The Rebound，时光自在，顺其自然

岚一样的爱

再次看起这部The Rebound，我发现，原来人是很容易老去的。
我们年少期待的，长大后经历的，老去后回忆的，都是同一种心疼。
而The Rebound
其实只是一段忘年爱恋与始作俑者。


云淡风轻另番情感


    某年某月的某日，刺眼的日光。我以奔跑的姿态向街对面的你而去。你在笑，我在笑。我的厚重行李袋，还有前一刻万般沉重的心事，只觉千年的奔赴不过而已。深知，那是属于浩瀚大海的一段童话。我默默给了自己期限，你虽不言那期限。其实你是知道的，于是我离开的那个夜晚，告诉你。分明听到了空荡场地上，渐渐沉默的回音。我看到你，你眯着眼。笑开了满山的芬芳花朵。车流作伴，人们自然游走。你招手喊停，让我小心。我却貌似奔腾于千山万水无人之境，投入你的怀抱。你仍旧羞涩一句，你终是来了。然后你笑了一整天，整整的一天，一直在笑。我知那笑有多珍贵。还有那连绵不绝的话语，连同回头时不住的羞涩。干净至极。

    究竟是谁被时光狠狠地甩在了身后。你是知道。每当岁月深深遗落在昭华的青春时，你我都将同时异地祭奠一段过去的青春。闷头不言所爱吧。我不知，是时光不等我，还是你弃了时光的究竟。今日午夜，我对你说起，只是有些想念而已。那我以为只是片刻需要的你连同你的那些许深情，现时统统不在我怀里。我此感到致命的孤寂。多少年后。究竟要多少年呢，我才能再见到你。

    特别的情感，恍若纯粹的另一番开到荼蘼。更兼何事耐寻思？


那一首电台情歌，唱的生疼


    不必在乎我是谁。我是电台里播放的一支情歌，在你不经意的时候响起。

    突然想起《Central Station》里那个朵拉，她一直在为别人写信。那场景那镜头并无甚特别，却在无数的电影场景里胜出，于我而言。我看着朵拉在纸张上划下的字符，那些或隐秘或无所顾忌的对谈。但是朵拉写信时候的模样并不讨人喜欢，她在谋生，而这其实多么需要非谋生的理想主义去亲近啊。看过这电影已许多年。我却依旧记得那个寂寞的姿势。恩，要不然我们回到那个很多人不认得字的年代去，人们的情感也就更为直接纯粹，你听得到直属内心的声音。

    或许你该把你的故事交付，用或简短或密麻的言语，即便你一言不发。如果有一面类似《Paris, Texas 》中的镜子。我可看到你，你却看不到我。我选择听到你的声音，或你选择赋予你的表情。

    要我们相信足够安全。该是多难。
    因为，过了明天，我也不知，谁会是我。


若敞心时如获新生


    终日，最大的喜好就是独自一人密闭在房间里。持续地看老电影，一部接一部，几百张，往复循环。好似永无懈怠之日。每一次每一次过后，依旧企及下一次再看它，是何年何月。何日的我，怎样的心情。

    再次看《Out of Africa》。年少的时候，喜欢哈顿举起猎枪，不动声色地用眼神捕获凯伦的心。这一次，我爱的是他轻轻抚下凯伦的头，托着为她揉搓的满是泡沫的长发，另一只手中的器皿缓缓洒下的清水。顺着她的额头，冲去了过往的负累。日光照耀下，凯伦美丽至极的轻盈面目，哈顿深邃闪烁的专注双朦。 是当凯伦不再自欺，遣走了游离的丈夫后。她慌乱地分不清是需要爱还是需要一根救命稻草。她对哈顿说，你能留下过夜么。他说不行。去除掉兽性的占有，他分明懂得眼前这个他爱的女子，被拒绝后的无措。而他确定自己要做的是带走她，成为她人生行路中一处清喜的水泽。即便她相忘于世，却是与他山穷水尽处悄然相见。但为不舍。他带她去到彼地。递给她一杯水。仅一句。我带你来，是知道你懂得欣赏。给她一个线头，让她讲完自己的故事。

    如果我试图敞开心扉，告诉你全部的过往。即便痛苦，哪怕欢笑。便是我新生的时日近了。 爱是潜移默化的新生命。是无需言语，类似那顺流而下的轻细水线，抚摩过额头的懂得。

    夏日，这一切似乎生活在别处，多好。

    可是我，不好。

小仙女

，，，，，，LZ写的好细腻

岚一样的爱

我总是会在夏日里胡思乱想，总是这样。

    这些日子我想摒弃一切可以和外界联系的因素，比如手机，比如即时通信，比如网络。那样好像这个世界自此与我毫无相干。离开网络的日子仿佛让我与社会脱了节，未知今时，不晓过往。不愿意打开任何的消息来源，因为知道无论是email亦或是message都充斥着许许多多的问候和牵挂。这些点滴的言语，来自任何与我相关的人，或是想念的人，又或是已经淡忘的人，但毋庸置疑它们都是温暖而亲切的。很想去回复，却依旧欲言又止。怕只怕这一来一往的漫无止境又再次惊起心中的波澜。

    每日如此简单的生活，喝很多水，而不再抽烟。喜欢每天傍晚的时候上等最后一班公车，通常并不乘坐，只是远远的望着那车子映着落日的余晖从地平线缓缓驶近，然后心中便会出现一种莫名的期待。这里的晚上可以看到很多的星，或许是少了霓虹的映衬，夜空显得格外透彻。夏天的天空离我真的很近，似乎抬手即碰。忽然间感到很幸福。一种宁静的祥和。有位智者曾经说过，若让自己不再躁动，就让你的心彻底的平静。

    开始单纯想念一些人，一些可以同我此时此刻分享这份美好的人。一直把想念当成一件最为美好的事情，因为在想念她的同时，又在猜想，她是否也再想念着我呢。可却不想知道她是否真的和我一样怀揣这着同等的心情，或许我可以感知她的思念，又或许这根本不重要。想念真的是只是与一个人有关的事。只是一个人胡思乱想，毫无根据也毫无理由。无需同别人道出，也无需告知任何一个人。心里只想保持着最初的一份甘甜，仅此而已。

    这是个宁静的地方，没有车水马龙的嘈杂，没有地铁站中的疾风行者，甚至没有写字楼下的神色慌张与面目凛冽。时间在这个地方变得慢吞吞的，却飞速般流逝。

失意的年华里，需要自我的拯救。这个时节希望可以安稳躲过。

深夜既然失去，白昼于我又是好一派青春飞扬。

[ 本帖最后由 岚一样的爱 于 2010-5-30 16:21 编辑 ]

黑猫不睡

每日如此简单的生活，喝很多水，而不再抽烟。
楼主太安妮宝贝了。。。。。。。。。太细腻了。。。。。。。。

鬼魅咔咔

啊。楼上看出来了。

夜殇

婚前综合症、鉴定完毕

阿木

顺其自然