生命中的三个女孩(转）

黑胡椒

犹豫了很久。。。不知道是否应该把自己生命中发生过的事情写出来，有时候把自己的经历呈现在素不相识的人面前可能很简单，但是，如果赤裸裸的将自己的感情历程展现在自己最在乎的女孩子面前真的好难好难。。。网上的好友都劝我不要让现在的她看见，或者换个马甲发表，至少会避免很多不必要的麻烦，呵~谁知道呢？谁知道现在的她是否会看见呢？谁知道如果她看了会有什么样的反应呢？。。。谁都不知道，但是，我只知道，有些事情，瞒得了别人，但是瞒不了自己。。。如果现在的她不能谅解，那只能说明她不是我生命中的那杯cup of tea,如果能理解，那我终于可以不再忍受自己内心的审判，可以自豪的对她说：“对你，我真的做到了坦诚相待！”


浑浑噩噩地活了20多年，走进我生命中的女孩子总共只有三个，都是属鼠的三个女孩子，不多，但是对于我已经足够，里面的酸甜苦辣我已经体会的足够的多。。。


初恋，在断断续续的“七年之痒”中悄然消逝。。。
浅蓝色的夜溢进窗来 夏斟得太满
萤火虫的小宫灯做着梦
梦见唐宫 梦见追逐的轻罗小扇

梦见另一个夏夜 一颗星的葬礼
梦见一闪光的伸延与消灭
以及你的惊呼 我的回顾 和片刻的愀然无语。。。

她是我小学时候的同班同学，记得当时刚从北方的城市转学到重庆的时候正好碰到同是转学过来的她，有点冷冷的，扎着两个可爱的小辫子，小嘴总是微微翘着，呵呵，“很可爱”，在小屁孩的我的脑海里，她就这样给我留下了第一印象。。。

小时候的我调皮聪明，属于“大错不犯小错不断”的类型，她则是有点冷，但是很文静， 和我基本上属于“井水不犯河水”，偶尔我会扯扯她的辫子然后被她哭着告老师之外，基本上相安无事地一直到小学毕业。


我和她都如愿考入了重点初中，但是分到了不同的班，而且也相隔了楼层，还清楚记得当时基本上不会去找其他班同学玩，因此同在一个学校，却像陌生人一样渡过了1年，但是注定我和她之间有着千丝万缕的联系，很快，我们便见面了。。。


那是初一下学期的最后期末之后，由于我姑妈家是实行的封建铁血教育制度（从小在姑妈家长大），我被逼得只能学习，冷不丁的被我考了个全年级第二，这在省重点的中学里面已经算是很不容易的事情了，自然，奖状奖品的少不了，当教导主任在台上训话的时候，前三名的学生都在台下站着，我百无聊赖，便打量着我旁边的文静漂亮的小女孩，呵，不正是她么？！

我大声叫了她的名字，把仔细听教的她吓了一大跳，忽闪的大眼睛瞪了我半天才惊讶的说：“是你啊！老同学。”我做了做扯她辫子的动作，说：“看来，我在你心中留下了一些印象啊，不会全是这样的记忆吧”，她听了扑哧一笑，说：“你怎么还是这样子皮啊？不过成绩还这么好，挺厉害的。”我得意地大笑，说：“那还用说？也不看看我是谁？”正想再说，结果发现教导主任已经恶狠狠地目露凶光盯着我，结果，被拉进办公室去一顿批评。呵呵，刚下领奖台就进办公室，估计我也算是与众不同了吧。

不知道为什么，那之后我居然经常都能碰见她，原来不久之前她们家搬到了我家的附近，从那之后，我们经常一起上学放学，路上讨论功课和零食，我还是偶尔会作弄她，但是她已经不会再选择告老师，而是直接“以暴治暴”，将我打得报头鼠窜，最后跑回家或者教室才罢休。。。


很自然地，我开始不太习惯没有她的日子，总是会想法在她上学放学的路上等着她，终于在晚自习下课的路上，我鼓足了百分之二百的勇气，突然对她说：“我喜欢你！”然后一溜烟的跑掉，也不知道她是否有听清楚。。。

接着好几天我都不敢再见她，一是怕我的封建老姑知道了把我PK掉，二是怕她生气，甚至不再和我做朋友。。。忐忑中熬到了我的生日，我收到了一份最幸福的礼物：一张印有一颗红心的卡片。看着害羞的她，我兴奋得手舞足蹈，好几天睡觉都抱着卡片，总是笑着从梦中醒来。。。


生活又恢复了原样，不一样的是两个幼小的心灵里已经容纳了对方的心，平时看着疯疯癫癫不拘小节的我，对她却是害羞的很，初中的两年多居然没敢牵她一次手，亲吻，呵呵，当时连想都没敢想。。。


高中了，我们又如愿都考进了重点高中，我是8班，她和我最好的兄弟是6班，好歹是一楼层，但是由于繁重的学业和我开始逐渐叛逆，本来很近的两个人，渐渐的却疏远了。。。


很快，我的成绩直线下降，周围的朋友也都换成了所谓的“差生”，在此期间，她劝过我好几次，我都觉得她和姑妈一样是瞧不起我，是讨厌我，于是我总是很不耐烦的拒绝了她的好意。现在回过头来想想，自己可真是个混蛋。

高三刚开始，我感觉周围的朋友总想对我说什么，却每次都欲言而止，不久，我才知道他们想对我说：“她和我最好的兄弟好了！”

不得不说我很聪明，但是，我的城府基本上为0，我信誓旦旦的对朋友们说：“你们不要乱说，是我叫我最好的兄弟照顾她的，你们都误会了。”朋友们见我态度很坚决，都摇摇头走开，只留下我在那里为她们辩护。。。


纸是保不住火的，在好几次撞见她们亲密地在一起之后，我终于崩溃了，还记得那天晚自习回家的路上，我强忍努气走到她俩身边，对我的兄弟说：“你能不能走开一下，我有话想问她。”我的兄弟迟疑了一下，没有离开，我终于压不住火，对着他哄：“你他妈的给我滚开！我说完话你俩想干什么就干什么！” 那是我第一次冲兄弟发真火，他被镇住了，于是走开远远地跟着我们。

我和她默默地走了10多分钟，终于，我忍不住了，故作平静地问：“你和他，多久了？”她也很平静地回答：“很久了，你才知道？光知道玩了吧。”说着，很挑衅地瞪了我一眼，我感觉当时我的心好像被刀深深刺了一下，疼，好疼好疼，好疼好疼。。。疼得我说不出话。。。

我是那种死要面子的人，即使心里再难过再受伤也绝对不会流露出来，于是很坯子的坏笑说：“挺好的，我早就腻你了，正好以后没人来烦了，挺好挺好。”然后冲着远处的哥们大喊：“谢谢你帮我甩了包袱，我最好最好的兄弟！”

说完，我转身的跑了，因为，我不想让任何人看见我脸上已满是眼泪。。。那天晚上，我在床上蒙着被子悄悄地大哭了一场，我恨她这么绝情，我恨他这么背叛，我恨自己是最后一个知道的人，我更恨自己这么不争气，堕落到连自己都看不起的地步。。。


那之后，我不再逃课顶嘴，开始玩命的学习，虽然还会经常看见他俩，我都会和我朋友故意大声说笑的从他俩旁边走过不去看他们一眼，我的朋友都说我拿得起放得下，可是，他们谁知道我内心的痛苦呢？。。。

痛苦的高三生涯总算过去了，我凭借最后的冲刺上了山大的调档线，然后凭借爸爸的一些帮助顺利进入了山大。走之前，我请了所有的同学吃饭，包括她和我的兄弟，很失望，她们都没有来。第二天，离别的码头，是分别的日子，好多同学来送我，一一的拥抱，我很期待她能来送我，再次，失望了。。。

船渐渐就要开了，她却气喘吁吁地出现了，那一刹那，我早忘记了她带给我的痛苦，大声叫着她的名字，可是船已经慢慢离岸，正在这时候，她从怀中拿出了个瓶子，叫我的一个男同学扔向了我，很幸运，也许也是很不幸的，我接住了那个瓶子，那个改变了我俩很多很多的瓶子。。。


很精致的一个透明玻璃瓶子，满是五颜六色的“幸运星”，瓶子里面还有封信，我搬了小椅子到甲板上，迎着三峡的凉凉的风，打开了那封信，

晓伟哥，

我还能再这样叫你么？也许不可以了吧，对不起，那天我不应该说那些话伤害你，我真的是想起你，可是，也许那不是我的本意。。。
我考上了重庆大学，你去了山东，我想我们可能无缘再见面了，没想到，我们还没开始就结束了。。。
其实当时我只是想气气你，看着你天天逃课，和你姑妈顶撞，成绩直线下降我真的好着急，那天还看着你和几个人去书店偷书，你又不缺那几个钱，为什么还去做那些事情呢？我当时对你好失望，然后故意和他好了，本意只是想刺激刺激你，没想到从此你却不再理我。。。
呵呵，也许是好事呢，至少你现在去山大了，以后好好学习，不要再胡闹了，你很聪明，一定有好前途的。
这些幸运星都是我亲手一个一个折的，请原谅我不能参加你的离别聚会，因为我实在不知道该如何面对你，只希望它们能给你带来幸运。

[ 本帖最后由 黑胡椒 于 2008-4-28 07:26 编辑 ]

黑胡椒

丽

看完之后，我已经泪流满面，狠狠地拿头撞了撞栏杆，指着自己的鼻子骂：“你呀你呀，你真是个大混蛋啊，自己堕落还怪别人背叛，真的是糊涂蛋啊！糊涂糊涂！我发誓，我一定要重新夺回你的心，我一定要追回你！”


上了大学之后，我几乎每天都给她写信，打电话，但是都遭来了她的拒绝，一次，又一次，我自己都不记得被拒绝了多少次，只记得在别人都花前月下的时候，我都在寂静的小角落里绞尽脑汁用最古老的方式---写信来向她道歉和请求，然后换来她的回绝或者不理。。。

就这样持续了一年，我从其他高中同学的口中打听到她认识了其他的男孩子，呵，是啊，她可是当年她们班的班花呢，肯定有很多男生追的，我算什么，什么都不算。。。于是，我给她写了最后的一封信祝她幸福，告诉她我会一直祝福她。。。

突然感觉轻松了，自己确实尽力了，但是我不是上帝，我改变不了事实，我就这样的安慰着自己，正好这时候有个出国的机会，我便和家里人商量着要出国长长见识，一方面也想这没什么牵挂，走的够洒脱。。。


可是上帝总是跟我开玩笑，大1快结束的那个生日，我收到了一份意外的礼物，她的回信“给一次机会。”谁都不知道我当时的兴奋和高兴，从此，我活在了我和她的两人世界里，煲电话粥成了我必备的功课，
那次在北京新东方的时候，站在公厕旁边的电话亭打上两三个小时的电话都成了甜蜜的回忆。。。
还有那次瞒着所有人悄悄坐47个小时火车回去给她过生日，那天在宿舍下打电话骗她下楼说有快递，然后她看到的是捧着蛋糕的我的时候她哭得稀里哗啦的眼泪。。。
还有那次在离别的车站前鼓足勇气想吻她却仍然不敢，结果被她踮着脚尖轻轻的一吻。。。
还有那次挂电话之前她轻轻地叫了我声，唯一的一声“老公”。。。

我承认，她比较任性，我从来都不和她红脸，总是由着她的性子，总觉得喜欢对方就一定要宠着对方，也许，这是我最大错误的地方吧。

出国的日子渐渐临近了，听了周围很多人说出国了两个人必分手的言论，我都嗤之以鼻，心想我们现在和出国没什么区别，都是相隔千里，照样不还是好好的？想想当时的自己，真是觉得天真的可笑。。。


临走之前的时间真的好宝贵，回去探望姑妈的时候特别“偷”了两天时间陪她，那天晚上，躺在宾馆的床上，我忐忑不安地慢慢脱去了她的衣服，她没有反抗，只是羞红了脸闭上了眼睛，我伏在她的耳边轻轻的问：“能给我么？”

她已经是满脸红霞，说不出话来，良久，点了点头。

可是就在我双手扶住她内裤的时候，停止了，到现在我也不知道到底是为什么停止，

是怕自己负不起责任？不会的，那时的我自信满满，根本没有想到不会负责的问题，理所当然我和她一定会好到最后。。。
是怕自己没经验？哈哈，应该不会的，没吃过猪肉怎么也见过猪走路吧。。。
是怕她不同意？不会的，我确定，那一时刻，她是真的爱我的。。。
是什么呢？。。。

不知道，也许是我太在乎她了，实在做不出自认为是伤害她的事情吧。现在回过头来想想，是做错了还是做对了呢？

我叹了口气，合上了她的衣服，吻了吻她的小嘴，调皮的说：“小傻瓜，给我留着，等我两年，我回国了再来拿，你是我最最宝贵的，我爱你。”

她什么也没说，抱着我，流着泪说“我等你！”~我想，那次应该是幸福的眼泪吧。

出国了，在天寒地冻的圣诞节那天，我孤身一人来到了陌生的国度。困难，接踵而至，压得我这个一向乐观的人也开始喘不过气来。。。


房东的刁蛮苛刻，让我只能在半夜回家翻箱倒柜找到一包方便面幸福的干啃，连水都没有只因为房东禁止10点之后在厨房活动，
由于直接过来上大三，功课的繁重让我只能每天只睡4个小时，甚至有一次在公车上睡着结果一直坐到公车下班然后在凛冽寒风中步行回家，
物价上的1比7也让我觉得什么都很贵，经常舍不得买吃的穿的。。。
更累的是每次给她打电话却总是得到她不在宿舍的消息，以前习惯的时间段也因为时差的关系消失得无影无踪，即使好不容易联系上了她，嘴上诉苦的话也生生地咽了下去，换成无关痛痒的一些话，渐渐的，我感觉到，我们疏远了。。。

渐渐的，我已经忍受不了她的任性和无理取闹，我不再对她百依百顺，从一开始的每天联系变成了周，月。。。即使每次联系也总是一不欢而散的吵架结束，我终于感觉到自己已经控制不住这段感情了，也许，是现在的残酷打击让自己变得不自信，不再自信一定会在两年内回去，那段时间，总是在问自己如果自己要在这里耗上5，6年，那我这么耽误着她一生中最精彩的时间是否太过自私。。。

终于，残酷的那天来了，在一次激烈的争吵之后，我大声地对她说：“你不要再任性了，你从来都没有为我考虑过！”

那是我们好了之后第一次对她大声哄，沉默了片刻，她狠狠的说：“我们分手吧。”那次，我居然沉默了。。。没有挽回，竟然没有像以前那样的去哄她，。。。脑子一片空白，朦朦胧胧中记得自己关了电脑，下楼想喝水，然后和房东大吵了一顿，然后跑到屋外的草地上，穿着单薄的衣服在零下的天气里大声嘶嚎，瘫倒在地上。。。


之后，我们断了联系，她过着她的生活，我也继续我的奋斗，不久，她在qq上留言说她找了新的男朋友，和他住在了一起，那个男生我认识，其貌不扬不说还是个驼背，得知这个消息之后感觉我的心被人狠狠揪了一把，给她留言叫她不要耍性子，换来的是她“他对我好，告诉你，我早就和他好了”。。。

那一刹那，我也赌气了，根本就没有大脑认真想想她的赌气的谎言，依然断了和她的联系。。。


有规律的时间过得很快，转眼，毕业了，找到工作了，自己也觉得虽然算不上荣归故里，起码也算是达到了基本要求，应该有脸回国见见父母了，而且，心里也还深深地渴望着去见见她。。。


我的朋友都说我像个小孩，我想应该是的吧，回去了，我办了件很赌气地事情，找了位身材很好很漂亮的女孩子，让她假装我的女朋友去见她，还邀请了她的男朋友，目的只不过想气气她，告诉她没有她我照样活得很好。。。呵呵，现在想想，觉得自己以前真的是太幼稚了。


很快，三个人在尴尬中见面了，我们两个人，她单独来的，没什么大的变化，只是头发剪得比以前短了些，显得更加的清瘦。

我很不自在的问她为什么男朋友没来，她说男朋友考研比较忙来不了，我随便对付了一句，本想介绍我带来的女孩说是我的女朋友，可是，那一刻我仍然发现我还是舍不得伤害她，沉默了很久，说：“她，是我的中学同学，正好过来的。”现在想想自己就是个傻瓜，我们一个学校的，我们班上的女生她都知道，怎么不会发现我说的是个可笑的谎话呢？


还好她没有揭穿我的幼稚的谎言，大家坐下来吃饭，感觉对她好熟悉也好陌生，感觉想对她说很多话却发现一个字也说不出口，良久良久，我实在受不了沉闷的可怕的尴尬，打电话叫了一个男生老朋友过来，然后和老朋友大喝特喝起来，那是我人生的第三次喝酒，前两次都算是幸福痛快的酒 ，可那次，我发觉，是那么的苦涩，眼前昔日自己最爱最在乎的恋人，想着她已经拥入了别的男人的怀抱，还是一个远不如自己的有残疾的男人，苦涩的感觉就越来越强烈，根本不会喝酒的我发狂了一样的劝酒喝酒，大喝特喝，还大声说：“真高兴，真痛快！”她则一直坐在一边一言不发，很尴尬的坐在那里看着我拙劣表演。。。


那几个小时真的好难熬，出来了，我已经站不住，随来的女孩子扶着我，我偷眼看看我曾经爱过的她，感觉她想对我说什么，于是大声对她说：“有什么想说的么？没有，那我们再去找个地方喝，见到这么多熟人，我高兴，一定要不醉无归！”她终于忍不住了，生气地对我说：“不要再喝了，你看你都像什么了？！”

那一霎那的我根本控制不住自己，冲着她哄：“关你什么事情？我愿意喝！我就喜欢喝！”她眼圈一红，扭头就走，随来的女孩子也看不大下去了，劝我去追追别人，当时已经完全变成混蛋的我大声嚷嚷：“为什么还要去哄她？我已经不是她的男朋友，凭什么还要我去哄她？”很快，她便消失在絮絮嚷嚷的人群中。。。

她转身离开的那一刹那，我才意识到，也许，这次真的是我们的结束。。。


回到宾馆，我瘫倒在床上，胃难受得想死，迷迷糊糊中听见有手机短信，挣扎着起来看，是她的短信：“真的好想再抱抱你，但是我已经是别人的女人，本来你回来了我还抱有些幻想以为我们能回到从前，但是今天见到你我才知道一切都不可能回头！你心里还在恨我没有遵守承诺。我一直是个任性的女孩，被你宠坏了，对不起！你不能喝酒，自己泡点茶，会舒服很多。。。谢谢你多年的宠我，你是个好男人，谢谢你！”


攥着手机，我压抑了太久太久的感情终于控制不住，不顾旁边照顾自己的女孩子，头一次当着人痛哭出来，多年的郁闷之情被她那句“好男人”融化掉，对她，不再有任何的埋怨，有的只是内疚和亏欠。。。

擦干了泪水，颤抖着手回复了她的短信：“告诉他好好照顾我这辈子最最珍贵的东西，否则，我真的会杀了他！无论我在世界的哪里！你，保重。。。”

心默尘埃

情深义重