大撒把+过把隐=就死

又见萤火虫

五年的婚姻生活留给女人的到底是什么？
爱情在婚姻生活中会慢慢褪色
剩下的只有感情了
就像他说的如今只有习惯和感情
婚姻和爱情一样总会遭遇两难选择，
不是你爱一个人那个人就一定该爱你。
有背叛，有厌倦，事实上谁选择谁，
谁抛弃了谁，都是个人的自由。
外界人看不顺眼，只是因为大家心里有个更亲近的人，
总是希望更亲近的那个人幸福和快乐，
如果不能够，心内便会失落和遗憾。
事实上，每个人的痛苦都是一样的，
他给我的痛苦并不比我给他的少，
曾经我也多次想过要自杀，
曾经死在我的脑海中盘旋了许多年，
可是我放不下自己的儿子，放不下自己的父母，
一闭上眼睛就仿佛看到了自己的儿子哭着喊着要妈妈，
看到自己的父母眼泪汪汪的拿着女儿的照片，
那份痛苦让我无法承受，人活在这个世上，
哪能为了自己而活着，想来就来，想死就死吗？


若选择了解脱，死亡留给他们将是最大的毁灭，
让他们的精神世界完全坍塌。
这样的活着事实上比选择死亡更为痛苦，
一场失败的婚姻，
不但毁掉了两个人。更会毁了自己的亲人
爱的杀伤力确实比恨要狠得多。
婚姻和现实确实很有差距
  其实能共同走过五年，我想已经是很不容易的了，
从最初的相识，相知，相惜，到后来的离开，
选择淡然，可是真的能淡然吗？
没结果的等待是谁都会难过是谁都会伤心。
这也许对他和我来说是一种解脱，
总比一直沉浸在悲伤和难过里来的舒坦点。
我已经不想说什么了
我现在觉得生命真的很脆弱
那一次晚上我从车上往下跳得时候，
只有一种感觉，那就是这样跳下去要么半死不活，要么死掉。
这个念头就在一瞬间，因为那时我唯一的想法就是我要下车。
当我把车门踢开的那一刻有种成功了一半的喜悦，
好久没有这种感觉了，豁然觉得我还是有价值的。
一直以来我一直活在不自信里觉得生活越来越偏移了我要的轨道。
我是个一无是处的人。一直沉迷悲观的世界里，
饮食着那股缓缓流动的伤
我的人生观和世界观的转变让我觉得我已经不是从前的我了，
觉得世事无偿，悲观厌世。
觉得世界的存在就是为我难过的，所有的伤痛只是我一人的事。
我躲在网上不敢下来，在上面宣泄着自己，毫无忌惮，
但是这也让我越来越不愿去接受现实，
宁愿活在虚无里，舔噬着自己不愿被人发现的另外一面。
也许今天没人拖着我，我已经跳下去了，
我跳过车知道跳车带来的后果是什么。  
我是个空想主义家，我可以活在自己的想象里，
想象着自己的生活想象着一些虚无而又飘缈的东西。
我纤细而又敏感，伤痛我会想很久，改变我会觉得像世界末日。
可是现实的我又很现实，别人看我阳光灿烂，
最亲进的人看我有时春光明媚有时乌云一片，
其实一直以为自己最亲近的人是最了解自己的，
所以在爱在自己的爱人前面把自己展露无遗、父母中将离开，
陪伴自己的只有自己最亲近的人，
也许最亲近的人是被伤害最深的。

[ 本帖最后由 又见萤火虫 于 2007-12-17 13:09 编辑 ]