简历，破例彩打两份，我知道这是我离开河南就业的一次机会。一切都是为了我们的幸福，为了我们的孩子，想着想着我就有些兴奋。
　　那个省外的企业，我竞聘的还算顺利，他们带走了我的资料。
　　“宇，有你的信”十多天后的一个上午，同学杰喊我，他特别兴奋，“我们被那个公司录用了”。
　　为了能到省外的那个企业工作，我得赶紧到大学生就业处换取新的就业协议，退掉郑州企业已签订的就业协议，期间，我是废了一些周折的。一切顺利！
　　我掩饰不住内心的喜悦，第一个打电话给坤，那是一个上午。
　　“坤，我已经找好工作，在鬃省鬃市，我刚把郑州的工作退掉。你现在有啥打算？”我想听她回答，我以为她会说：我按照分配，回到户口所在县城工作。我接着会说：没关系，等我在鬃省鬃市工作一段时间，稳定下后，在想办法把你也转过去。虽然想法幼稚，但很真挚。
　　我做梦都没想到她竟然说：“我工作也找好了，在郑州……”
　　后面的话我没听，我有一种被欺骗的感觉，我啪的一声的挂断电话，泪水刷刷的，室友都不敢做声，不致发生了啥事。我真的是想不明白，我对她一片赤诚，她怎么都不理解，她到郑州工作为什么不早告诉我？如果早告诉我，不正圆了我的梦吗？这段时间，我费尽周折、费劲脑筋，都是为她。你不是也问了你妈妈关于我们两个人的事吗？说明你心中有我呀？为什么？为什么？为什么？
　　我好恨，是恨她，还是恨自己，连我自己都说不清楚。
　　这段时间，我的努力全被她的一句话给否了，我甚至一度怀疑一切人，不敢相信了。
　　算了算了，她或许是有意的，你也不知道她心里装的是谁，也有可能和鬃是比翼双飞到郑州的，我是个多余之人，誓言以后不再打扰她，开始恨她。心理的伤口在流血，血证实一个格言：不要相信女人，这个伤口让我每及回忆，都是伤痛。魂飞魂散，我第一次体味了。
　　分手了，彻底的分手了，没有仪式，没有关注。

西门吹雪

第六章：不情愿的归宿
　　
　　我们已经没有时间去相拥，爱了却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，自己抚平心灵的创伤，我，别无选择。
　　很快，我毕业了，并参加了工作。
　　生活是很残酷，眼泪是自己的，留给别人的依然是欢笑！我排满了每天的工作任务，一度被同事们冠为工作狂，或许，只有这样，才能会忘记痛苦，忘记她，我最大的愿望就是把她给忘掉。
　　可惜呀，医术达不到，我不能通过手术切除那段记忆，时常，夜间会梦到那些往事，醒来的时候，脸颊上有泪痕。猜测此时的坤会很幸福，一定不会孤单，我就有一种不情愿的感觉，让我莫名的难受。就像是本来属于自己的东西，却让别人拥有，自己却没办法要回来，很自卑的那种难受。
　　工作有成绩，很快被公司重用，成就感和时间，慢慢地冲刷着那段伤痕。
　　我喜欢她，让我没法恨她，是的，喜欢一个人是不需要理由的。
　　不知道什么时候，我们又开始联系了，我专程去了趟郑州，可惜没见到她，但通过同学，打探了她不少信息。我知道她还没找到男朋友，又有拿起电话的勇气了，我似乎看到一丝希望。
　　她说：“我还没有找男朋友”。
　　我说：“我也没有，没有勇气找”。
　　她说：“你找一个吧，我感觉对你不公，很对不起你，你不找，我心里不舒服”。不知道她是在办公室还是在家，她在电话那头哭开的声响，让我听着心疼。
　　我们打电话，说一通，沉默一会，然后问对方，在吗？对方回答在，再聊，再沉默。近半个小时的通话，总感觉拉不近彼此心灵的距离。很想钻进电话，跑到她身边，用手轻轻的帮她拭泪。
　　每次通话，让外人都能感觉到我们是在吵架，更确切说是坤在责问我。我也习惯了她的高声“呐喊”，总之，让她不生气、让她高兴，是我最大的心愿。
每次电话，我很想说，你是我的，我爱你，我要娶你，你嫁给我好吗？这辈子我都会对你好的。但都没有勇气说出来。
　　我是恋爱“最傻”的一个，几年期间，我没有抱过，没有牵过手，没有一次提过过分要求。我一直认为用自己的诚心一定能感动她，让她主动投怀送抱。我一直认为我们的每次相遇，都是她在考验我，考研我的品格。
　　直到后来，当她要成为别人的新娘时，我才知道，我错了。
　　2004年初春，我给自己的爱情最后一次总攻。我认为此时我们双方都没有找到新朋友，我们又有机会重逢。这是次机会，一次绝好的机会，只要她接受我，一切都好说。
　　当我要求她来到我所在城市，她又拒绝了，她哭着说：“我去鬃市干什么？，我又不认识……”
　　她哭开了，说对不起我，又说这几年经人介绍好几个，都是因为我的原因，没有找好。
　　她的再次拒绝，我当时感觉他很不理解我，我的话虽然含蓄，但应该很明白，只要她来，我肯定会娶她，只要她愿意来，也是无形中再次接受我的爱呀。
　　那天晚上，我们打了很多电话，发了很多短信，她也表示对毕业前隐瞒已签约郑州的事实，表示愧疚。但最终，还是不愿来我身边，我又一次失望，这次失望，也为我一生的初恋画上句号。
　　直到后来，当她埋怨我那次为什么不挑明话题时，我才知道，我又错了。
　　我的心呀，我真想质问她，如果相爱，为什么不向我述说实情呐？在爱情上，我的判断力极差。也不是，是我太在意她，总担心做的太过格，伤了她。
　　只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间……
　　后来，不言而喻，我们彼此找到了新朋友。我找的是现在的老婆丽，在家，我尽量包容她的一切，我也试着把对坤的爱转移给她，丽常说：“你为什么对我那么好？”我说：“因为我爱你。”想起了《非诚勿扰》，舒棋对葛尤说：“我身子可以在你这里，但你要允许我的心在别处”。我的角色很像舒棋。
　　坤也找到了她的一半，结婚后，才告诉我。我们断断续续还保持着联络，互相祝福着。
　　各自找到了自己的归宿，这就是命，但我还认为，坤应该是我的……

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第七章：感悟：相爱不一定要结婚
　　
　　07年冬，大雪开始嗜略的时候，心情也随着这雪花飘浮不定。我给坤打电话，
　　“你现在好吗？”
　　“我很好，你也好吧？”坤在电话那头用口中热气哈着手，电话中听得真切。
　　“嗯，我们这下着大雪。”我说。
　　“我们也是。”
　　“我心里堵的慌，想去郑州看你，我们五年没见面了吧？”我故意地问她。
　　“是的，你想来你就来吧，来前打个招呼。”她好像不冷了。
　　“我想明天去，正好周末。”我突然提出，吓了她一跳，她肯定没有做好心理准备。
　　她稍微考虑一下说：“来吧，买好票，发给我，我去接你，正好他（坤现在的老公）出差，这几天不在家。记住，到后提前给我电话，我好去接你。”
　　我老婆不和我在一个城市工作，每次联系都是手机，每当老婆丽给我电话问我在哪，我都会说在家的。这种谎话，是对她的保护，我不想伤她。
　　到了郑州，她迎了我，算准我什么时候该到郑州，她后半夜没休息。郑州整个城市都白了，到后刚刚6点，我怕她起早，我等到7点才和坤联系。
　　我在雪地里等她的到来，很远就看见一个身影，向我走来。我手提着包，望着这个熟悉的身影，一个自己藏在心里几年的身影，面对雪花、面对寒冷，身影渐渐清晰，微笑，甜甜的微笑，眼眶有感动的热泪，温暖着整个眼球，遍及全身，让我忘记了这是冬天的早晨。见到面，她还是那个样子，问寒问暖的，笑着，亲切。
　　她领我去吃早点，吃完后就到她家，我说不好，邻居看到会对她有影响，她说没事，邻居大都不认识，上了楼梯，进了客房，她带领我先是参观了她的家，然后，我们两个坐在沙发上聊。我们好像是重新转世了一样，都看破了一切，都打开天窗说亮话，都把以前的恩恩怨怨全部说出来，都把当时的想法说出来，一个上午，全是我的懊恼，我或许在沉着一下，或许在胆大一些，我都不会错过她。
　　她好像比我解脱：“我们认命吧，接受现实，现在毕竟都组合了各自的新家庭。我想认识你妻子。”
　　我说：“别，最好别认识”。我知道，这样会更大程度上伤害丽。
　　她说她怀孕了，已经三个月了，我很震惊，霎时，让我也有一种责任感。孩子是无辜的，在这个流言满天飞的信息时代，不能让孩子受到伤害。同时也有一种对她的家庭负责，我拒绝了她的挽留，吃完中午饭，我就离开了。她问我去哪？我谎称到亲戚家，其实，我住在她附件的宾馆，那一夜，我想了很多，第二天，我便离开郑州，登上火车，是坤给我买的火车票—软卧。我问她为什么花几倍的价格买软卧？买的普通卧铺就可以了，她说我第二天要上班，要休息好。她的关心让我又一次感动，她有理由可以不理我的。

西门吹雪

我算着她的孩子长大，不敢联系她，我是很像和她联系的，我真的怕伤害她，怕她丈夫对她怀疑，怕我的问候影响它的正常家庭生活，毕竟，我是想让她幸福的，只能无言祝福。我们想告诉世人，我们的感情就是同学友谊，我害怕没人相信，我害怕对她有伤害，我们一直借助网络，“偷偷”联系着。
　　她孩子出生那几天，我让一个朋友（女性）带我捎去问候。想起这几年，我们虽然都成了家，但还在“藕断丝连”。她甚至问我孩子的名字好听吗？我说很好听。是她的行动，正是了她的伟大，是她的伟大，让我感动，我们一直借助短信、E－mail联系着，互相祝福着。她依然鼓励我，我对老婆丽很好，等我又孩子了，我也会告诉她，我们的孩子长大后。
　　这世界有着太多的这样那样的**与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。
　　回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮。爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你……
　　十年来，我对她的爱，有友谊、有尊重。如果你爱着一个女人，一定要尊重她，如果你连尊重都做不到，我敢说，你一定不是打内心里爱她，而是为了满足自己的私欲，占有她。
　　十年来，我没问过坤，是否还喜欢我，爱我，但我会一直爱她，需要我时保护她。我会一直保持和她联系，不嫉妒，不再恨，只有爱。因为我终于想通一个道理：相爱不一定要结婚！

彼岸花落

就像说是,喜欢跟在一起是两码事.

蓝岚

感觉这个女的根本就不喜欢这个男的，男的太懦弱，爱，还是要说出来的