曾经的太阳以西

太阳以西

零点，我在想你

我的绝望来的毫无征兆，前一刻我还在听身边的燕唉声叹气的诉说着他找工作的艰辛，其实我早就告诉过他世态炎凉，社会黑暗，人心险恶，只是这个初出茅庐的女子还带着满脸的纯真与渴望。
    我像是对自己说，又像是对她说“我很寂寞，我很寂寞”，看着她在旁边与小情人甜蜜的发着短信，心理阴暗的我感到极度的不平衡，于是在23点以后，疯狂的拨打通讯录上的电话号码，当然会选择一定的顺序，只是这个时候通常老实的孩子都已经乖乖的睡觉了，除了我们这些不乖的孩子，于是想起了那天见到的人，想起我不堪的过去，于是发短信问他“当初为什么不要我呢？”
    “一切都过去了不是么，如果那天发生了不该发生的事情，历史就会改写了。”
    “我见到她了，他说对不起我，我告诉他没有什么可对不起的了，反正都过去了。”
     “如果当时放弃她，她会受不了的。”
   原来我在别人的眼里还算是个坚强的女子，只是我都不知道自己真的有那么坚强么。就是因了这句话，我的绝望带着泪水肆无忌惮的汹涌而来，没有声音，泪落在枕头上，湿了枕巾，湿了我的心，我就是这么一直绝望下去，燕子在身边，无声的安慰，也抵不过我此时的绝望的哀伤，不知道自己从何时开始变得这么脆弱，因为一句话，一个人，就可以这么受伤，也许第一句话不是该对他说的，这个男人，我早就已经免疫才对，因为这么多年的时间，我们距离已经太远了，他再也不是我眼里的白马了。但是想想自己的过去，还是忍不住难过。也许我命中注定，遇到的都是这样的男子。
    一天的开始，发短信告诉那个我喜欢的男人：在一天即将结束的时刻，我在想着我那么喜欢你而你却不喜欢我的事实，哭得一塌糊涂。
    不期望的到什么样的安慰，只是想告诉他我此时的心境。其实现在，只有这个人才是我最想倾诉的对象，只是他不会懂。为什么就不肯面对呢？
    不知道什么时候才能放下这段感情，喜欢一个人，真的是很辛苦。

太阳以西

树欲静而风不止 子欲养儿亲不待——为了纪念

2007年9月16日，农历八月初六，外公去世一周年。
    去年外公去世的时候我刚回到学校，妈妈没有通知我，在我只能成为一个遗憾了。国庆节回家，妈妈用很委婉的预期跟我说“以后再也见不到外公。”当时的我，就为了这一句话哭得泪流满面。一个经常在你眼前晃来晃去的人影，在那么一瞬间就再也见不到了，生命真的是如此脆弱，经不起考验。
    为此，以前该上坟的时候，妈妈都会带我去看看外公的墓地，冬天的原野，除了苍凉之外，更多了一些凛冽，外公的新家就在村子外的坟场，有很多的“老伴儿”和他一起，至少不会寂寞。给他带上一瓶他生前最爱喝的酒，和他说上几句话，在泪眼朦胧中看着外公又在我身边，亲切的教导我该怎样怎样，不该怎样怎样。。。。。。一切，历历在目，和他生前一样。
    在昨天之前，妈妈没有确切的跟我说这一天是什么日子，隐约里觉的这个重要的日子是要到了，已经收拾好心情要去看看好久不见的外公，可以在他的坟前聊聊心里的事情了，只是，突然的加班覆盖了一切的计划，只能独自一人去作战了。
    树欲静而风不止，子欲养而亲不待。曾经很深刻的那这句话教育自己，不让自己有后悔的机会，但是往往事不从人愿。只是在事情到来的时候，却又不知道该怎么做了，有些事情并不能和想象的一样。曾经想一定要善待自己的长辈，可是有时候意见想做的时候还是不能狗一宽大的胸怀去忽略他们年龄上的局限。人，生之痛苦。
    工作做完了，也没有去外婆家的心思了，觉的噪杂的环境里不适合怀念，一个人坐在办公室里，想自己静静的待会，也许真的可以看见天堂里来的客人。“外公，你知道我等过你么？”

太阳以西

毕业那天

六月的最后一天，在排了n长的队，领了两张薄薄的毕业证与学位证之后，终于结束了四年的大学生活，迟峰同学将过着那两张薄纸的封皮郑重的叫道我手上的手上的时候，怀着诚惶诚恐的心情双手接过，却一点也感觉不到他的重量，我四年的大好青春，我无数张百元大钞砸出来的东西，竟然如此的轻如鸿毛，有同学感叹，我们花费了四年的时间，就换了这两张纸而已。
    觉的有些讽刺，是对中国的教育制度，还是对我们的浪费青春，已经不置可否了，要是再给我们四年的时间，日子依然会这样过下去，早点结束，算是一种解脱么？
    到皮皮家里温锅，在同学的帮助下我学会了打升级,和涛哥完美的合作让我们心情愉快，至少以后不再受老大的鄙视说我不会升级了，呵呵，甚是得意。煮晚饭，我成了当仁不让的大厨，看着一碟碟的美味佳肴出自我的手中感觉越来越佩服自己，大家铺张报纸坐在地上谈天说地，不管外边雷雨大作，我们在屋内享受美好的时光。
    毕业典礼七点半开始，学校下通知我们六点半就要集合，习惯了已经，学校的作风几十年了依然没有改变，一直怀疑自己选择的学校是不是个错误，其实心里知道，到了那里都是一样，除非我跑出中国。
    宿舍里一片狼藉，倩女已经先行离开，只剩下我们几个不急不慢的在收拾东西，其实早就已经收拾得差不多了，本来就没有多少东西，有些不值钱但是舍不得丢的东西就塞进包里，把两个包塞的满满的，到了自己快要拎不动得地步，就像每次寒暑假离校的时候一样，没有因为是最后的一次离校而感慨万千，泪水也没有留下半滴。
    猫和皮皮的挽留，当作一种寄托，总是告诉他们，其实是在告诫自己，如果哪一天在滨州混不下去了，就来济南和你们一起奋斗，只是不知道到时候自己还有没有出来的勇气。也许，猫姐真的会给我找个济南的男人，让我安心的做他们济南的媳妇。呵呵，希望如此吧。
    像往常一样，79路，转5路，每一次的奔波，都感觉像要把自己累得虚脱，以为这次会有一点点不同的，至少有个人说好要陪我走一段路的，没有多大的把握，但是仍然把它当作希望，希望变成失望，就只有一个人承受，济南长途汽车站，回家的人不是很多，29号站口，轻松的找到座位，身旁的女生很安静，两个安静的人会一直安静，视频里的东西不怎么感兴趣，就随手翻开刚买的济南时报，也许也是最后一次了吧。累了，歪在座位上睡着了，总是对自己不够细心。知道自己不会做过站的。
    回到家，做个没有欲望的女人。

太阳以西

姥姥泡的茶
      姥爷有喝茶的习惯，在我很小的时候他就常对我说，喝茶对身体有好处，那时侯也不是很懂，因为姥爷也说不出什么高深的道理，但是泡茶却成了姥姥每天必做的“功课”，烧水、,烫壶、放茶、注水。宁静的午后，两位老人家坐在一起，慢慢地泡茶、品茶、聊聊家常，成为农村生活中难得的休闲时间。
     寒假的时候去看望姥姥，他满头白发的样子让我怜惜，曾经满口的牙现在只剩下零星的几颗象征性的待在牙床上，走路也不在象以前那样风风火火。姥爷的去世给姥姥带来了难以承受的打击，曾经的相濡以沫只剩下现在的形单影只。可是，不管姥爷在不在，姥姥一直保留着午后泡茶的习惯，每天重复着以前的步骤烧水、烫壶、放茶、注水，就象姥爷在世时一样，这成了姥姥唯一的念想。看着姥姥做这些，心里有说不出的滋味。坐在姥爷曾经喝茶的地方，姥姥拿来三个茶碗，自言自语的说：“老头子.外孙女来看我们了,你看她长这么大了,大学都快毕业了......”还不忘记往三个碗里斟茶，其实屋里只有我们两个人.....我从座位上起来，顾不得水烫就端起茶杯往嘴边放，一转头眼泪滑落，无声无息。
    姥姥泡的茶，不是龙井、不是铁观音，不是什么名贵的茶，只因了那份浓重的感情而异常芬芳。
    姥姥泡的茶,有一种味道叫做爱。

太阳以西

北京——当梦想照进现实

2007年的6月7日18点整，吃散伙饭的时刻。
    觥筹交错，杯盘狼藉似乎都不足以形容那天晚上的胜景，这饭吃的实在不像是散伙饭。倒是有了很多今朝有酒今朝醉的意味。
    就在那天晚上，又知道了很多不想知道的事情。
    一个称之为朋友的人告诉我：木头，不要再自暴自弃了，要自信。等我在北京出人头地了，有了地位了，你可以来找我，我给你工作，给你房子。
    我只是面无表情的告诉他，你没权利，也没资格来管我，你他妈算谁啊，你管我。然后掐掉手中的烟。（自从那次故意把自己灌醉之后，见到就无缘无故的恶心，心里于是想让自己戒酒了，郁闷的时候就找只烟来装装样子），不知道该用什么表情来面对他，所以干脆面无表情。
    虽然什么都没说。但是什么都明白了。聪明人自有聪明人的烦恼。也许什么都不该知道。继续装傻下去。装孙子也行。
   你问，去过北京么？
   我答，没有，北京曾经是我的梦想，一心想去。后来就不怎么喜欢了。前不久的姐姐还说让我到北京，但是也就是她因为一句不起眼的话儿跟我闹翻天。北京就这样一点点的让我失望了。
   你说，到了北京，记得去找我。
   我答，我谁也不靠。只靠我自己，虽然有点力不从心。

太阳以西

夕阳早已西沉，只剩大片的灰色，以及点点的斑驳，骄傲的太阳早已经收起日惹的触角静静地休息，一如匆匆赶路的人群，用尽最后的力气奔赴那个叫做家的地方。
      秋高气爽，再合适不过的形容词，傍晚有了微微的凉意。执意的不肯穿长衫，想让凉风穿透肌肤，净化浮躁的心灵。此刻，我最真实。美人娇，法国梧桐，金太洋、挤破门，潮流阁。这些每天伴我上下班的景物见证了我每天蹉跎的时光，我更加相信，也许生命是注定要用来浪费的，年轻的人就是这样每天、每天过着重复的日子，做重复的事情，虚度光阴，有你，也有我。
    华灯初上的黄河五路，泛黄的灯光取走了黑夜带来的凉意，给出门在外的人添加一丝的暖意，看的见的路的尽头，在黑暗中被吞没，一点点往前走，忘记时间，忘记世事，希望永远在路上。
     哥哥取笑我，这么晚才回家，肯定是为了逃避做饭，我会意的一笑。我承认，的确，我是在逃避，因为对自己不自信，怕自己被琐碎的家务淹没，我的理想、我的世界将全部不复存在。洗衣、做饭，如果这些成了主流，那么我真的只能相夫教子了，很多同学戏称我会是一个贤妻良母，将来去到我的男人肯定会很幸福。只是这样的男子始终没有出现在我的身边。安妮说过，爱情不要去找，要等。可是从来没有一个人对我说“我在这里，等你很久了”，也许，这就是宿命。如果真的有那么一个干净的男人的话，也许我会一无反顾的跟着他走，不在乎下一站究竟停靠在哪里，只要他牵着我的手，就会觉得很心安。只是，现在，憧憬而已。
     回到家，妈妈问，怎么回家这么晚。语气中充满了责备，但听得出来更多的是关心。轻描淡写的告诉他我等人来着，从来不会告诉她，我有多么的不想回家，面对着个为了儿女付出了太多却又不知道如何去爱的母亲，我选择了沉默。鑫说：永远不要责备我们的母亲因为他提我们承受了太多的苦难和泪水，他对我们的恩情使我们几辈子也还不完的。这些道理一直都明白，而且更明白他们不需要我们的报答，他们早已经把这些当成了生命中的注定，也许等到我们为人父母的那一天才会领悟到。
      安静的吃饭、洗澡，头发上断断续续的水滴落在胸前，想起了杨贵妃的美人出浴，士为知己者死，女为悦己者荣。看看自己的随性，也开始嘲笑。
     端一杯水，回到自己的房间，拿起床头上可比砖头厚的小说，喜欢这样的厚实感，让人心安，通俗的言情，或者可以麻痹自己，只有这样大脑才会停止思考与胡思乱想，大段大段的文字进入眼睛，然后消失遗忘，有了睡意，喝掉杯中的水，然后睡去，一天的时光在此刻完结。

太阳以西

昨天的夜来的特别早，还在办公室的时候，天已经完全的黑透，关电脑、喝掉杯中的水，落锁，搭电梯，车库。依旧是熟悉的黄河五路，远处的路灯找着昏黄的路面，在此，与行人各奔东西。
     往东，可以看得见繁华的街景，熙熙攘攘的人群，霓虹闪烁的夜晚，只是这些，与我无关，我要一直往西，一直往西，一直到人际罕至的地方。卡卡曾说，你真是个善良的家伙，居然能在家里住了那么长的时间，我笑笑，有时候，习惯是一种要命的东西，让人懒惰，不思进取，我是一个容易习惯的人，喜欢守旧，一个东西坚持到底，不管是好的是坏的。我被卡卡称之为善良的女子，即使一个人走在繁华的街头，也会孤单的女子，即使朋友们都在身边，依然觉的不安，我是一个没有安全感的女子，是这样么？也许吧
     一直往西，走到没有灯光的地方，完全的黑暗，看不见手指的那种黑，只有自己一个人在黑暗中穿梭，听得见风擦过耳边的声音，一个人，在偌大的空间里穿梭，这个世界，很安静。

太阳以西

题记：很多人都问，为什么有如此奇怪的名字；也有人说，换一个吧，这个名字不太好；有很的人不明所以，都想知道这个名字到底代表着什么，其实，知道村上春树的人，都该知道有这么一本书《国境以南 太阳以西》，书中就有关于太阳以西的一段解释，现在就将它贴出来吧。

     太阳以西是西伯利亚农民的一种癔病。在那边一望无际的农场，东边是东边的地平线，西边是西边的地平线，南边是南边的地平线，北边是北边的地平线，农民每天的生活就是不知疲倦地耕作。终于有一天，产生了癔病，想要知道太阳以西是什么，所以就扔下一切，拼命向西走，直到扑通倒在地上，再也没有动弹。所以太阳以西可以理解为某种至死方休的信念。
     国境以南，太阳以西，就是为了某种致命诱惑，拼了命去追求的诗意表述（看村上小说很大的一个乐趣就在于解读书名的过程，如果把村上的小说书名说成是谜面也不为过，因为他的大部分小说书名都取得非常棒，很能吊读者胃口）。坦白说我不是十分中意这本小说男主人公的作为，如果说不讨厌他那完全是受到了之前阅读习惯的影响，因为村上的大部分主人公都是第一人称，而且说话语气和思考模式又都如出一辙，常常让我误以为是同一个人无疑，当然他们的作为是完全不同的。《国境以南，太阳以西》，如果将主人公说成一个花花公子想必也很贴切，说得难听点这完全就是一个婚外恋者自吹自擂的文字。当然作为主人公，其行为多少要受到美化的，哪怕是婚外恋，也可以有很义正言辞的理由，比如那女的身上有某种特地为我存在的东西（得学下来，改天我追女孩子也这么跟她说），或者那女的是初恋情人虽然当时其实彼此都没发育而且之后二十多年不见。不过牵强了些，毕竟是个有妇之夫。因此这部小说显然没有村上其他小说的精彩，比如挪威的森林，比如奇鸟形状录。总而言之，村上小说的主人公如果是单身、离异的，往往精彩极了；如果婚姻、事业顺利的，多少就逊色了。因为村上小说的基调就是落寞、彷徨，一个婚姻美满、事业成功的男人，要来表达这个主题，远远不如一个婚姻破裂、事业颓废的男人表达的到位。

    《国境以南 太阳以西》中关于“太阳以西”的对话：

{“国境以南，太阳以西。”她说。
“什么呀，太阳以西？”
“有那样的地方。”她说，“听说过西伯利亚臆病么？”
“不晓得。”
“以前从哪本书上看过，初中时候吧。什么书想不起来了……反正是住在西伯利亚的农夫患的病。喏，想象一下：你是农夫，一个人住在西伯利亚荒原，每天每天都在地里耕作，举目四望一无所见。北边是北边的地平线，东边是东边的地平线，南边是南边的地平线，西边是西边的地平线，别无他物。每天早上太阳从东边的地平线升起，你就到田里干活；太阳正对头顶时，你收工吃午饭；太阳落入西边的地平线时，你回家睡觉。”
“听起来同在青山左近经营酒吧的人生模式大不相同嘛。”
“是的吧，”她微微一笑，稍稍歪了歪头，“是大不相同吧。而且年复一年日复一日都是这样。”
“可西伯利亚冬天能耕种吗？”
“冬天休息，当然。”岛本说，“冬天待在家里，做家里能做的活计。等春天一来就外出做田里的话儿。你就是那样的农夫，想象一下！”
“想象着呢。”我说。
“有一天，你身上有什么死了。”
“死了？什么死了？”
她摇头道：“不知道，反正是什么。太阳从东边的地平线升起，划过高空落往西边的地平线——每天周而复始目睹如此光景的时间里，你身上有什么突然咯嘣一声死了。于是你扔下锄头，什么也不想地一直往西走去，往太阳以西。走火入魔似的好几天好几天不吃不喝走个不停，直到倒地死去。这就是西伯利亚臆病。”
我在脑际推出趴在地上就势死去的西伯利亚农夫。
“太阳以西到底有什么呢？”我问。
她再次摇头：“我不知道。也许那里什么也没有，或者有什么也不一定。”}

太阳以西

午后三点的八路面馆，脏乱与安静并存，坐在靠窗的位置，要一点小小的米线，年纪轻轻的服务员将米线端到我的面前，把两枚硬币放到她的手心里，说声谢谢， 他把腼腆的微笑作为我的礼物。
     看着面前的米线，一层红色的油覆盖住了所有的汤，这就是传说中的牛肉米线了。刺激一下自己也好，于是一向不吃辣的我开始吧碗里的米线全部吃光，然后喝掉红汤，嘴巴和整个喉咙都被刺鼻的辣椒味充斥着，我还是依然很能克制自己的。于是想起了以前姐妹送给自己的话“你就活窝里横，一道真场面上你就不行了”，今天深刻体会到了，原来我只能对自己狠心而已，对别人还真是下不了手。
      从城里回到西区，我坐在熟悉的电脑面前敲敲打打，你熟悉的头像闪亮，一句不痛不痒的话就轻易的把我的眼泪惹出，眼泪滑落，眼前一篇迷蒙，欺骗自己可能是刚才辣椒吃的太多的缘故，这样的理由虽然太过牵强。我倔强的不肯回复，等来的却是你的电话，我努力让自己声音平静，却还是止不住颤抖，原来我是如此的无能为力，为何一而在的流泪，连我自己都开始搞不清楚，这样的道路该如何走下去，难道我只能迷茫？

太阳以西

原来，灌装的崂山一样有着刺鼻的味道，我已经渐渐不能适应这么强烈的味道了，最近失眠，借点酒让自己好睡一下吧。一罐啤酒，我可以让自己醉的朦胧，打开，一口喝下去，人就会有轻飘飘的感觉，躺在床上，就可以安然的入睡，我孩子般的睡容，你看到了么？我对自己微笑，希望梦中有你。
     我努力的让自己微笑，把每一天当作末日来对待，日出东升，我在i朝阳的温暖中把自己叫醒，美好的一天，难道又要浪费了。
     我常说，也许，最糟糕也不过如此了吧。我不明白，自己的暖若成全了谁，只是渐渐看清楚，我的软弱，我的好脾气，是真正的放纵了自己。有些人，有些事，比我自己还重要，其实只是我把它看的太过重要。也许我注定要为此伤神。
      昨晚，妈妈打电话来，问几点回家，我说在外边吃饭了，等会回家。我善良的妈妈，就这样又一次被我欺骗。寂寞的黄河五路，我看见精灵们在道路上穿行，我只是想一个人呆一会，就这样，一个人，静静的，就这样呆着，什么都不想，什么都不做。我听得见寂寞的声音在耳边缠绕。我无法面对我的家人，就以这种姿态。他们苦心经营的梦想，只是一场华丽的梦魇。但是我又如何忍心将他们打碎。
      又要过节了，在今天。我们的节日。

太阳以西

不知道别的女人是怎么样对着自己的男朋友撒娇的，看着大街上貌似恩爱的两个人一起腻歪，很羡慕，于是希望有一天自己也可以这样做。亲爱的妈妈好像忘记教我这样一件女孩子都会做的事情了，对、错；真、假；成、败，一切都很明显的摆放整齐，一切都毫无余地。我忘记了女孩子们惯用的计俩，觉的自己很可惜，失去了女孩子容易得到的快乐。
     黑暗中的街道，你和我并肩而行，好久不见，也没有重逢后的喜悦，更不会跑进你的怀里，只是淡淡的道一句“剪头发了，恩，看起来比以前精神多了，我也剪掉了，看我的新发型”，似乎我们刚刚见面一样。沉重的包包让步伐缓慢，我把包扔给你，你接受，连这么容易起腻的动作都被我们弄的这么简单。是你没有浪漫的细胞，还是我缺少恋爱的经验。原来谁也不懂，我们只是两个寂寞的人，在想念的时候靠在一起取暖。
     转身，朝前走，一路不回头，不知道你怎样看我的背影，那是你的事。

太阳以西

你说，天太晚了，我送你回家。我应声，你知道，我不会否决你的决定，因为知道你说的都是为了我好。
     十点半的街道，因为夜的来袭显得格外的冷清，连出租车都开始少的可怜，终于有了空车。你和我一起挤进狭小的空间里，即使这样肩并肩坐着，也感觉不到你身上的温度，我将自己裹的更紧，冷，是唯一可以想到的一个词，天冷，身体更冷，你说，我跟个木头一样，幸好没有说我很冷血，我已经很满足了。我希望，你可以借我一点温暖，只要我开口，你就会给我。只是我从来没有要过。不属于自己的东西，即使强求也得不到好的结果。
     916的天际传情正在进行中，那个男孩子还在重复着播放已经放了无数遍的歌，已经没有新意的短消息，似乎每个人都在重复着昨天的故事，在一遍遍地重复当中搜寻自以为是的快乐。
     半个小时的车程在我们的沉默中度过，不知道该说些什么，无话可说，按就什么都不说，我说我走了，你说好，自己小心，小姑娘不要整天不开心。
     还是怀念我们刚认识的那会，你总是喊我小姑娘，跟个老头子一样的教育我，只是，也只是怀念而已了。

太阳以西

11月11日，我一个人躲起来过自己的节日。
     好久不见，又碰到你，你说，今天过节，你过了么？我依然在过啊。你说，我决定让自己不再过节了。听了之后，有些解脱，终于，你可以不用活在我的阴影之下；终于，你可以勇敢的去寻找自己的幸福；终于，你可以不用在意我的感受而欺骗。
     是啊，我该解脱，有些话我不会对你说太多，你始终明白的。我不是善言的人，正如有人说的，一个人一辈子说的话是有限的，说的多了，写的就少了；写的多了，说的就少了。
    我依然不想见你，不想和你说太多的话，我只要知道你过得至少还不错，那就已经足够了。

太阳以西

遇见了
不知道该说些什么
只有了尴尬
幸好
姐姐在一旁
免去了我的无奈

我以为
曾经那么 的喜欢
或许可以成为爱
只是
爱情
缺少成长的空间
于是只有成了废墟

我问
还好么
你答
挺好
我说
那就好
希望大家都好
大家都要好好的

沉默
无言
埋葬了我曾经的感情
还是无法面对
还是找不到自己的立场
我的爱
就这样
再也不会来了

太阳以西

意外，接到你的电话，那个时候我正在洗脸，看到你的名字莫名的开心，听见你的声音知道你喝酒了，而且喝的不少了，要不然不会想起我，主动给我打电话。
    你说笑话逗我开心，没怎么注意听，被你取笑，其实在乎的不是内容，而是你。累了，要挂电话，我不舍。于是就有了伤心，你跟我诉苦，说你别看现在风风火火、春风得意，当初被人家赶出门的时候没几个看见，还有你的强势，你的宿命。。。。。。眼泪开始泛滥，无声无息，我想我是个还算是个比较坚强的人，再怎么难过在你面前也不掉眼泪，可是这次，你如此轻而易举的就把我弄哭了。你最怕女人哭哭啼啼了，可是我控制不住自己，你说，我只是把你堪称我救命的稻草，在我最孤单的时候抓住了你，就以为你是我最爱的人。等过几年在回头看看，你就会明白我们在一起不会快乐的，我喜欢你的性格，想让你开开心心的，以后会找到一个更能让你幸福的人的。但是那个人不会是我的。
    你第二次如此严肃正经的讨论我们之间的关系，冷静的让我无法招架，这也该是你的强势吧，在你面前我失去了申辩的权利，你怎么就不能明白，现在，至少是现在，你是我快乐的根源，知道么？
    你从来不肯听听我的心声，完全按照你的思路你的想法在走，总是拿年龄、距离这些挂念堂皇的理由来分散我的注意力，我一直都知道自己想要个什么样的男人，而且到目前为止，还不打算委屈自己，只有让我心甘情愿的男人才能让我死心塌地，我是一个如此爱钻死胡同的人。如今我又落难了，你却如何也不愿意拉我出来了，因为牵扯到了你，你就不是我的稻草了？
    你说我就是不要你，你能怎么着？是的，我还能怎么样呢，让你给我一个死心的理由你都不肯，我还能怎么样呢？对这样一个明明很喜欢，却不肯要我的男人我还能怎么样呢。
    也许你从来不知道我是一个怎样的人，你总是自以为是的用自己的方式让我快乐，让我幸福。你却不知道我想要的幸福是什么样子的，我一直都知道，你不是我的稻草，一直都不是，只要你说一句，我不爱你，从前不爱，以后也不会爱。我就会很死心的啊，我讨厌你拿那些次要的理由来搪塞我，那样我以为你还爱我。
    又在看《血色浪漫》，以前看的时候，看看钟跃民会想起那个长相酷似刘烨的男孩子，现在重看，越来越为周小白感到同情了。
    时隔好几天，在写这些文字的时候，眼睛里有泪水流淌，我已经不再伤心，只是放不下。

太阳以西

又是一年一度的情人节，在相亲大会上折腾了一上午的我终于感觉到身体的抗议了，超过五公分的高跟鞋使我的体力严重不支有种想要立马躺下来睡死的愿望，于是回到家，便不顾一切的到头大睡，但是因为是自己喜欢的采访方式，所以充满了心甘情愿的满足感，累并快乐着。
     如果不是因为这次采访，也许早已经忘了这个对别人来说特别重要的日子，没有情人的情人节，我早已经习以为常。
    刚刚睡醒的时候，卡卡的短信翩翩来到：上午的相亲大会怎样，有收获么？
男人今天都没有发情人节的短信给我，问他居然回答没钱过什么节啊？是女人太浪漫还是男人没有一个好东西呢，我为这样的男人等值得么/ 有些懵，这个看似女强人的小女人又开始惆怅了，也许她的男人注定是她的劫难吧。避重就轻的安慰这个受了点伤的孩子，自己的心情也不免受到她的影响，我连个男人都没有，是不是要比她更惨烈呢。
      安妮宝贝在《八月未央》里写道：我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你。这是我的劫难。曾经，一直到现在，爱这句话，喜欢她的无能为力，喜欢她的心甘情愿，自己的劫难，趋势如此繁荣难熬。
     翻出手机，给通讯录里的男人们发短信：今天七月初七，你却连个情人节的短信都没有给我发，女人大都浪漫，为什么男人神经都如此大条呢/“不起带会有怎样的答复，因为一直都明白，不管男人女人。只会对自己喜欢的东西珍惜。
     我听见自己心理有个小小的声音在说：“我希望你在乎我，你会吗？”

太阳以西

喜欢上一个男人，没有英俊的相貌，开郎的笑容，干净的味道，只为了处变不惊的事故，和历经沧桑的身世，我需要一个这样的男人给我稳定的安全感。
     他是经常出差的人，但是只要我孤独的找不到自己的时侯，他会在山东的各个角落里给我打电话，天南海北的乱扯一通，把我阴霾的气息一扫而光，然后我自己可以继续的安静的生活。
      不常见面，大多时间我自己呆在自己的房间，看小说，听收音机。偶尔跟他出去，称不上是约会，去习惯的地方吃米线，看喜欢的电影，听淡淡的蓝调，我是个如此单调的女子，有时跟他说自己是何等的乏味，她总是耐心的叨念，才多大的小姑娘啊，就着么厌世，你那点事情还叫事情么。呵呵，那口气活脱脱的一老头，于是这就成了他的昵称，我叫给他自己听的。有时侯，那里也不去，我在狭小的空间里，一起看电视，两个人坚持自己的观点，争吵的面红耳赤，说服不了他就自己生闷气。他也不会哄，知道两个人心平气和。
     很久不见的时候，会想念。发短信告诉他自己在干什么什么。大部分都是杳无音信，只是想让他知道我在想他。意识到这些问题的时候，才觉的自己挣一点点的陷落，自己在哪里，心在哪里。于是决心不再这样，删掉手机号，不上qq.断绝一切的来往，只希望保持一点点的自尊。
      试过了，却忘不掉，还是给自己留下来一点期望。

太阳以西

只是因为寂寞，所以固执的坐在电脑面前，开着QQ，等待着你的头像在某天闪亮，好驱走我阴暗的心理。
     但是害怕遇见你，电脑前的我是个能言善道的小丫头片子，或者假装深沉的厌世者，总是有说不完的话。只是见了面才知道，我是个安静的人，吃完一顿饭，走完一条街，可以只说几句话。车来车往的十字街头，不顾一切的横冲直撞，你会拉我的手，恶狠狠的对我说“不怕死么？”，对不怕死，所以过马路从不畏惧，手机二十四小时不关机的呆在身边，一天面对电脑接近12个小时，有些时候甚至希望自己可以早一点死，这样就不会害怕，有不缺定的恐惧感。
      希望你会牵我的手，走在可以称之为繁华的渤海国际，昂首挺胸的告诉世人，我身边的这个男人，此刻，正全心全意的爱着我，虽然他不高不帅，笑容也不够灿烂，但是他让我有足够的安全感应付以后的不安全。
      老狼在唱，离开你之后，才知道你的怀抱让我在劫难逃。已经快要淡忘了，你的怀抱是否还有曾经的温度，你的手心还会不会温暖我冰凉的手指，隐隐暗暗的下雨天，即使灯光也去不掉潮湿的气氛，安妮的书让人浑浑噩噩，我在原地坠落。
      寂寞的我在想着你，还会牵我的手带我走黑暗的楼梯么，还会笑着喊我小姑娘么，还会讲你童年的趣事给我听么，还会待我在夏夜里奔驰过寂寞的中海么？

夜走暗巷

帮我偶像顶顶

paradise

与QQ群里简直截然不同...
震惊中...