「原创」:曾经写在七月的伤悲...

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拜读了涛声的七月  似有无尽的唏嘘   
人生就是这样  既然我们不能洞悉   
就好自为之 珍惜眼前
曾有人这样简短的概括过我：五月的面孔，七月的性格，十月的声音。你的声音说不上磁性，却偏有吸引力...
那时我笑得很惨然。话虽短，却让我不得不再去重拾那些依然将要丢弃的回忆。
我曾过的很低调...我曾站在艺林之中呵斥那些作品的平庸。所以，我低调的并不完整...
老师给我一句话：龙岂池中物，乘雷欲上天。
对，就是这种感觉... 但高涨之后依旧是落魄的悲哀。神台逐渐清明...就愈加低调...佛说：你有慧根，却无慧缘，因为你忘却不了凡尘，了断不了儿女情长...
七月，是个讲就时尚的季节。因为男人何以展示他们的健壮，女子可以凸显她们的线条。这个时节，布衣草履，谁能泰然行于繁华路段？ 也许只有那些乞丐和自认为中庸的人吧...
他只是个普通的人，他只是一个不起眼的人，他不谙世事，不求上进... 所以他只能算是一个已被埋没的人...
然而他也乐意如此...他讲忍术，学过中庸之道。但是他也是一个脑后有反骨的人...
喜欢感受DJ的狂嗨。他叛逆 他低调...
我因七月想到了童时
那时的七月是 闷热的，是躁动的，是幼稚的，是舒心的
如今的 七月则是有着朦胧悸动心事的，然而我的性格把那个不是她所说的七月，而是就连我也捉摸不透自己。
我深沉，我宁静，是让思想活跃。我活跃，我动态，是让我精神宁静...
然而我时常天真，那是我不想让自己的眼眸太过深邃，那种空洞的感觉会让我难受。因为高深的人往往不被理解，是我所不能希望的...  所以我喜欢伪装，曾有一个深交对我说：你是一个极度危险的人物，因为你看穿了我的性格。然而我却说：我与世无争，我不会对朋友做任何彼此不愿看到的事情...
就这样，我不被大多数人理解，包括我的父母。他们只是把握当作一个不谙世事的庸碌之辈，其实正式我想要的结果
但是我不喜欢虚伪的人...  呵呵 那样我会以我能洞穿他的心灵为耻...
18岁的七月，那是蔚蓝的天空，我有我的感慨，我有我的失败
只是我们并非同路。那时候的我自欺欺人，心中的丽影近在眼前，我却不去争取相伴的机会。我怕耽误她的学业，我怕我会伤害她，我怕结果是苦楚的...   我挥一挥手，不留下半点安慰...
咫尺——天涯
没有了她，我却失去了创作的激情。如同池边的鱼儿渴望超然，却终究越不过那座自己编织的龙门...
从此我的生活一塌糊涂，人云亦云...
就像是前人所说：你抛弃了生活，生活也将抛弃你。其实是你自己抛弃了自己...
我再次沉沦...
曾经我们诉说过衷肠  只是那时，她有她的学业，我只是一个平凡的初中毕业生
曾经的瞬间就如同昙花的短暂，绚丽过后依旧是凋谢的空壳...
我曾经感言：做我的女人，就不能让她受半点委屈。所以我不是一个轻易表达的人
因为生活是很现实的东西。即使真心相爱，作为一个没有优越感的男人，还有什么可谈？
笑我的主义？说真的，我倒是希望我的老婆有本事，但女人 是来疼地~~~
就这样又过了两个七月。我们20了  我们 风华绝代。可是仍旧忍受着感情的空洞，只有随着天气的变化，思念愈演愈烈
今年，她高考了。一个可有可无的角色：二本
我并不奢望与她有什么承诺，只是希望 以后在大学的她 还能偶尔记起 曾几何时的我...
我留恋的拨通了她的手机：
一样的声音，一样的氛围。只是此时的七月，不是初始的萌芽，更不是收获的季节...
如同那据淡淡的问话：在学校找男朋友了吗？
不过此时我却隐隐感觉到，就是那一低头的温柔与娇羞：你啊~！我可能是那种人吗？现在，以学业为重...
我追问道：那在大学呢？
她却黯然道:顺其自然吧...
是不是我再次伤了你的心？你是那样的惆怅。
我们始终都不敢承认彼此，受尽煎熬，到头来伤痕累累。我怕那种爱意会变成你对我的恨...
这个七月，心的归宿。也许我一句挽留的话就能够改变结局...
我曾在过去的的多个七月黙数今天的到来。满以为能故释然，无奈 却如同毫无防备...
但愿，没有等错...

瞬心

毕业了   

考验着么


顺其自然吧