怀念九月

天天天蓝

九月，处暑以后，这一年的整个夏天算是被过完了。
     似乎所有和秋天有关的情感都被冠上低调。我亦识相的偶尔透露忧伤。只是在某个静谧的角落淡然释放。簌簌下落的叶子，再不像以前那般天真的踩上去听他们发出疼痛呻吟，渐渐长大渐渐成熟，渐渐明白渗透到他们骨子里的那些难过不是需要被怜惜，只是需要被宽怀。这个季节里的回忆，需要阳光明白色彩的温暖。在Q上宣泄对美好九月的回忆，有朋友发来信息问我，秋天的我是不是有故事了。。。     

      我突然发现，我才是最迟钝一个后知后觉的人。这样的故事，算是巧合么？一点都不算吧！

     一直想静下来写一些诸如纪念的文字，然而时光和这该死的青春一样，自顾自大踏步朝前对我的祈盼置若未罔。明白这些理所应当的发生，也逐步释然对记忆的耿耿于怀。突然百无聊赖的想：假如时光倒流。。。

      可是，假如时光真的倒流，再游离一遍的我们和他们，又能有怎样截然不同的结局？

      早知道是这样的结局，只是都在企图的念念不忘。

      缅怀，很高尚又很可怕的行为。我以为。。。

      祭奠呢？更加心无旁骛。。。

      每天都隐身在线，从空间动态了解我爱的他们最近的最近是不是和我一样有很多心情，会不会也和我一样半夜起来喝咖啡上床以前喝小口红酒。然后只是麻木的看他们难过忧伤和快乐。

       因为知道无能为力，也就放下了那些倔强的坚强。

      新环境的工作并没有太大的改变，只是无端增加那么多徒有虚名的外壳，受宠若惊以外亦倍加小心翼翼，尽管在竭尽所能的催促自己以适应更多突如其来的事发当时，还是会常常无疾而终。。如果扪心自问，面带惭色的说，我似乎还是想挣扎做那个傻傻的傻瓜！

       去灵岩寺，第一次带着虔诚，为自己求下一颗素签。下下签的解释是，我福星高照却小难当头。四十个白银汩汩流进功德箱，换来两张红底黑字纸条，看不懂的佛家语录。至今安静的躺在钱包里。并不熟络的朋友，说起北方和南方的陌生，隔着厚厚镜片的眸子里，满是洗尽铅华的清澈。

       音乐这东西，闲情听声，逸情听音，而动情，则在听心！

       月色朦胧，十指扣上玻璃窗，如同记忆的痕迹渐渐凸现。弯月，不满，寂美的掩在起伏山腰，随着道路的蜿蜒曲折，这月的姿态亦含羞遮面忽远忽近。

       看见，月旁无际无边的孤单，连着这盘旋的公路迂回。

       而后的工作，大致还是在混沌当中迎刃而解。要庆幸我所遇见的他们和她们。感谢这个夏天让我看开那么多做作的热闹繁华并一一效仿。这个现实到一丝不挂的社会，我需要也不得不去朝自己羸弱躯壳泼洒上染缸里的各种色彩，因为只有这样才能保存好自己那点可怜的卑微。

       不然，大概的，到最后，不仅仅是卑微，怕是连疲倦后的黑眼圈都将体无完肤甚至荡然无存。

       近一个月过着足不出户的典型宅生活。有点微微的恐慌和失落。并不曾想到会因此就偏离我本来的轨迹，只是困惑那些行云流水般的畅快都遁逃到何处。似乎往后历程中的种种都将一览无遗。

       如果真是这样，我该如何安置那些粉身碎骨的决绝？

       且这决绝，有时候自私到不可理喻。

       阳光并没有很强烈，我如往常般对着自己微笑。心，一下子没了方向，

       生活这场戏，我常会不小心就认真，而太深刻的剧情，自然少不了投入彻底的遍体鳞伤。

      原来我们都纯洁如初出，在这样残酷现实的洗礼里并没有凤凰涅槃或浴后重生。不过是在彼此的世界里头破血流的冲撞以证实自己与这该死生活的息息相关。

       回来后的习惯，明明酒精过敏，还是喜欢在每晚睡前喝上一小杯红酒，一直状态都不错，可以很好进入睡眠，单单一次很不在状态，小半杯下去就脸现红晕思绪迷离。好友说以后不要喝吧这样不好也心疼。我不小心笑到抽泣。

       习惯，真是可爱又可怕，在签名里敲下试着回忆美好的九月时，亲爱的们配合着我的矫情帮助记忆还原过去多个九月的美好。而今，在时隔近半年的时间里，一个人，在一座空旷的城，听九月的钟声滴滴答答发出流年的旋律。。。

       流年已过，时光在掌心曲线上长出妖艳的枝桠， 世世生生、周而复始，却是，再也挽不回、算不出途中间隔的距离。。。   

       我们，不断向上，努力朝前，都在被放逐中追逐着！