捷猫喵喵----(原创结集)

北极阳光

帖子作者:捷猫喵喵

她象一只剥掉外衣的猫
甚至疼痛的撕掉了华丽的皮毛
蜷缩 微笑
沉迷 咆哮
她感到无聊
幻身成一个又一个游客的名号
只感到一点点烦闹
不做声的
喧嚣

捷猫自语（序）

很高兴在今夜找到这，然后落脚。

  我说给我一个名字，我去注册，然后我要开始我的日记生涯。他想了一会，给
我一个“小轩窗”。我说我已经不小了，这名字看上去太显小，再想一个更好
的，我觉得你比较博学，说完这话，我有点后悔，其实我清楚这是在半夜折腾人，后来我说那我去写了，你早睡。

  于是我在3721搜索里打上了“网名”，然后我又找到一些论坛，企图“盗用”一个，搜的眼睛都累了也没有合适的，除了俗还是俗。我想起了睫毛，又想起了我家的猫，那是很多年前，我家养的一只大白猫。

它在我们瞪大眼睛的情况下吃了我妈的金鱼，然后在全家人惊呼跟叱喊中跑
掉。其实我的心里倒没什么，猫喜欢鱼，天经地意，有点象异性相吸。在我眼
里，猫的地位要比那金鱼重要的多，我说，鱼我们可以再买，或许我们好久都不记得猫的天性。

  一样的悲惨。没过多久，猫的命运就发生了变化。我想，或许那是它应该付出的代价吧，再后来,由于搬家我们把它送了人,那是一个开饭店的男人,模样和善,这让人在心里多少有些安慰,可后来它总是躲在那男人家的橱子里不肯出来。我只记得最后见它那面，它灰溜溜的在我妈的呼唤声里从橱子里爬出来，粘了些橱子里的棉絮，看上去黑的让人眼睛难受。没过多久，那个男人就来我们家说，它跑掉了。

   后来的几夜我连续梦见猫，梦见它长了翅膀，梦见它把那只金鱼放回了鱼缸。
   我跟我妈说，八成是到了号猫子的年龄，也许它去找它的白猫王子去了。
  我妈没说什么，她把猫的床---一只她亲手做的天鹅绒毯子拆掉，然后洗了。
   
   那年猫不到2岁。

《捷猫自语—.雨》----2004.2.21喵喵手写（2）

我穿的很少就出门了。

   外面比我想象的要冷的多。走出家门不到100米，我还是没能顶住密密
细雨的滴落。我摁响了门铃我说外面下的还挺密，找把伞。我妈把我几个
月前献血的紫色雨伞给了我。穿件衣服，我摇了摇头，又扎进雨里。其实
我是臭美，我的头发被雨一淋，又泡汤了，我不是没干过蠢事，这就是女人。
还记得几年前我的头发就这么长，几年过去了，那几个熟悉的理发师告诉我，
认识你的时候你就这样，只是成熟了，我说，你直接说我老了我更开心。

  那年刚开始流行直发，于是那么多女人不惜重金去把自己的弄成清汤挂面。
我是女人，也爱美，花的银子自然不比她们少。可效果并不好，在我姐姐
“你真象贞子！”的讽刺中，那夜下起了雨。后来我变的还没有贞子好看。

   雨里我想的很多，想着我的头发刚烫过，流直流直的。我想着打个车，我还
想着这么大的风，我的伞可别鼓了。可马上我的想法就变为现实，紫色的雨伞真
给面子，我笑了，我心里嘀咕，K，我可真佩服自己，想象力忒丰富。

   那座二层楼很陡，我甚至看到了一个虚幻的景儿。

   假如我有180斤，够戗横着能上去。楼梯是钢板搭成的，几年前，这是我每
天必走的，那时候我小，我比现在瘦多了，雨依然滴落，铁板的楼梯锈了那么多
层，打着鼓了的雨伞，我歪歪扭扭的走在它上面，咚咚的声音格外响，挺刺耳，
我不喜欢。

   那个走廊还是那么温馨，几扇好久没有擦的窗子，尽管那上面的灰尘让人的
视力下降了几度，但模糊的外面，我看到大大的院子，还有几棵树，还有爬山
虎，干枯的附缀在那些已经没有人居住的平房上。

  我就想，夏天就要到了，很快的，又要一片郁郁葱葱。我喜欢那样的季节，喜
欢绿色的植物，哪怕一个人看，也是一种感动，很久没有享受一个人的乐
趣了，静静的完成那些该做的事情，看壁虎在爬山虎里穿梭，灵敏着它们的快乐，
青蛙的清脆让人觉得温馨，还有，看着这些雨我就想象到那些年，我光着脚趟水
的欢愉，那才是真正的快乐，哪怕就一个人。

   快乐其实是最简单的一种心境了，真的。

   小时候，5分钱的小冰棍术摸着，是一种快乐。
    长大了，在路灯下捉一只虾鹏一只楼够然后把它们再放掉，是一种快乐。
   如今，看雨盼望着夏天的到来，更是种快乐。
     
     等天晴吧，我想擦擦那几扇久违了的窗户想必也是种快乐。

《捷猫自语—.变》---2004.2.22喵喵手记（3）

我从来没有见过这样子的厕所，我惊讶，我大嗓门的说着，这是厕所吗，太漂亮了吧，这么豪华！大红色的色调，绚目的我的身子有点晃，油画精致的我想抱回家，甚至手纸都被装点在雅致的刺绣饰品里，花团锦簇的绒绒地毯，说没出息的我真想在上面睡一觉，我对那个熟悉的美女说，这是什么味道这么好闻啊，服务员，这是什么香？是熏衣草吗？连那个服务员的微笑都美的让我惊讶，我说这是厕所吗？简直就TM闺房~！

喂，你知道你嗓门很大不？拜托你小点声成不成？美女镇静的对我小声说。我说你装什么啊，我长这么大就没见过这么华丽的厕所，你不觉得很有意思很新鲜啊？？走吧走吧快走吧~我被拽回了那个房间。

转眼，我又闻到了满房间的酒气，我 偷偷的皱了皱眉头，我知道我不小了，我不应该表现出我的厌烦情绪，说真的， 我很不喜欢跟这样一群人进行这样的饭局。他们的声音尖的我想大声尖叫盖过他们然后堵起耳朵。他们的笑容让我觉得似乎比我身边美女脸上的粉饰都要假。

我说我不会喝酒，他们说我不会喝就是不会工作，起码将来小*你评不上先进了，然后笑声跟酒气混杂着飘上了豪华的房间。身边美女在尖声说笑里用一饮而尽的空杯子给我的谎话带来了威胁。他们的声音更尖，似乎在嘲笑我的谎言，我知道这杯黄色透明的液体我喝几杯都不会死掉，但是我会呕的比死还痛苦。这的味道远远比不上厕所的味道，那是清香，而这满桌子的菜香似乎在这声音中让人的味蕾失去了应有的满足。

我已经很大了，我知道这酒我不喝意味着什么，陌生的城市我只有一种感觉---我想家。

满桌子上我只喜欢一个女人，是我们同行中一人的姐姐，所以我们都喊她姐姐。
她说着弟弟的件件小事，全然不顾她的弟弟如今已经是一个30好几的男人，别人的丈夫跟爸爸。我专注的注视着她，在她看他的那一瞬间，我被她的眼睛感动了。那是真，毫无搀假的真。我一直相信所有的感觉都在眼睛里，人的话可以骗人，但是眼睛却骗不了人。

先前这一堆人中，声音最尖的那个胖男人开始声音越来越小，然后说他年前的一天夜里想起母亲就写了一篇文字，叫《想有个姐姐》后来发表在了那个陌生城市的一份比较知名的报纸上。接着他说，他老家是我们这，他娘在他17岁那年就没了，下面有两个妹妹，都没有文化，老爹一年里得病上好几次，每次妹妹们都是没了主心骨一样的依靠他。自从有了手机这么多年，每天晚上他都开着电话，最怕的就是半夜手机响起来，他惦心家里老爹，惦心妹妹们着急.... 片刻他说有个姐多好，你就是老到60、70有姐在，就象有娘在。讲到半截的时候我就告诉自己，我看到他的眼红了，后来，果然他掉了泪，然后他抹了下，那肥肥的手掌招呼着大家接着吃接着喝，他的声音又开始尖了起来。我笑了，我对身边的美女说，这人挺细腻。他真的哭了，那不是假的。美女笑我鬼，其实我不鬼，只不过是我可以分辨出我眼睛看到的东西而已。

我又喝了一杯黄色的液体，跟他，然后我看到他略带憨厚的笑容里有点羞涩，眼里依然没有退去那点点的红色。

这夜，我记得他们喝的酒叫小糊涂仙，我记得我吃了5种鱼，终于知道了那种叫噶呀的鱼并没有我想象的丑。

我吐了2次，那是在饭开始的前30分钟。

[ 本帖最后由 北极阳光 于 2007-12-5 16:24 编辑 ]

北极阳光

捷猫日记.捷猫的深夜》---2004.2.23(4)喵喵随笔（4）

终于把所有的人都熬走了，现在整个论坛上只剩捷猫跟一个叫游客的家伙。
捷猫是猫，她叫喵喵。人不能跟她比，她可以不开灯就在黑暗里闪烁她的眼睛，夜里，她总是格外的兴奋，她不期待着有什么惊喜，她只是一只喜欢此刻玩键盘的猫。

捷猫开始低着头看指尖灵活的跳动在白色的键盘上，捷猫的妈妈今天下午回乡下看捷猫姐姐的小猫咪去了。于是捷猫开始兴奋，可以敞开明亮的灯假装白天的感觉，只是除了捷猫的音乐没有声音陪伴她。
捷猫在曾经下载的65首音乐整整听了一个遍之后，终于选择了一首《蓝色生死恋》的主题曲。简单的钢琴，她想这个时候只有这样简单的声音可以衬托此刻她的感觉。

捷猫睡不着，因为捷猫遭到了报应。

傍晚的时候，捷猫回到家。捷猫的妈说她要回乡下，要捷猫跟捷猫爹好好的吃饭，还要捷猫听话，不要总是做个夜猫子。捷猫心里不大开心，捷猫的妈问捷猫，外面冷不冷，捷猫说乡下夜里冷，你穿的少。捷猫的妈妈拿了几件衣服在6点的时候跟着那个乡下发了财的远方表哥走掉了。于是房间里只剩下捷猫跟她爹。捷猫炒了菜，捷猫家的客厅明显冷清了许多，捷猫说爸吃饭了，捷猫爹喜欢什么都不说，两个人默默的嚼着捷猫炒的芹菜，翻遍厨房，捷猫只找到这种她不喜欢的青菜，可捷猫妈喜欢，捷猫妈说芹菜降压…….

客厅电视里那个新闻解说絮絮叨叨的罗嗦着，捷猫爹听到了李昌镐几个字，端着捷猫差点熬糊了的粥跑去了客厅。捷猫抽了抽鼻子，这么大的味道，刚才不该上网忘记了关掉电热炉。
捷猫觉得冷清，捷猫嘟囔着。

捷猫在网上聊天，有人不把捷猫放眼里，换了平时捷猫会装傻，还会开个善意的玩笑。捷猫的妈把客厅的温暖带走了，捷猫不开心。捷猫几天来怕极了清冷，可现在竟然连她也扔下她。捷猫发坏，捷猫复制了一句带有侵犯性质的语言报告给了管事的人，那个张狂的名字即刻间变的无影无踪，捷猫心里痛快，痛快的想哭。

后来捷猫开始感到失落，其实她不怪那个不把她放眼里的家伙，他走了甚至她心里有点难过。捷猫问自己，是不是女猫都这样自私着，怕没了陪伴，更怕孤单，尤其是清冷中这样的自私就更甚。她不喜欢别人侵犯到她的尊严，但是又渴望着那些与她激素不同的猫仰望她陪着她，自私的一只猫，骄傲的一只猫，孤单的一只猫，甚至无助的一只猫。捷猫跑到洗手间，那有一面巨大的镜子，可以看到她整个裸露的上身，捷猫想她是不是要变成坏猫了，眼睛是不是还可以在黑夜里闪闪发光，象以前一样。

电脑被炸，她不知道那是谁的恶作剧。

整整摆弄了一个晚上，对于电脑近乎白痴的捷猫恶狠狠的瞪着冰凉的电脑发恨明天，明天就拜师学艺，学完了怎么拾掇好电脑就去学怎么攻击别人。其实捷猫不是一个坏猫，报复，也许是本能，可捷猫恨了半晌之后还是无奈的老老实实的回到她的窝里，扒下华丽的皮毛，乖乖的睡着，她知道，醒来她又是那个善良的捷猫，那个看什么都觉得美好的捷猫，那个被鱼刺卡的吃不下东西依然相信那纯属自己一手失误而导致的捷猫。

捷猫不会恨人，捷猫只会怪自己。

假如捷猫不告状，那人就不会攻击自己，假如捷猫吃鱼按照步骤，那么鱼刺就不会卡到捷猫的喉咙，捷猫感觉有点饿。

醒来捷猫把皮毛裹住身子，来到饭厅。除了几根她不喜欢的芹菜，捷猫找不到什么可以下肚的食物。冰冷的后阳台捷猫发现几个快要烂掉的西红柿，捷猫用刀削掉烂的部分，狼吞虎咽吃下了三个，后来她喝了好几口茶，凉的，感觉不舒服，捷猫又跑到了客厅令来一暖壶热水，捷猫想这下可以感觉温暖些了，捷猫妈走的时候，所有的暖壶都灌满了热水，捷猫妈知道，捷猫懒，捷猫爹比捷猫还要懒。

安静了，不饿了，捷猫开始写东西。

捷猫喜欢一气呵成，捷猫选择了音乐来感染情绪，捷猫几里啪啦完成了一篇，大致是写关于早饭的文字，当她点击发表看到提示后，才发现原来她忘记了题目，捷猫悔的肠子都绿了，捷猫甚至想哭，想到妈，想到为什么总是那么不小心，把一切原本美好的东西，都因为自己的大意而弄糟了，错过了。

捷猫放弃了再一次恢复早饭的话题，她知道过去的怎么也不可能再恢复了，就象在情感来临的时候即兴完成的文字，那是最美的，可它却不是可以用意识随便去涂鸦的。

捷猫挺懊恼，她甚至把头埋到了肚子，她感觉那不舒服，甚至听到了咕噜咕噜的声音，捷猫想或许她该再去趟客厅，找几片杜绝她呆会更感难受的黄色药片去。

客厅抽屉里原本很多，可捷猫一片都没有找到。关灯的那一刹那，捷猫看到开关旁贴着一张自己买来的即时贴，上面是捷猫妈的字。

“记得每天给杜鹃花浇水，记得喂鸟和鱼，记得早上吃饭………… ”

捷猫捂在身上的皮毛片刻落地，捷猫光着身子跑回卧室，钻进被卧，捷猫想妈，于是捷猫泪如雨下。

《捷猫自语.无话可说》-----2004.2.26日夜（5）

我把所有春夏天穿的衣服统统拿出来，整整堆了一满双人床。
然后我分了好几批，紧接着它们就浸在了甜甜的洗衣粉液里。

我开始干活，我把电脑里的音乐放的整个房间都可以被它震颤。鱼缸里还剩4条鱼，已经牺牲一半了。我问我爹，为什么鱼会死掉，我喂的太多，撑死的？不会吧，我爹不喜欢说话，他眼睛还是专注着那几本快被他翻烂的“围棋秘籍”。

我真挺无聊的。天聊的腻外了，也不打算写些什么，音乐还是老的，听的耳朵都生了茧。于是我跪在地板上，开始把所有我收藏的瑞丽全都从床下的抽屉里抱了出来，准备研究研究服饰的搭配，我已经整整的收藏了8年了，那么多那么多。其实每个女孩子都喜欢春和夏，尽管我天天咋呼着下辈子要做个男人，可我还是喜欢漂亮的裙子，别致的发卡，幽雅的包包跟不张扬但高贵的鞋子。其实我还是要做女个人，如果真有下辈子，我的愿望就是做个心胸宽广智慧性的幽雅女人。总在想，要是所有的女人心都能跟那些大度的男人一样就好了。可这样的女人太少，就如同男人里也有心胸如针柄一样的一个道理。

我给鱼换了新水，我倒了一半出来，记得我妈每次都是把水先晒了，然后才给这些可爱的家伙换。早上我起的晚，上班都要耽搁了的架势，自然这水就没有晒。我说，爹，是不是它们是被水凉死的？我爹还是没搭理我，他在看新闻。我嘀咕着，我想大概不是撑死的， 那些年我活着的姥爷总是喜欢把打死的苍蝇喂金鱼，而且是不知倦怠的一只接一只的往鱼缸里扔。后来鱼真的被活活的撑死了，肚子都那么大。

我没有注意过以前我妈是怎么处理鱼的尸体的。

昨天，我令着鱼的尸体围着阳台转了足有3分钟，打开窗户想扔出去吧又觉得不大好。于是我在我家那个超大的盆景湓里挖了一个小坑，我就把它放那，然后埋了。
我不知道我妈会不会骂我。可我真的不知道该怎么处理它们。

数了数，这个象被原始森林覆盖的诺大客厅总共有6个大花盆，4个小花盆，还有两个吊着的，我不踩凳子够不着。想想我就开始笑，我知道我笑不大对，毕竟鱼是被我养死的。可我还是觉得可笑，我这是干吗？这不是咒那些还活着的鱼吗？我爹问我你笑什么，我说，我数花盆呢，我还说，爹你猜我把那些死了金鱼怎么了？我爹没搭理我。我说我把它们当花肥了。

我总是怕寂寞。更害怕一个人在家的日子。
我爹不喜欢说话，我刚出生不久就知道用嚎啕大哭来无语言的抗议着。那时我跟我妈在博兴，我爹一个人在农场。据说那时他好几个月才回来看我跟我妈一次。每天我妈很早就去教室看她的学生晨读，我爹回来的日子，教室的周围除了朗朗书声，就是我的哭声了。我会一直在我爹的怀里哭，哭的嗓子都哑掉。
其实现在想想，那八成是因为我爹抱的我不舒服吧，其实我知道他一样爱我。

看的出，我爹比我还想我妈。他总是趁我不注意，偷着往老家打电话。其实他很内敛的一个男人。也是这些年，我才慢慢开始懂他。我觉得他开始象小孩子，我想也许是他们开始变老了。刚刚，我在阳台上又听见他在打电话。其实我总觉得越是不喜欢说话的人，就越发需要陪伴跟温暖，而我妈就是他的阳光。我总认为每一个男人都需要有那么一束光专注的照射，他才可以感到温暖才可以有力量。我爹那么倔强的一个男人脾气暴烈的象时刻要爆发的火山，竟然有这么细腻的时候，别管是什么时间的原因也好，是年龄的递增也罢，我妈，她就象太阳，我们家才有这样子的和谐。

我总希望我会慢慢的变的成熟，象她一样，可以不做一个外表动人的女人，但一定要做一个内心温热的女人。

阳台上是衣服的清香，淡淡的甜丝丝的。外面一片漆黑，我想到了乡下没有路灯，乡下会比这阳台都要冷。

我妈她会不会象我们想她一样想我跟我爹。

北极阳光

捷猫自语--我粗略的叛逆年代》----2004.2.27（6）

我有过一段叛逆期。

疯子一般肆虐着。那时我的家在一所学校。楼房，三层。

阳台不象现在一样，没有装修没有透明的玻璃可以依靠。我在那住了17年。第8个年头的时候，我试图把着阳台上的镂空栏杆去够那根沿着楼房墙壁通往一楼的下水管。原因很简单，我妈把我锁在家，我想出去，于是我试图逃跑。阳台对面是教学楼，几个好心的学生喊，下去，下去，危险。于是我把脚跟身子缩了回来。我感谢那几个学生，后怕，现在我这么感觉。

那幢楼给我印象最深的就是这个。

我妈再也没有锁过我，他们告诉我妈 ，“*老师，你家**想跳楼”。我妈开始掉泪，她从来没有打过我，仅仅一次她对我动了脚。不疼，一点都不。那时我身体不好，医生不允许我出门。以后，我也再没有试图逃跑，我看见她抹眼睛，后来那一片浅红。

假如这是第一个阶段，第14个年头就是我的第二阶段，我又开始不顾一切。我已经无视她眼睛里所有的期盼。夜里不睡觉，我拿手电筒整夜整夜的看言情小说，于是就有了夏天唆使那个英俊的男同学偷来学校的月季，回到家当玫瑰浪漫的扯下花瓣往窗户外大把大把的撒，那时我房间正对的是一所大学的男生宿舍，我甚至大胆到不关窗帘就脱衣服，我趴在窗户上吹口琴，大声的唱小虎队的《爱》，后来我终于拿着美术课上的水粉颜料把房间里能够的着的地方全涂满了绿色……
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我妈始终没有打过我，可那一年，我感觉我妈是因为麻木。

第17年，我搬离了那个学校大院，那些曾经跟踪过我，让我虚荣心得到充分膨胀的帅哥都如过眼云烟一样消失在我的视线之中。也是那一年，我有了男朋友，我开始变的文静，甚至羞涩。

我开始知道装扮自己，让自己瞧上去更动人。

我关上门，一个人躲在房间里折腾。我想到把牛仔裤剪掉裤腿做短裤，第一条剪短了短到超短裙的尺寸，我把它藏起来，藏到柜子的最深处。第二条才刚刚好，我抽了穗，挖了洞，感觉很酷。

后来他告诉我，他还是喜欢我穿那件淡绿的乔其纱裙子。没说什么，从此我再也没有穿过我的杰作。

18年的时候，我离开了滨州，去了那个我不是特别熟悉的城市开始自己生活。也是那年开始，我结束了我间歇性的叛逆。

很多时候，叛逆的结果很难说是好还是不好，就象之后5年的我，叛逆又一次回归。

于是我知道了什么叫后果，于是我内心多次埋怨，我妈那个时候为什么不打我。

《捷猫自语---捷猫的蜕变！！》------2004.2.29上午（7）

我跟聊天室那个我欣赏的男人说，曾经，我有过一个蜕变期。

先不说如今的我怎样，假如看到那时候的我，我想没有一个男人肯请我去幽雅昏暗的咖啡屋里坐坐，没人喜欢对着一副恐怖的面孔浪漫一些这样或那样的话题。尽管人人都说女人是因为可爱才美丽，而不是因为美丽才可爱。

可事实上，人们还是喜欢漂亮美好的事物，尤其女人。

我的自尊在那些年受了很大的打击。我有男孩子的性格，我的身材还算高挑，我的五官也不十分丑陋，我也有自认为可爱的性格，可是我的皮下藏满了螨虫，它们让我变的无以言表的自卑，无比丑陋的书写着我过往的花季。

于是我现在挺自恋。我喜欢镜子更喜欢照镜子。

镜子里的我不妩媚，不性感，不清纯也不幼稚，真实的脸上也没有了可恶的螨虫，而那些曾经的疤痕却永远的烙在了我的脸上，所以我依然自卑着，内心深处。象多年以前一样，我安慰着自己，我知道漂亮的容颜仅仅是岁月给女人暂时的礼物，而细腻的内心善良的本性才是永远的财富，可我是女人，喜欢漂亮这是所有女人的通病，我脱不了俗。

我经常很无赖的问那些不错的哥们，我说，我不丑吧，我觉得我挺漂亮的。有点恬不知耻的感觉，然后我就没脸没皮的说，你们不觉得我五官挺搭调儿吗，其实挺耐瞅，然后就是自娱自乐的哈哈大笑。其实日子一天天的推逝，我对这些的在乎也随着脸上那些坑坑洼洼一点点的平复。我知道我已经走到了蜕变期的边缘。

所以我会拿自己开玩笑，所以我才会一笑置之。

如今，我少了很多清涩，那些年的自卑情绪其实一直都在深处或多或少的影响着我。于是，工作之后我学会了装扮自己，我研究了很多，比如怎么化妆才不漏痕迹，衣服鞋子甚至包包的搭配，怎么才会让自己更幽雅甚至假装着成熟。第一个月的工资我用去一半给爹娘买了些礼物，其他的我就都投入到了我的美容事业之中，终于实现了曾经的梦，我躺在那满心欢喜的任人揉摸，可最后我却没有变的美丽起来。

我还是我，还是以前那个死德行。我最好的朋友扒拉了我脸半天这么对我说，说实话，那时我挺伤心，早知道这么不奏效我还不如去买点什么好吃的补补。
她的父亲是那个大医院皮肤科的主治医师，他告诉我我应该调理一下，这属于内分泌的故障，美容仅仅是表面，治表不治里，俩字，白搭。

于是我捏着鼻子喝了无数的中药，现在想想我真感谢我妈的亲情赞助，那么热的天里，家里空气都变的充满了药香，而她坚持着熬了一个夏天，那么热，说实话我有点于心不忍。她也希望我可以变的漂亮起来。

我妈知道。那些年，脸，一直是我的一块心病。

不知道是老天跟我作对还是怎么着，我一直丑陋着过了那么多年。尽管花季的时候我没有耽误收到情书时的喜悦，但我一直把它归功于我那大大咧咧的男孩子性格。还好，多少年过去了， 我的丑陋只是略减当年，可我的性格却帮我战胜了那些自卑的字眼儿。

假如现在再有男人骑摩托在我身后吹口哨，来到面前“唉”的一声，我想我会置之一笑。
可那些年，这曾经是我的一针痛，丝毫不夸张。

我知道美丽只是岁月的海市蜃楼，但曾经的过往确实让我感到尴尬。
也许是别人无法理解的。但那不是一种虚荣，真的不是。

内心是否可以蜕变？我的内心也有螨虫................

《捷猫自语--那是我的一段日子》2004.3.1翻看以前（8）

我躺在那个很大的床上，半迷着眼睛，床的右边是那个不高不矮的低柜，昨夜我疯狂的喝了半瓶白酒，然后翻遍所有看不到的角落，一片狼籍。

我叫**，朋友们管我叫**。

我在百无聊赖的时候来到了这个论坛，是一个朋友介绍给我的，他说，去看看吧丫头，那或许比聊天室更适合你。你有想象力，在那有你的天地。你可以把那当成一块画布，就算没人欣赏，你也可以画给自己看。

于是我就这样子来到了这儿。谁我也不认识。

现在，我起来了，我没有洗脸，我还是跟平常一样，第一时间打开了电脑，又是第一时间查看了今天的运气。新浪网上我的星座运程总是一般般，我很恼，但庆幸的是事情并不象星座上说的那样糟糕，我很幸运，比如我现在就吃上了我想吃的挪亚蛋糕，还是慕斯的。上面的草莓过了季节，不过样子可爱。

我开始坐下来写东西，预备着说个慌什么的不去上班。我一直不可以算是个好孩子。
这点可以追溯到很久很久以前。两岁我就知道借钱买冰棍，三岁我走失过，四岁我自己上托儿所逃学两个小时，以至于后来，14岁我就早恋，18岁就私定终身，我是个让人头疼的女孩，如今我是个让人琢磨不透的女人。我搞不明白我想要什么，我在做什么。现在我在写字，下一秒也许我会想到自杀。

可我的样子很乖巧，就象古代小说里深藏不露的暗器。
我脑子有点乱，我想到了应该去外面走走。

昨天下班的时候，路过一个书店，那些时尚的东西看的我眼花，还好，我发现了一本不错的东西，世界上的变异动物究竟有多少？想过变异是怎么回事吗？也许世界上的人类都是一个样子吧，我指的是本质，后天的影响让他们成为好人或者是坏人。我的眼里不认为人有好坏之分，所以我一向没有被自己先前的举动牵绊过，我甚至在想，假如有朝一日我有了自己的小孩，我一定让他叛逆过他的青春。我笑，是不是这样子的母亲有点神经质？鬼知道其实这并不一定是件错误的决定。现在，我一样很开心的过着日子，日子一样风平浪静。

我把几颗冰糖咕咚咕咚扔进了玻璃杯，我又在捣乱。

我喊我的妈妈，我说，放几颗冰糖这杯水才可以很甜很甜？没人理我，她知道其实我是没事找事问。

总是这样子啊，先前的我已经被人给模式化了，我很颓废，我很神经，我很不安定，我甚至有把刀子刺进那个男人胸膛的幻觉，我看着他的血流了满满的一浴缸，我们先前在疯狂的做爱，是爱摧毁了这一切，也是爱让他分不清这是火还是鲜血。
我的思维是外星魔力在控制，我的躯体也许不属于我，我看什么东西都灰蒙蒙的，只有血是红色的。
我不暴力，我很温存，冰糖在融化，水慢慢的成了甜的。我轻轻的舔了舔，开始对着镜子笑，没人喜欢这么神经质的女人吧，可事实相反，喜欢我的那个男人换了手机号码，我想他的血液已经是绿色的了，于是我更想在一次疯狂之后，杀了他。

我还是得声明，我拿刀子手会抖，心会扑通扑通跳到喉咙眼儿，我自杀不了，也杀不了别人，我只是想知道，一个男人说爱你的时候，血液的温度是不是沸腾的，它的颜色是不是鲜红的？一个男人说假话的时候，他的血液一定是绿色的，就象控制我思想的外星异族精灵。

我的手脚开始冰凉，我被我的想法给吓坏了，我打开了下载的百宝。放起了疯狂的DJ音乐，喊麦的家伙用词很暴力很淫荡，我骂了一句，我说KAO 晚上我去疯狂。

水已经很甜很甜了，我记得我总共放进去15颗不大的冰糖，人的一生究竟爱几次才可以把自己的幸福弄的甜甜的？我不想看着一杯水就这样子融化15颗冰糖。

《捷猫自语---垃圾一样》2004 .3.2（9）

这音乐让我有写东西的欲望。
说起欲望，就想起那天发生的事情。
我已经忘记了那个号码，我说喂，你好，哪位？没有声音却也不挂掉电话。之后，我收到一条短消息，是两个网址。那时我坐在电脑前调侃的正来劲，我说，稍等一会我就回来。

是一个个人网站还有一个论坛。
看到名字，我有点惊讶，是他，一个年龄比我小2岁的男孩子的主页。那一篇篇心情日记，让我记起曾经我的经历。甚至眼睛模糊，记得我曾经说过，你只知道玩，什么时候学点东西，你喜欢上网，你可以去学习网页制作。如今，这生动精致的画面就这么真实的呈现在我面前。

我不知道说什么好，我知道我没有必要给他回消息。
我在QQ上给他留言，我说，看到了，不错，你成功了，我很开心。
那些日子，我一直在逃避，我离开了最先呆的地方，一个现在感觉污七八糟的地方，在那，我曾经如鱼得水一样的招摇。我肆意我的语言，我卖弄我的小聪明，甚至把那所有的异性生灵都瞧的矮我一等。那是一个不知道天高地厚的起初，就是那个时候，我认识了他。

他无视我的存在，甚至语言刻薄的讥讽我的所作所为。尊严就那样在我的嘴硬声中一点点的被击碎，我装出一副大度的模样，可我清楚自己是一个怎样的女人，于是我的脑子里闪过一个可怕的念头，后来我成功了，再后来我开始逃避，我知道那是我的不甘心在作祟。我天真的以为潇洒过后一走了之，来彻底毁掉他的自大跟狂妄。

我不是一个好女人，曾经，我坏的甚至可以用卑鄙去形容。
我不肯相信网络的一切，不肯揭下面具让别人感觉到我的温度。
我离开了那，换掉名字，黑掉QQ，想让一个人找不到你很简单，可是想让一个人忘掉一些什么却并不是件容易的事情。他开始疯狂的找，曾经一段时间我是在惊惧中度过的，我见过他，仅仅一面，我知道那是一个很容易深陷的男孩，很认真的眼睛还有英俊的脸，不同于那个年龄男孩的浮躁，我害怕他的认真。

网页上的一点一滴记叙着那曾经我认为可笑的闹剧，他认为真实的情感。
我一直没有勇气对他说，那是因为最初我的尊严受到他的威胁而上演的一初闹剧，可悲的是我随意的导演着，他却认真的排练着。

我把论坛送给你，还要为你做一个叫做**的主页。他在消息上这么告诉我 。

我说别做什么给我。我不要。

后来，我挺瞧不起自己的在日记里写下一句，我说
“一只猫是会看人脸色的，而我就是那只猫。现在我想去做一只流浪的猫，哪怕我雪白的毛变的不堪一瞧，我只想轻松的游荡，那时我会扬起我的眼睛，那时我就象一个幽雅的女人，眯着性感的眼睛享受白天阳光的温暖。”

于是什么都变的跟垃圾一样简单。扔掉，洗手，然后我开始认真的思考。

北极阳光

《捷猫自语------猫眼的真与假》2004.3.3日（10）

我把台灯拧到最暗，我知道这样子对我的眼睛不好。
十六岁，我的眼睛就已经到了400度。
如今，没有人知道我的眼睛近视，甚至有人告诉我，我有一对猫眼。我也这么觉得，看看镜子里的自己，深夜，聚光，格外兴奋。

那是一个很小的盒子，一边蓝色一边白色，里面放着我的美丽。每天夜晚我都会退却到灯光的背后，象现在一样，我安静的把所有的闪烁都装进盒子，然后一副眼镜，架在鼻梁上，裹上那个发旧的花被褥，再蹲在大大的黑色的椅子上，这是我的习惯。感觉只有这个时刻，只有这个姿势，这个装扮，我才感觉塌实，所有的文字才象是我写的。

有人说我不丑，我说那是造出来的。

一个合适的时间，一个合适的年龄，再加上足够的条件，只要是个女人，就可以让自己动人。我一直这么认为，难道不是吗？其实我就是一个最好的实例。谁会想到此时的我明天马路上也会引起不少回头率？

我喝了一口茶，耳边回荡着那首《怎样》，继续完成这些文字。

20岁之前，我是彻底的丑小鸭，那些年，我过的并不十分快乐。20岁之后，我开始变化。我不再把眼镜架在鼻梁上，我去做了双眼皮，开始尝试高跟鞋，烫发，接受别人对我装扮的种种建议。有一阵子，我很茫然，甚至我不知道，那还是不是我。双眼皮做过之后的那半年，我彻底感觉，我变了，得去那堆开始翻黄的照片里慢慢琢磨真实的自己。

于是不熟悉的人说我漂亮了，熟悉我的人说我陌生了，原先熟悉后来各忙各的老同学则说，你变的象个女孩子了。于是我笑着说，真会夸我，悲哀。

我滴了几滴润洁，我的眼睛受不了电脑的辐射，开始发涩，这几天它不是很舒服，感觉象进了沙子，于是我想用点药水肯定比不用强。

我两边忙活，聊天室那个会唱歌的男人问我，我们认识几年了，我说我忘记了。
就是刚刚他这样问我，接着他说我们认识2年了，整整2年。我说哦，那么久了，过的真快，我要去写东西了，你早休息，88。
我真的忘记了，只记得似乎过了很长一段时间，3月3号，他说整整两年，我的眼睛刚刚看到，有时候不想去想一些过去的事情，想起就有点湿润，这就是眼睛，眼睛最不会欺骗别人，更不会欺骗自己。

隔着树脂镜片，我看不清楚自己的眼睛是否有白天那样猫一样的灵气。镜片被日子磨的布满了一道一道的痕迹，弄的我看东西总是感觉模糊，不由自主的已经成为了一种惯性。
那两片蓝色的薄片每天都紧紧的吸附在我的眼球上，不闭眼的时候我几乎感觉不到它们的存在，事实上，我的视力跟美丽仅仅是依赖性质的，很脆弱，我已经离不开它们，失去它们，我知道我的眼睛会立即变得无比空洞。

茶开始变凉，总是这样，我忘记了把它们喝进肚子里，最恐怖的是，我的办公室曾经一杯茶放了3天，变了，很可怕的样子，后来我干脆连把杯子一起扔掉了。我再也不喝茶办公室里，忙起来我顾及不到那儿曾经给自己预备了一杯可以镇静的茶，总是不记得，就象我忘记了我跟那个熟悉的歌手朋友认识了多久一样。后来我就开始喝白开，雪白的杯子沿儿，总会留下淡淡的一个唇印。

我加了一点水，茶重新有了温度，我用它熏了下眼睛，真的舒服。

《捷猫自语----网络与美女》------2004.3 .3中午乱草（11）

看过一本书，上面的一句话记得格外清楚。它说，越来越多的美女会上网，越美的女人就会越厌倦现实，到最后，网络是唯一的生活，将来的趋势。

我脑子一直不记事，这话印象却深的要了命。

我见网友，自己甚至不记得数量，也许十几个，也许几十个，他们于我，就象外面飘的风，不知道是自己感觉冷，还是天气的缘故，尽管阳光灿烂，可就有种冷飕飕的感觉，也许是因为季节。

我说话总是没着没楞，最短的一个聊了15分钟，他说见面？我说好。
于是我们就见面了。然后5分钟，我说原来你这么老，很高兴认识你，可你骗了我，你说你18。接着，我就骑着摩托走掉，只剩那个看似30岁的男人楞楞的站在那，我没有给他说话的机会，那是一年半前，夏天，唯一一次，我一个人见的网友。

后来，我还是频频毫不厌倦的见，最长的10分钟，最短的5分钟，你好，我是**，很高兴认识你，你跟我想象的不一样，抱歉我还有事，有机会聊，再见。
我知道肯定他们都背地后里骂我是个混蛋，这叫什么？我没怪他们，有时候喵喵就是个混蛋。我甚至在想，假如他们其中的一个在我发动摩托车的那一瞬间，镇静的告诉我，喵喵，你是个混蛋，或许我会哈哈的大笑，然后我会很友好的握手，我会说，从新认识一下，我叫喵喵，很开心认识你，刚才是个玩笑。

可是没有这样的人，他们看见一个妙龄女郎，高挑或前卫或幽雅或看不清楚的神态，他们已经不知道应该怎样真实自己了，我知道他们其中绝大多数人是真诚的，也许生活的压力，也许对网络的好奇，促使他们跟我一样来赴这个听上去有些荒唐的约会，可唯一做错的就是，他们总在刻意的恭维着什么，这让人感觉反感，礼貌？我不这样认为，也或许本身我就是一个不屑于此的家伙。我只需要你真实，哪怕你沉默不说什么。

我单纯的认为，也许有一天，我会遇到一个在我转身的时候骂我不懂礼貌的一个人。
可事实上，即使我等一万年，这样的人也不会出现，他们跟我不一样，我的思维就算他们可以认同，我的行径依然会遭受他们的唾弃。

就这样，挺简单的。

后来我依然打着美女的幌子，招摇撞骗，你是美女吗？我当然是美女了。其实美不美的又关你什么事！？我忍不住的时候总在心里恨恨的骂人。
一个朋友告诉我，他喜欢美女，假如那个聊的不错的女人走到现实里，跟他想象的差距太大的话，那就再也没有故事，无论结局是什么。

也许，网上有美女，可是美的地方不一样，有的是脸蛋，有的是深处，比较隐蔽。

我见过两个这样的女人，我不知道自己属于哪类，我只知道，有时候我看她们的时候感觉她们一半是天使一半是魔鬼，照镜子的时候我才发现其实我也一样。
我还想写些什么，可脑子却总是克制自己，别往那个方向走，想点别的，说点别的，然后随便记载点什么别的。我环视一下四周，除了台灯微弱的光跟我的眼镜相互照应，再也没有什么可以感觉生动的。

我的手机跟灵通上贴了自己的大头照，鬼灵精怪的种种瞬间，我的眼睛格外象猫。我也喜欢自己的眼睛，觉得它是我最生动的器官，眼睛-----眼镜------隐藏------生动，真？假？说不上。

于是总在深夜这个时候想，隔着这层树脂，会不会有人看到猫眼后的真实。
《捷猫自语---血液里流淌的是不安定》--2004.3.6.下午乱草（12）

捷猫有一个漂亮的女友。
捷猫也有一个挺有味道的男友。
他们出现的时间不长，捷猫脑子不大好使，算算仅有几个月的时间。

其实捷猫很喜欢漂亮的东西，只要是好看的，都想占为己有。捷猫长长跟那个生动的女友说，自己其实挺自私，有时候甚至妒忌她的智慧，不过还好，捷猫算是聪明的，她清楚妒忌同类的美貌那是白痴才会去做的事情。

捷猫小的时候大病一场，在那个应该无忧无虑的年代里，捷猫挺不愉快。
后来捷猫变的喜欢美的东西，捷猫才那么自私，捷猫怕失去什么。

那是一个很大的橱窗，就在黄河三路邮电局门口，当时滨州唯一一家卖小礼品的商店。玩具熊，精致的进口圆珠笔，粉的，嫩绿的，羡慕的捷猫的眼睛冒红光。
日子过的飞快，捷猫依然记得那个橱窗，一个很大很大的玩具娃娃就那么静静的坐在里面，一米多高。每次捷猫路过那，都会把脸紧紧的贴在上面，幻想着那是自己家的橱窗。然后抚摩那个娃娃，愉快那是一定的了。

橱窗似乎是娃娃的家，它一直没有被挪动，捷猫就一直傻傻的往那个破烂的存钱罐里执着的塞着小小的钢蹦儿。她很单纯渴望着有一天拥有它。

大约半年之后， 捷猫住进了医院。那是一种不太乐观的血液病，捷猫的爹跟妈几乎一夜之间老了很多。捷猫没想到这一住就是两年半，只是后来捷猫从医院搬回了家。

捷猫的爹跟妈总是任捷猫发脾气，摔东西，那时捷猫很丑，药物致使她的脸变的水肿一样，捷猫其实自小挺懂事，4岁的时候就知道在蜂窝煤炉子上煮鸡蛋，然后给捷猫妈送办公室，不过遗憾的是捷猫并不懂的怎样才可以弄熟它们，捷猫见捷猫的妈总是那样做给她吃，所以她用凉水加锅弄了鸡蛋几分钟，可惜，炉子封着，鸡蛋根本就不可能熟。可这事让捷猫妈一直引以为荣，直到现在，她还是念叨个不停，还絮叨着老天当年真是长眼了，没把捷猫从她身边就那么带走。

捷猫现在在想，刚才说到了捷猫的病还有那个橱窗跟娃娃。

是的，后来捷猫果然实现了往存钱罐塞钢蹦儿打算的梦想，只不过并不是兴高采烈的。几年后，捷猫的病好了，谁也不敢保证捷猫会不会在一年，两年，甚至几年十几年后再重蹈覆辙，那很可怕，起码现在捷猫想起来，会竖起浑身的毛，有点冷颤。

捷猫开始顾虑很多，后来捷猫到了恋爱的年龄。

捷猫妈告诉捷猫，不要对男人说自己的以前，捷猫知道捷猫妈指的是什么。捷猫更知道捷猫妈的担心，男人或许可以接受的了捷猫的相貌，但是并不一定那就代表他们会接受捷猫血液里流淌的不安定，或许捷猫哪天就合上眼睛悄悄去了另一个世界里流浪。
后来，有个男人告诉捷猫，说捷猫骨子里流的血液天生就是不安定的。

真的是这样？捷猫想想很后怕，其实捷猫很珍惜一些什么，比如那个漂亮性感的女友，还有那个总抱着怀疑态度看捷猫的男友，还有很多很多，比如说捷猫的爹跟捷猫的妈，还有最最舍不得的脉搏。

但是，捷猫总感觉她的存在象雾一样恍惚，镜子里的捷猫跟床上赤裸的捷猫是完全不同的，一个有着锋利的眼神，不屑一顾象极了流浪的野猫，一个惊恐万分久久不愿意合上眼，就象吃惯了嚼食的家猫。捷猫怕醒来的时候自己已经长上了翅膀，原来一切早已不复存在，那是天堂，至少也是地狱的天堂。

为何不让自己变的自私一点，于是捷猫就想把好的东西占为己有，捷猫眨着似乎天真的眼睛，还有捷猫那比一般人更灿烂的微笑，捷猫想把一切都凝固在外在的善意里，其实看看周围的一切，捷猫觉得她没有理由不让自己快乐，这一刻捷猫想那么多，下一刻，另一个世界里，谁会为捷猫想那么多？

捷猫总是原谅自己的贪婪，原谅在捷猫身边发生的看似不可能的一切，可是有谁会真正原谅捷猫的一切？

捷猫在这个阳光灿烂的下午，再一次想起那个橱窗，娃娃送到老家已经很多年，捷猫妈说那上面占满了病菌跟捷猫的眼泪，可捷猫忘不了那一切，尽管那是捷猫内在的阴郁。

捷猫不想再一次体会遗憾中拥有娃娃的感觉，那是快乐吗，至尽捷猫依然不肯说出口。

北极阳光

捷猫自语--夜的零散记忆》---2004.3.7午草（13）

一本书上说，每个人对夜的认识不同。
夜里我比一般人兴奋。

昨夜电脑出了故障，于是我心甘情愿的泡到水里，再也不用惦记有谁会在等我，我会去等谁。大约十点的时候我开始厌倦躺在水里的感觉，我求我妈把我的手机拿到浴室。
我妈说我神经，我说我有事，还是很急的事，我想起来什么。2分钟以后我果然拿到了手机，我把它包在白白的浴巾里，我怕它会被蒸汽弄的失去了联络的功能。
让我想想，想起给谁打电话时我再取出来。
我开始想，闭着眼睛想。

那些年，我刚买了手机，兴奋的睡不着，总是把它放在枕边，半夜醒来总是用手摸摸它，摸到了才能塌实，我是真的有了自己的手机，那一年我20，一部黑色的摩脱罗拉。
起初，没人给我打电话，那时我的朋友特别少，没几个认识我的，我也不认识别人，于是我就央求大家给我打电话，说好了，每天哪个时间，必须得给我一个电话，总不能我买了电话没人给我打吧。于是所有的人都无奈的被我折腾了将近半年，我的爹我的妈还有我的她以至我的他。

如今，我想念那些年的日子。
我给我她打电话，我说你干吗了？我在泡澡，你们都不关心我了，你还记得那些年我刚买手机的时候吗？不管你们是不是被我胁迫，那时我总能感觉到你们的好……. 你又犯什么神经？你看看表，都几点了，我宝宝都让你吵醒了！那边传来娃娃的哭声。哦，我挂断了电话。

这是个比我大两岁的女人，漂亮的很，可我不喜欢她的样子，象林黛玉，可男人们喜欢。我总说你少在我面前哭，你让我象男人一样哄你吗？好了好了，哭什么，有什么过不去的。于是她就不哭了，我说这才好，我看不得你掉眼泪。她看上去比我还小，一个双鱼座的女人，那是一个敏感的星座，有灵性却总是多愁善感着周遭的一切，不过，她是这个时候我可以骚扰的唯一一个女人。

我的头发洗了，　不知道干了以后它还会不会象狮子。我换了新牌子的洗发水，还有同一牌子的润发素。
我妈说我很抠门，只知道用最好的牌子，却不舍得花自己的银子。我说我最近很穷，很拮据。我还说我要把我所有的名牌全卖掉，我只喜欢名牌，我是一个虚荣的家伙。

难怪双鱼的她抱怨我的骚扰，我看了眼表，这个时间对她来说，等于深夜了，我想她已经忘记那些年我陪她象幽灵一样游荡的日子，那些夏我们一起。你怎么了？我宝宝睡了，我在客厅。我说，你小子还算有点良心，我以为你怪我这么晚给你电话…………

没变，其实夜再晚，也终究有星星。
只是有的时候我们的肉眼看不见而已。

其实她清楚，我没什么事情。
只是这些年让电脑弄的，我跟白痴了一样，忽略了很多，包括看星星的雅致。

《捷猫自语--我有了一个学生--那男孩》--2004.3.10上午草于办公室（14）

那个男孩个子不高，一副眼镜架在鼻子上，21，大一，第一眼我看不出他有什么特点。
主任让我带他，告诉我他的名字，并让他喊我*老师。

我说坐，然后开始埋头打字，办公室明文规定不允许上网聊天，我把名字挂在论坛上，然后开始整理资料。他说你玩论坛，我说是的，我说，你也玩，他对我报之一笑。

我说，你喝水，然后我在杯子里放了几瓣玫瑰干花，据说这东西对女人的美丽有着巨大的作用。朋友送的，我一直放在办公室的抽屉里，想起来就拿出几瓣试试。我对什么都保持不了长久的兴趣，那是一个很精致的盒子，雕刻着眩目的图案，最让人喜欢的是淡紫的丝带，朋友递给我的时候，我说，这对女人很有杀伤力，你可以拿它来送你喜欢的女人，除了我之外。

男孩看我，我知道他一定觉得很尴尬，我没有话可跟他说，于是我想起我上班的第一天，我站在众人面前我象受惊的孩子，但我知道我不可以表现出太多的孩子气。于是我开始可怜这个男孩，我把头扭过来，我又说，你喝水，我桌子上有糖，喜欢的话你可以自己拿着吃，没关系。
我看到他对着我笑，我把头又扭了回来。我说大学的生活很单纯也单调，已经成了一种模式。他开始给我讲他的学校，还有他的舍友，几个迷恋网络的家伙。

我听出了一些不屑，我还是看不清楚这个男孩，我说，我是网管，信息港的，我还说，你可以有时间去那里看看，那也有不错的人。我回头看了一眼，他脸一下子就红了，不过很快就恢复，我又记起我上班的那天，一个女人给我搬了一把椅子，还告诉我，以后这是你的桌子，你可以拿杯子来喝水，于是我看到了那一屋子有4个女人2个男人，他们每人手里都有一个带着茶锈的杯子，每个人面前的报纸都把他们的脸遮的严严实实。这让当时的我很好奇，后来很多年里我时刻告诉自己，我不要那样，我可以喝水，我可以读报，但我不可以让它们成为我8个小时的全部。

我说，好喝吗？男孩说我叫***你可以叫我名字，我有点脸红，我说好的。我不喜欢喊男孩名字，一般都说喂，或者哎。最近我开始改变这个习惯，频频的学习念名字，以至有人告诉我不要喊他们的名字，我不知道他们喜欢还是不喜欢，也或许他们已经习惯了我不喊名字的日子。我说，你名字挺好，不象我，我的名字象个男孩，可是那是我自己起的，7岁我上学，那年我改的名字。

那时我很拗，爹妈没有反对，只是我清楚的记得我的奶奶常常给我算命，她一直不允许我用这个名字，并且告诉我它不吉利。如今我已经叫了18年了，还好，一直顺顺利利，她去年这个时候去世的，临走前1个月，她找人给我算了命，算命先生告诉她她的孙女名里缺金，应该把名字其中的一个字改成带金字偏旁的。可我没改，也许有一天我会改，我不是很信这个，如果有那么一天，我也是出自心理安慰。

我说，时间不早了，周六你来吧，我带你，外面风大，你慢点。那男孩很有礼貌的走掉了，背着如今大学生很时尚的黑色挎包。我开始整理这些文字，并且下了几首不错的音乐，下班的时间转眼就到，家里的电脑从昨天就无法上网，不知道怎么回事，只是感觉挺不习惯，我喝点水，也放几瓣漂亮的玫瑰干花。

《捷猫自语---一人网吧》2003.3.12乱草领路人(15)

最后两个女孩子也走掉了，铺着地毯的房间就剩下我自己，现在是23点12分，我看了一眼我的手机。

家里没有人，娘上午九点的车，大包小包走了，下午，爹也走了，家里就剩我自己，快乐都快乐不起来。

懒的一动不想动，3点钟回到家，等待那个胖小子去家修电脑，没人的时候，电脑会喘气，你信吗，我信。电脑休克了，我烦，异常的感觉。

下午的时候我吃了几片发咸的面包，我就纳闷，是谁发明的咸面包，面包就应该是甜的。我看了两集《橘子红了》，我喜欢周迅，不是因为她的演技，我就喜欢她两个角色，一个小太平，一个秀禾。

只是喜欢那种感觉，挽着简单的发，眼睛里流露的是无奈跟灵性的冲突。
《橘子红了》里秀禾在给大妈的信里写道，她对老爷没有爱情，在封建礼教的情感中，她始终还是祈望有爱情存在的婚姻。于是秀禾身着厚实的袍子眼睛渴望的站在城里卖婚纱的橱窗前，沉默几秒钟她还是她，依旧着那身象征封建束缚的袍子，只是跟她的眼神是那么的不对称。

很久没有看电视了，两集的剧情缓慢的很，看的我心情不怎么好，于是回到床上和衣躺下。期盼那个胖小子会来砸我家的门，就算吵醒我，我都开心。
其实 ，我不是离不开电脑，只是现在我还没有离开的能力。

就象我们长说的寂寞，谁可以告诉我排遣寂寞最行之有效的方法。我会感谢他，然后我说，白搭，你驱除不了我内心的槛儿，那是一个障碍，内心的东西是很难逾越的，就如同我们可以很简单的甚至很迅速的爱上一个人，却很难很难真正在痛却之后很快的忘记一个人是一个道理。

我在短短的几年里爱上了它，成了一种依赖，象受了罂粟的迷惑，无法自拔，我指的是电脑。
其实我知道这一切都会过去，我得工作，我不可能以电脑为生，它只不过是我排遣寂寞的寄托，精神上的，也许有一天，我会真的明白，其实它吸引我的不只是可以填平我内心寂寞的坑，而是弥补我坑坑凹凹皮肤的再生霜。

那不是罂粟，那只是我睡梦中的幻觉，电脑不是罂粟，有时候却比罂粟更恐怖，朋友说你就知道上网聊天，我想说不，可是事实的表象却无法给我的任何借口佐证。

我很无聊，很寂寞，我看书，我听音乐，我逛街，跟朋友唠嗑儿，可以做的我都做了，不是我不积极，是我感觉我一直在做梦，那是一个梦魇，我问过朋友梦魇是什么，他们告诉了我，所以我才肯定了我自己的感觉，我就是在梦魇，别人是间歇性质的，而我是，连续不断。

所以我需要电脑，我可以一整宿的开着它，音乐一遍一遍的放，直到第二天早上，明媚的阳光从我的眼睛上爬过。

我感到很饿，我只吃了几片暧昧的面包，面包应该是甜的，不然为什么有人喜欢伴着果酱去吃？

写不完了，网吧要关门了.

北极阳光

《捷猫自语--收藏的心情》--2004。3.16午乱草家中（16）

旅途的劳作没有人会喜欢，尤其在这个冬日，天冷的要命。可我喜欢跟朋友一路相伴的快乐。于是，出发了，穿着那个丫头挑选的白色羽绒服还有那个男人不喜欢的大肥裤子。

（一）
日子总是跟飞一样的一秒一秒的度过。已经有好久了，我都没有心思停下来看看周围，然后做自己想做的事情，不顾一切的。我长长在日记里写，周围的一切早就折杀了我的天性，感觉自己就想生了锈的机器人，也没人肯过来帮你去掉那一身的累赘。于是久而久之的，就麻木了就懒惰了，就好象是被圈养久了的野生兽类，时间一长，自然也就习惯于安居倦怠的生活，丧失本性与斗志。而此刻，新鲜空气中久违的自由，让我蠢蠢欲动。我想走出去，哪怕晕车我都想尽快离开这个另人压抑的城市，大吐一场之后我闻到的将是另一个城市空气的清新，人是陌生的，食物格外的香。

我想放下一些力不从心的东西，包括人包括事物，甚至包括感情。不想再勉强什么。因为我知道一切只是徒劳。我看不到一丝一毫幸福的影子，每天僵尸一般的行走于单位家庭之间，连挣扎的权利都没有。所以，就选择了乘着彼此心中还有一些可以释放爱的温度，放手，给对方，也给自己一个希望。一切从头来过。在那舒适的车上我做了一个梦，梦见自己被天使托着上了云霄，看见了更多的翅膀更多的笑脸，醒了，我悄悄的说，这么多山，我从来没有见过这么多山。

六，我喜欢的数字。我的恋爱经历了六年，那个女孩子告诉我，她的朋友辛苦的8年爱情换回的却是3个月的婚姻。我没再说什么，感觉孤独而漠然。最初我幸福的浪漫着，笑过了一辈子感觉最幸福的笑，后来，我开始感觉辛苦，在最后的一年里，我甚至感觉把大半生的无奈都榨干了，我把它当作一个轮回。我的生活中总是有它的存在，无不暗示着凄凉跟无可奈何的结局。旁人如何看我无谓，残酷，自私，滥情。重要的是我知道我想要的是什么，不会违背它来欺骗自己。尽管这常常跟现实是冲突的。

（二）
出发的时候我特别的兴奋，喋喋不朽的跟我的朋友们诉说着自己的喜悦，难以言表。我没出过什么远门。一路上车窗外的景色让我感觉砰然心动，真的，我的兴奋已经到了喉咙，那些我没见过的山石，以至山上矗立的一片片村庄，都让我侧目。大片大片的土地还有牲畜，在我的眼里变的格外生动。并非我脑子想的多，只是仔细观察，你就会发现，他们其实就那么真切的点缀在我们的生活中，只是城市的喧嚣将它们漠然隔离。隔着窗户，我可以闻到它们的气味。我尽量用我的眼睛去张望，用我的心去感受和记住它们，我觉得这一切都是那么那么的美好，心情有了，什么都是静谧而且温馨的。眼睛累了的时候我把头靠在椅背上睡着了，一切感觉都将在我的梦里嬉闹跟延续着。

很早以前，我一直不大喜欢在旅途上说话，总是冰冰凉的一副面孔。只因为我妈曾经告诉我，出门不要跟陌生人说话，她不是要我对人不友好，只是害怕我遇到坏人，18岁之前，我没有自己出过门，这个小城市没有火车，算来，我至今总共坐过3次火车，一次7岁，一次15还有一次是23。23岁那一年是那个男人最后一次送我去北京，一路无言。后来他告诉我，那一刻觉得我是那么那么的陌生；我就在他身旁，却木呐的象雕像。他究竟了解不了解我，我的眼神，乃至透过眼神流露出的恍惚有没有逃过他的目光我依然不清楚。很多话，他都没有面对面的告诉我，其实我知道他要说什么，我就象那座自由女神，只是火把已经熄灭了，没有光亮谁也看不清方向。我清醒的知道，我比任何一个人都看得清自己的自私而且残忍，退意总会不自觉的左右着我的行为。

想来想去，也只有此刻文字可以由我自由的驾御，我可以对着电脑大哭或者大笑，而且它一向是公平的，不会要求我回报于它什么，那是一种毫无索取。很多时候，我可以一个人对着电脑十几个小时的不知道倦怠，我的眼睛近视度数急剧下降，饿了我吃面包火腿，我可以几整天把自己关在房间里闷头写这玩意儿，直到我感觉自己快要死掉，我便回到床上无奈入睡。很多人告诉我，他们说，喵喵你快成了文字疯子了，高产文字的家伙，其实我也会心疼自己，当我站在几米之外，连视力表最上面那个符号也看不清楚的时候，我真的想哭，我也害怕，我是一个正常的女人，有我想要的，有我担心的，甚至我的自私我的虚荣都跟别人相差无几。梳头的时候，我会可以瞧瞧梳子，看我的头发是不是掉的很多，洗脸的时候我会注视自己的眼睛，生怕里面藏了太多的不纯净。我只是发觉，越来越多的时候，我开始依赖文字，尽管大篇幅大篇幅的废话跟自怨自怜。有时我甚至愿意把大部分时间放在WORD上，也不愿去面对或应酬一些厌倦的人与事。因为有太多的东西让我失望。看看周边的爱情，新鲜，激情，然后平淡然后寂寞再然后麻木，继而疲倦乏味，终成为负担，分离后或慢慢淡忘，或心中存影。当偶然之间你遇到那么一个人，就象对手一样，有点旗鼓相当又有点势均力敌，然后就又开始了新一轮的互相欣赏跟互相伤害，矛盾的永远，反复的循环，让我失望跟厌倦。所以真正相爱的人最好是今生今世不要让姻缘牵绊，颓废甚至消极的无稽之谈，可我确实这么认为。不离不弃，生死以沫。此话纯属-----TM虚构！

其实这篇很长的东西写了好久，前边是在年后去某个城市回来之作，一直存在文档里，因为没有结局，所以一直没拿出来，今天中午电脑修好，一时兴起，呵呵，续写了后半，权当记载过往，潦草至极，可终归属于本色语言。
《捷猫自语---关在房间里的婴儿》----2004.3.18（17）

外面的天很晴，我站在三层的办公室浑身感觉冷，膝盖以下似乎停止了血液流动，我知道下班回家我应该在打开电脑之前先给我的腿来一个热身。

我急需一盆40摄氏度的液体，我把脚放进去，于是就会感觉特别温暖。

张望窗外，对面是一座宿舍，幻想那是一个个幸福的泡沫融成的海洋，我看到那最顶上的一个阳台，每天都是一串又一串的白色棉布，挂着，那是婴儿的尿布，我不知道我应该叫他或者是她，那是冬天，下雪后的不久，那个阳台变的快乐起来，也是那个时候，我的桌子由原来的向阳，挪到了背阴的角落，还好我的心情并没有因此而改变多少，我知道，无论我身在何处，我终究还是我，也许阴暗的角落可以更好的怀念阳光下的庸懒，只是我不喜欢那些眩目，那本不该属于我。于是又一次想到了蒸汽跟冰雕，一个无形一个有形，其实一样，无从选择。

变的轻松了，唠嗑儿谈笑中有些恍惚。

于是恍惚中，就习惯了时不时的张望对面那个阳台，想象婴儿的哭声跟笑的模样。喜欢站在窗前，张望就那么注视着，甚至闻到了那些棉布的气息。

也许这才是种快乐，有伴的快乐，一种幸福，心甘情愿的想去呵护的幸福。

办公室里由两个人变成了三个，大家各自做着自己手里的事情，而我就那么呆坐在阴暗的角落里，看外面的天，很蓝，但是我明白，很冷。

很多时候就是如此，明明看到的是一片晴空，可是当身处其境的时候你却发现跟看到的大相径庭，就象现在的窗外，没有风，阳光也灿烂的令人愉快，可把窗户打开，或者摸摸窗户，那份冰凉就会顺着你的掌心曼延，直到你的内心。

不写了，听听音乐，下班的时候买点好吃的，家里楼洞刚刚装上了防盗门，呵呵，我觉得那是防我的，再也用不着深夜象个游侠一样的飞檐走壁。

心灵被盗最恐怖。这下安全了。

琐在房间里的婴儿。

北极阳光

《捷猫自语---生日前夜的感怀》2004.3.20乱草（18）

我在洗手间的浴霸下痛苦了足足半个钟头，东西吃坏了肚子，那种感觉我一直认为非常恐怖。绞痛之余有一些酸涩的液体顺着食道涌到我的喉咙。几个月之前的冬天，我遭遇到一次，难过的要死，我的爹在那个急救室陪了我整整的一夜。

那一夜就象现在，我怕极了，生怕再过几个小时我会把那一天变为自己的~日。

我在温暖的一塌糊涂的浴霸底下龇牙咧嘴痛苦的诅咒着那只乳白色的马桶。我感谢我的母亲有先见之明，一搬进这间宽大的房子，母亲第一件事就是找来人装上了浴霸。于是那之后的冬天，无论什么时间，只要我在洗手间，也就是厕所，我就会把所有浴霸的灯全部打开，整个人就感觉有了依赖，很塌实。

就象刚刚，幸亏有那些温暖，让我支撑着走出了难以忍耐的感觉。我的爹跟妈，他们一般睡觉都比较早。我不敢出声惊动他们。一个到了该自己照顾自己年龄的猫，应该知道怎样本能的行走于黑夜的木地板，然后警觉的跟那些可恶的耗子做恼人的周旋。

我就是猫，再过几个小时就是更加成熟的一只猫了。

其实最近几天一直没有心情记载什么。可今天，我必须要写点东西，哪怕是胡乱中无意识的堆砌些什么。我想记住今夜。

对于我的母亲，对于我的成长，对于那过去的25年。

我刚才说到过我的肚子，是的。 我的肚子很痛很痛，下午下班回家，我象饿红了眼的猫，分不东西过期不过期就统统的填进了那只空瘪的皮囊。就象不知道眼前的耗子是中毒身亡的一样。

可我一直都是一个幸运的孩子，在我妈的眼里，我永远都是那个不知道发愁的家伙。我在床头边的矮柜里找到了她放进去的黄色小药片，我生生的咽下它们，两片，瞬间苦涩浸透了我的舌头后来又到了喉咙，2分钟后，我找到了开水，我需要淡化那种不太妙的感觉，原来，没有水，舒服也是有代价的。

我开始坐到电脑旁，把一个新鲜的面孔挂在水吧的聊天室。那仅仅是我的一张面具，每次换掉它们的时候，我的内心都有一种感觉，不舍，甚至有点撕心裂肺。戴上耳机，打开百宝找到音乐，给脚穿上了两层袜子，然后又用那块旧的几乎没有了色彩的“半褥”裹住了两只冰凉的腿，都什么时候了，它们依然老给我带来麻烦，暖气停了之后，回到家我必须开开空调，它们总在给我的神经末梢作对，抽筋的感觉跟马桶上的无奈几乎不分上下。我妈说我应该多活动活动，比如早上早起，小跑，或者傍晚打打篮球。我说不大好吧，那我什么时候睡觉？我已经习惯了早上跟傍晚没有应酬的时间，给自己不合适宜的充电。

其实我明白，她的心思。

爱一个人是需要小节的。那是一种细微，一种琐粹。尽管很多时候我们会不厌其烦的从内心去抗拒那些听上去会使我们耳朵爆掉的唠叨。

可我们又不能否定，那些唠叨确实是一种最细小但也最庞大的温暖。

我的婆婆去世之后，我开始很仔细的观察我的母亲。她的左脸颊上生出了那么一大片褐色的斑点。她年轻的时候漂亮的很，幽雅的很。最近我发觉她看镜子里的眼神时，竟然不知道该说什么好，我甚至不知道那略带逗乐的安慰会否伤害到她。

我开始学着去弥补20 多年来我的大意跟疏忽。可她却告诉我，人到了一个年龄，就会自然的懂的一个母亲的幸福，那里面包含了太多太多的责任跟义务，义不容辞着让她必须坚强的守护着什么。我知道她说的那什么指的什么。

很小的时候，我特别怕老鼠，我可以捏着一条小水蛇吓这个吓那个，假如一只老鼠从我眼皮底下溜过，哪怕它小的再微不足道，我的声音也足以让全世界的人为之震撼。算命的先生说我八字软，于是真的每年我就会掉几次所谓的魂，没人希望自己会魂飞魄散，那个时刻，我控制不了自己，睡觉，走路已经变的象机器人，甚至长长无缘无故的倒地，一系列的怪异就那么降临我的头上，间歇性的给我带来巨大的恐慌。

找不出我怕这种动物的任何原由，最后我归结到我在农村生活的那6年，也许那个过程中曾经有什么故事发生过，我这样对我妈说，我模糊的记得，深夜，夏日老家的土炕上，蚊帐的外面总会发出一种令人悚然的声音。况且在我回到城里开始念书之后，我曾经在报纸上看到一则小孩子鼻子被那玩意儿咬掉的新闻。

我的母亲总是在我最脆弱的时候出现，尽管每天她都跟我呼吸着一样的空气，可我还是喜欢用“出现”这个词语。

她的琐粹，其实说白了就是一种简单跟朴实。她爱我，那么无私的。如今，我抗击打能力强多了，还记得那个深夜，一个人在房间里，哭到鼻涕都流了出来，平时我说笑的动静就特别大，尽管我不喜欢别人看到我流眼泪，那一夜，我的悲痛却把她惊的从阳台播开了我的门，我哭着说我做梦了，哭的上气不接下气，她说那是梦，然后搂着我一直睡到天亮。我感谢她25年前的明天生下了我，更感谢的是，她后来没有问我我做的是什么梦，只是理解的给我盖了被子，然后搂住我，一直到天亮。

再过40分钟，我就整整的26岁了。我知道零散的写下这长长的段子她并不一定可以看到，我也没有足够的能力让她更加幸福，我没有足够的金钱可以让她省却更多的辛苦，然后住更舒适的房子带她去那些秀丽的地方完成我一直以来的心愿。我还做不到，象今天，我甚至拿不出足够的银子去给她买一件象样的礼物，我对朋友说，生日我不过了，其实我很虚荣，死要面子，我象其他的女孩子一样渴望惊喜，尽管我已经到了成熟的年龄。在不久前，我把所有的积蓄都投入到一场急救中，我甚至到了心有余而力不足的境地，可我不在乎，这是母亲给我的性格，我知道一切挫折之后，她给我的性格会凸现出更加坚强的颜色，我想那也是她最想看到的，一直以来，她教给了我正直善良，却没有如愿的看到我坚强的一面。

26岁马上就要来临，我知道我能做的，就是早早的起来，去弄一顿可口的早餐，而且，要让饭香出自我的手，一直飘荡在傍晚。

我要做的实在太多了，真的。如今我已经没有那么惧怕那种叫老鼠的动物，母亲曾经说过，当我有了自己的孩子，我就知道应该怎样牵着她的手带她走过惊悸。我没有自己的小孩，可我已经懂的她牵我手的艰辛。

30分钟之后，我会给自己一个祝福“生日快乐！”朋友，也给我一个祝福吧，很简单，就陪我一起来祈祷我们的母亲，一路平安，太多的人生苦难她们都在不易觉察中替我们抵挡了，真的，生日的前夜，我想到了这些。谢谢你我的朋友们，其实无论你身在何处无论你是谁，无论你的母亲从事何种职业，无论她们出身是贫贱还是高贵，在我们的眼里跟心中，她们都应该是最神圣最伟大的，只因为那些琐碎，只因为那些默默…….

《捷猫自语---那些那些那些事啊》--2004.3.22中午草于家（19）

每到中午的这个时间就开始悃。看一眼表，12点的10分，这几天脸干燥的很，习惯了好久以来不抹“增白剂”就出门，刚才饭前洗手的时候我让脸色吓了一跳。

是不是女人尤其喜欢注意这些，我不清楚，可我是这样。平时我比较懒惰，虽然喜欢装扮的漂亮些出现在陌生人的面前，但是却很少注意脸的“健康”。有点疲塌，皮肤不好众所周知，脸皮厚了就不在乎这些。真的不在乎？其实~```

孙燕姿的《遇见》真不难听，我是昨天刚刚发现的。真的，不信找来听一下，起初还没有觉得怎么着，淡淡的甚至有点有气无力。味道不错，属于那种可以用心去挖掘的东西。

我喜欢把音乐在开心的时候开的巨大，我总是这样。就象我一回家就开空调，音乐跟空调几乎是同步的，暖和的了脚不抽筋了音乐也就快乐了。戴耳机跟不戴耳机也是有区别的，不知道别人怎样，我总觉得耳机是快乐跟烦恼的一个坎儿，看我开心不开心，你就找我的耳机，我的桌子上没有，那你就可以任意的跟我玩笑了，甚至你还可以拿手把我的头发弄的象鸟窝。假如我的耳机很安静的放在电脑旁边，那你就聪明点，别惹我。

我就是这样，起伏不定，甚至有点欠K。

外面这几天似乎总是那么阴沉，我不喜欢，风不大，也不冷，却总是阴阴的，不明朗，象极了不干脆的男人，有点婆婆妈妈的，让人心里不舒服，极了就感觉无奈，你只能看他一点点的说出事情的起因直至结果，因为你迫切想知道他讲的那个故事，所以只有耐心的去聆听，可那种不急不慢确实挺恼人，这天气就象一个这样子的男人，我们只有忍耐。

盼望着天赶紧的出点阳光，我不怕晒黑。

每年的夏，我的皮肤都会黑的油亮油亮，我也很少用什么防晒的玩意儿，似乎总是对它们不大感兴趣。事实可以证明，无论我抹上再多，抹的再怎么按时，都只给我带来透不过气来的感觉，我还是黑，黑的让我自己都怀疑我是不是格外的吸热。

我不怕热，所以我总是黑一整个的夏，我穿很短的裙子，吊带也总是遮盖最少的皮肤，所以浑身上下一个样，我喜欢这样子的季节，也许我生来就是为了夏，假如可以我真的想做一只烧不死的鸟，*是不好办了，涅磐的感觉也不过如此，晒晒使劲的晒，最好晒爆几层皮才好~！破坏是种美，信吗？深信不疑，我指的是我。

上午的时候，办公室那个半老徐娘开玩笑说她喜欢柳絮刮的到处都是，我说，为啥，她说她觉得那是一个恋爱的季节，我说是吗，你跟他认识的时候就是那时候吧，说完，我又后悔了，我总是不经意的说出写大煞风景的话，她离婚不久，带着一个漂亮的小女儿，挺不容易。我接着又说，我也喜欢柳絮，那时天暖活的让我总想臭美。其实我说谎了， 我不是喜欢柳絮，它总是迷我的眼睛，我是从不戴头盔的，春夏秋冬甚至冒着被马路爵子抓的危险都不戴，我抗拒那牢笼一样的感觉，象个飞行员。还有我戴隐形，那玩意总是让我想流泪。

窗子外面是阳台，阳台外面是两棵很大很大树，我坐的这个位置很亮堂，清楚的看到它们，冒了芽，一颗杨树上面缀满了毛毛虫，一颗我不清楚叫什么，那芽的样子也怪了去了。那天的时候我去朋友家，晚上，银座的对面黄河四路上，我停下摩托，捡了几条很大很大的毛毛虫，我想一进门的时候吓唬他，却放在口袋里忘记了，昨天晚上洗衣服的时候才发现它们还乖乖的躺在那。

很小的时候，我害怕但又喜欢这玩意，就象看恐怖片，好奇，却总害怕那些惊悸的画面，复杂的心情。我记得很多年前，我有一个嗜好，每年的这个时节，我都会在上学的路上捡无数的毛毛虫，然后把它们用针线穿起来当项链挂在脖子上，直到我高中毕业的那年，我记得很清楚，黄河三路一路的高大杨树。

要上班了，不写了，心情不错，喵喵~~~~~~~~~~猫叫。

北极阳光

《捷猫自语----安然》----2004/3/24凌晨乱草卧室中（20）

夜深人静，表已经指向1点15。我把名字挂在水吧然后来到我的文档，叫做MIMI的文件记载的是我的日记，每天的心情。我一笔一划的描述着发生过的点点滴滴，那是我生活的见证，好的，坏的，沾着笑容的，甚至浸透着泪水的。

其实这些肯拿出来张贴的文字多是虚化的，没有人可以毫无顾及的剖析自己，然后心甘情愿的把自己当作一具尸体一样让人了解自己的脏器。我做不到，所以摆在这的文字或多或少的都是经过雕琢掩饰甚至兜着圈子诉说着一些什么。我只是盼望有人可以看到我的颜色，我的内面。

人都是这样， 可以在遇到恶疾的时候冷静的切开自己的身体，去除那些开始作恶的毒瘤，却很难让一种所谓的勇敢在别人的面前真实流露，就象我，我的心情跟心事是不可能在这全盘托出的，我只需要有人可以看的懂，我的文字很凌乱，我的思维很飘散，甚至带着一些无厘头跟幼稚占用着传说论坛的大片空间。

我喜欢包装礼物，喜欢亲手把一份雅致融会其中，然后得到些许赞叹，于是人们就说，喵喵真巧，喵喵的眼光真好，虚荣得到充分满足的同时又不得不体味着一点点的无奈，那份雅致转眼即失，当人们毫不在意的撕掉那些华丽精致，一切实质就清晰的展露无疑，原来除了普通还是普通。

没有什么东西可以一辈子的完美无暇，就象一件艺术品，总有落尘的时候，那才是真实的，人也一样。

文字于我来说，本身就是一个极其矛盾的过程。真实与遮掩不停的交织着，于是就出现了不着边际的凌乱。找不出很好的词汇来形容那种感觉，有顾及，有忧虑，有想倾诉的冲动，又有害怕被人耻笑的面子在作祟。
矛盾的综合体，也许是另种不成熟的体现。

喜欢说笑，于是就少了些许淑女的端庄与大气，甚至很多时候感觉自己有些过，尽管总喜欢对别人张罗凡事要掌握一个度，有了度就有了规则。有了规则也就有了方圆。

很多时候遇到了相应的人相应的事，相应的故事便油然而生，但这种油然而生并不是没有头绪的。于是就有了做错事时毫无怜惜的斥责，委屈时收到的淡淡安慰，我的言语很拙劣，不知道怎样形容，除了塌实我找不到其他的词汇。很多时候不喜欢用文字过多的表露什么，除去大肆的煽情，大肆的故作潇洒，因为我确实不知道什么才叫合适。

女人似乎都是带着些许憨来到这个世界的。我始终这么认为。

所以她们唠叨她们小心眼，她们可以为了喜欢的人跟事情牺牲一切一切。也许牺牲这个词用的太大太过，一直不太喜欢这个词，可现实里，自己却牺牲了太多太多。谁需要为谁牺牲？再美好的结局都是需要完整的，牺牲了谁都将是一个彻彻底底的悲剧。于是就期盼自然着，真实着，延续着，美好着，于是也就诞生了完美的冲突与冲突的和谐，也许这才是真正的生活。而曾经的牺牲也许仅仅是一种无奈的明智吧。

说这些其实是因为我的自私，我看到了并且承认了，其实这并非是件耻辱的事情，耻辱的是看不到这些潜藏的因子。我对我的爱人要求挺苛刻，我希望他爱我可以象我爱他一样全心全意，没有几个女人对爱是不自私的，可我不希望那变成一种枷锁，爱中，除了彼此天性的自私，更多的是需要一种相互的信任跟一种适度的自信，既要以他引以为荣又要相信自己的眼光，信任，心灵乃至行为的一种默契。

一个眼神，一个微笑，烦恼时的几句平淡劝慰，种种因此而换来的内心感觉是任何东西所取代不了的。也许这就是每一个人所需要的温暖。一种大度的包容、自私有度的占有，贴心安然的宽慰，甚至无语时的默默相处。

很多东西我们可以失去，比如一部手机，一辆崭新的自行车。可很多很多东西又是需要我们用一生去看好和不容马虎的，比如塌实，那是万贯家财都换不回的信任。当一种安定感觉涌现心头的时候，真的觉得一切外在的浮躁跟不恭都已经不足挂齿，你还是你，一个成熟顽皮且懂事的孩子。难得，真的。

《捷猫自语--今夜那个男人》---2004.4.1凌晨（21）

看门的大爷依然出神的望着门口。

我不知道他是不是在等我，可我感觉到他的无奈，不知是因为我的晚归还是因为其它什么事情，中午吃饭的时候我说看见他似乎不是很开心，果真母亲的话验证了我的第六感，他唯一的儿子不久前离异了，下了岗，还带着一个很小的女儿。

出门的时候已经十点多，这是今夜我第二次离开温暖的房间。先前一片冰凉的屋子被空调瞬间暖的找到了初夏的感觉。我已经静静的换上棉质的大红睡衣，绿的发土的拖鞋衬托的这种红到了及至，我甚至打算给自己倒上一杯热热的牛奶，一直以来我喝不惯鲜奶，前夜母亲跑去门口的小商店，兴冲冲的捧回两包，只因我问了一句，家还有奶粉没？她就开心的买来，其实我只是一时兴起，馋了，那个时候就是特别想喝点什么。乳白的奶粉在磨砂杯子里被开水浸成了纯色，就是那个时候我接到了电话。

脱下一身的大红大绿，我说妈我出去一下，一会就回来。看的出她并不高兴我的深夜离开，出门的时候，我瞟见她的眼神，象极了门口的大爷，一样的忧虑，一样的无奈。

我发誓我要做一个乖孩子，做一个好女人。就在不久前。

一个多小时之后，我又重新坐在了电脑旁。QQ上亮起了那么多鲜艳的头像，我已经习惯了把自己定位在卧底的角色，默默的注视着它们，而它们却永远不知道我灰色背后的鲜活。我总是期待着，期待着有跟我同样角色的头像可以理解我的默默。

其实看也是种幸福，尽管我不知道他们在做些什么，他们也不清楚我的存在。就象这些天以来，开心的换着名字浸泡在淡淡人情味的水吧，多数的时间，我还是喜欢瞪着眼睛就那么静静的看着，我在窥探吗，或许不是，或许我窥探的是自己的内心，也许用在自己身上，窥探这个词语就来的有些牵强了。

绿色的青蛙头像不断的发出清脆的声音，那颜色绿了我的眼，跟我脚上的拖鞋一样，让我在第一眼见到它时就决定要拥有它，尽管先前它的主人喊出了惨无人道的天价。但它终究还是来到了我的房间，在每个冻人的深夜温暖着我的神经舒缓着我的血液。

我说，你怎么知道我在。感觉，我感觉你应该在，其实我是在试探，果真你在。

我给他一连串的微笑，我骗他我说我叫欧阳，在他想窥探我真实身份的时候，没想到这样无聊的答复竟让他信以为真，我不知道是该高兴还是该难过。

网络中没有必要设计那么多圈套，让一个又一个无辜的生命一次又一次的遭到暗算。可事实却总是残忍的想让人哭，人们总在若有若无的给别人甚至自己埋下了太多太多的隐患，究竟将来的将来会是怎样，没有人可以说的清，人们只是感觉到了电脑另一端的新奇，就象很久之前，他在视频的另一端看见了我那张似乎无邪的面孔，我没有告诉他，我的皮肤不好，我的脸上曾经因为痘痘而伤痕累累。暂时的美丽虚幌了人的眼睛，于是太多太多的灵魂不由自主的甚至心甘情愿的跳进了无底深渊。

我说最近好吗，我甚至不知道你来自何处，其实也没有必要，但是你问我要了我的电话，曾经我们在那个聊天室共事过，所以我应该而且有权利知道我需要知道的一切。他说他现在在上海，刚刚辞了工，自己做起了生意。接着他问我你跟那群“同事”还有联系吗？我早就不玩视频跟语音了，玩腻了的时候差不多都一样吧，喜欢悄无声息的走掉，所以我一直隐身，我以为这样你们就会忘记我，甚至当我死掉。

又是一连串的微笑，一个善解人意的男人，我只是模糊的记得那是一个模样清秀的家伙。

然后我说我的视频八百年前就已经坏掉，我还说我的麦克也早已经破烂不堪，成了公哑嗓子。

我知道你是不想让我看到你，也不想跟我说话，可你不需要编造这样的谎言。

很多时候我会被这种毫不留情的揭露弄的束手无策，很尴尬，就象被人打肿了脸，这是我最薄弱的地方，一个相隔遥远的男子在这样的夜晚说出了这样的话，我只是感觉我的大红睡衣刹那间变了颜色，变的象蝉翼，薄而透明，而此时的我只想尽快的遮掩好自己的身体。

我说我得去写点东西了，除了聊天最近我喜欢上了BBS。告诉我地址，http://bbs.bz169.com 我迅速的把地址发了过去，我说我在的地方叫滨州，一个很小的地方，不象上海，那么多繁华迷了人的眼睛。可这有很多 东西是那边没有的，就象这个小小的论坛，里面有太多我熟悉的人，熟悉的笔记，熟悉的情感，熟悉的味道。那是看似寂寥背后的生机，也是上海繁华之后难得一见的沉淀。

在那你叫什么？**？ 我说不，我叫喵喵，捷猫喵喵。**仅仅是聊天室我的名字，张扬切浮躁的代名词。就象你生活的那个都市。而喵喵则是现在我栖息的角落，安静的让人想去亲吻。

那我就叫喵喵的老公，我想我可以在网上过过嘴瘾，你不介意吧。我笑了，我说好的，不过叫喵喵的亲爱的或许更合适些。其实我清楚这个男人仅仅是善意的玩笑，这个深夜，在这个虚拟跟真实相互交错切复杂的世界里，有太多太多的男男女女需要倾诉与陪伴，甚至还需要在彼此尊重切不伤大雅的情况下，用暧昧的玩笑去温暖现实里疲惫的灵魂。

所以，我大度的应允着，我说没关系，喵喵不惧怕多一个垂爱的，可她心里亲爱的却只有一个，那是她做回好女人的来源，言语无法形容的感觉。原谅这只是我们深夜的兴奋剂吧，玩笑与现实是两码事，他微笑的点了点头，给了我一连串的符号。

记得有一个论坛的音乐特别好听，于是我便在收藏夹里找到了它，我是在浏览网页时被它的深情给打动了，然后就在睡前听听，很快就会变的格外沉静。写这些的时候我的台灯亮着，光很微弱，早上的时候母亲说，记得关掉灯，不然一夜都休息不好。

我只是轻微的答应着，我知道我需要它来做伴，音乐也一样。现在这些文字就是这些光亮跟音乐的婴儿，出世了，但愿它是美丽的，回头看看，果真生动。

一如这安静的夜。

北极阳光

《捷猫自语－－雨天桃木的味道》－4.25日雨天涂鸦（２２）

怎么还不睡，睡不着。那个时候整个水吧还剩29个人。除了灰色的一片，至少还有7、8个跟我一样的家伙因为这样或那样的原由无法入眠。假如可以把那些故事一样的原由细数归类弄个一六九等的话，我的一定最没新意。

5点的时候终于昏沉的眯上眼睛，醒来的时候雨依然敲打着窗户。每年这个季节，院子里总会有一种紫色的小花一蔟一蔟拥抱着那大片大片的绿色。不清楚昨夜它们是否也跟我一样难以阖上它们单薄零碎的花瓣，在人们路遇它们之时，渴盼诉说那些被雨淋过的淡色故事。

我说，是不是这场雨过后天会明显的暖和起来，她们告诉我应该是。我急切的盼望毒辣的阳光烤晒我的皮肤，所有的不快乐会透过那层黑色的肌肤愉快的蒸发掉，从此杳无音训。

天气很恼人，心情似乎跟外面的颜色一样灰暗的让人感到沉闷。四处一片迷蒙，走到哪都一个德行，嘟囔着站到窗口，那下面是一个嘈杂的市场，很大。
瞬间闻到了那儿的鱼腥与潮湿，恶作剧般的思维就这样蹦跳出来，我想到穿着雪白的紧身裤，还有7分高的鞋子，这个时候我应该去那穿梭，那总是坑坑洼洼布满发臭的污水，我渴望有人故意冒犯我的裤子，那上面于是布满肮脏的黑点，我的脚踝会大怒，然后低沉的声音还有犀利的眼神儿淹没了往日内敛的素养与温柔。

于是我开心的笑了，甚至端着的杯子都有了些颤动。这屋里比外面暖和多了，大家一致认同并絮叨着天气的不舒服。人可真聪明，可以用漂亮的衣服来遮丑，可以建造房间来取暖，甚至懂的说些无关紧要的玩笑来掩饰内心的迷乱。

我是人，只是跟人一样停滞或绵延着我的生命。几天前，我又被妖魔鬼怪吓的灵魂出壳，不然为什么我觉得床意外的亲切。一年之内，我的灵魂总是无休止的与肉体脱离，母亲说我是劳累过度，我说那是电脑弄的。自从有了电脑，一连串不幸的事情找上门来，于是幸福的概念也跟着模糊不清，我甚至开始怀疑天使头上的光环是不是只是一只幸福的泡沫模型。之后那个神道的女人给我摸了脉搏然后告诉我我被闪到了，我笑，是吗，我真没出息总是敌不过冥界的骚扰。一只筷子，几张黄纸，我的灵魂又一次很可笑的归位了。

就这样我把身边常用的东西都弄上了桃木的味道，我甚至心虚的对人说，我喜欢这玩意儿，天生有种情结在里面。桃木串珠手链，桃木手机挂饰，甚至桃木钥匙串。雨天里这味道更浓了些，我拿鼻子使劲的嗅了嗅，塌实。我渴望我的身边有一个桃木般的人，我可以躲在他的身后肆意我的恶作剧，然后灵魂安然。

越来越多的人只看到了天气的阴霾，灰色的气流，他们是聪明的知道自顾自的怜悯，这点比我强，有人告诉我，笨与聪敏的区别，就是痛苦降临的时候，你是否会把它鬼使神差的挪到他人的头上。

其实人与人之间应该是有颜色的吧，无须都是暖色，只需要一点点的看的见摸的着，然后彼此的视野都会变的鲜活，内心温暖微笑就会爬上脸颊，连此时的雨都变成了洗涮画笔的一捧清水。

一到雨天就变的特别敏感，感觉不写点什么整个人都要废掉。于是就写，凌乱的涂抹，仅仅是心情的另类宣泄，之后会朗晴，我想那是一定的。

《捷猫自语--一种叫真爱的廉价香水》5月10乱草办公室（23）

我总是习惯在签到的10分钟前离开房间，然后问句外面冷吗之后夹杂着一种清淡出门。

房间里每天都会飘荡着这种气体，一种廉价的香水，却有着令人留恋的味道，清清淡淡挥发着，于是月牙白的床，朦朦胧胧的台灯，甚至冰冰凉的电脑都会罩上了它的气息，它叫真爱。

真爱，是的，香水的名字。

于是我问身旁的女人，怎样分辨香水的廉价与昂贵？她幽雅的从包中取出一个淡紫的瓶子，雾状的气体瞬间弥漫了整个办公室，我说，我只相信我的鼻子。

我嘀咕着，我只用一种叫真爱的香水，它让人感觉温暖，最重要的是久而久之它已经变成了一种渗透，于是自己的心肺就就渲染上了熟悉的味道。我想我是受了它的蛊惑，只记得电影《闻香识女人》中艾尔.帕西诺凭着一种女人身上特殊的香水味儿，在双目失明的情境下，竟也能猜出对方的外形，甚至头发，眼睛以及嘴唇的种种细节，所以我坚信男人这种狂放的动物背后有一种细腻，那是种内敛的敏感，而且是天生的。也许这种细节已经成为了一种潜意识的企盼，又或许是一种懵懂的成熟隐约透过我的身体，不清楚会不会有人在与我擦肩而过的时候，不经意的嗅到我的真爱，然后惊喜的与我在这个世纪相认重逢。

轮回，真爱会让我在下个轮回之后与你重逢。

真的，一个人身上有一种味道，我喜欢拿鼻子来深深的嗅，然后永远的记住那是他或者她。我说，你身上有一种特殊的味道，真的，连你的衣服上，被子上，甚至喝水的口杯上都有，比如那种混杂了烟草与体味，夹杂了胭脂与清新口气的淡淡。

我没有忽略真爱会在瞬间掩盖我的味道，只是瞬间，因为那个女人终于告诉并且示范给我看，香水的廉价与昂贵就在于脉搏的跳动是否让它更久的停驻你的周遭，我说我还是喜欢我的真爱，尽管它廉价，却廉价着一种珍贵，一种熟悉，甚至一种记忆。可以在清淡中让人记起原来我的味道，我还说，太久的昂贵会让我迷失我自己，然后我想有没有人知道我到底在说些什么。

我喜欢真爱，更喜欢原本真实的味道。

甜甜的，淡淡的，深深浅浅着熟悉的一切，她说香水代表着一个女人的品。而我说香水代表的是一种幻，可它终归掩饰不了人的想，以及女人的一切。

我只用一种叫真爱的廉价香水。

北极阳光

零散记忆：：：：：
曾经的幼稚[原创]

我在沙漠里行走，骆驼死了，我只剩最后一口温热。

我在爬，我已经支撑不住。

这时，我看见那有一棵苹果树，就在那，红艳着让我努力的向它飞奔。我真的想立刻把它吃掉，我又饥又渴，我知道它是让我得以生存的救命果。

当我拖着疲劳的身子来到近前，我看见原来树下歪斜着7、8具尸体。

我害怕了，原来果子会说话。

你也想吃掉我然后活着走出沙漠？

恩，是的，我已经三天没吃东西没喝水了，你是有生命的我不应该把你当食物，我应该尊重你，我知道我不可以太自私，可是，可是我还是忍不住想吃掉你，原谅我，这或许就是人的本能，求生……..

我没有了力气，我躺在先前刚刚死去的那具尸体上，苹果沉默了片刻，于是问我，我不知道自己有没有毒，你吃了我将有两种可能，一你可以活着走出沙漠，二，你就象他们，因为惧怕我有毒，于是就有了这样的下场。

还有第三种可能吗？

苹果说有。

可那是最悲惨的。

苹果，你觉得你有毒吗？我的问题或许太过奢侈了，您已经告诉我了不少。可我还想再问您一次，请相信我，我没有丝毫的恶意，哪怕我会活活的饿死，我只想最后一次相信一个生命的一番话。

……………

呼呼……

沙尘暴来了，当我睁开眼睛的时候，苹果树仅剩孤零零的树干。

树下又多了一具尸体。

被沙子掩埋的苹果在想，也许它的话可以改变刚才对话人的命运。

哪怕是假的。
…………..

我没死，身边也没有尸体，爱我的骆驼舔醒了我。

原来我在做梦，那苹果确实出现过，不过仅仅是海市蜃楼。

凌乱的文字［原创］

我站在窗户旁边，那扇窗户几天前被我擦的透亮的象小女孩的灵魂。
不冷，阳光明媚，我深深的吐了一口气，接着又大大的喊了一 声，冷冷的凉气灌到我的肠子里，我笑了，回头对尘封说，知道吗，这比肠清茶爽的多！
我开开冰箱的门，终于在几条鱼的尸体下找到了一个月前我储存的宝藏。
我是一个四季需要冰棍陪伴的女人，我说，尘封来一根，她在骂我神经，你们听见了吗？我身边有一个柔弱的女人，她在大笑着骂我神经。

说真的，冰棍的感觉很不错，可以让炙热浮躁的灵魂看到冰箱里动物的结局，我经常做梦，梦见自己变成了一根冰棍，冷冷的躺在充满腥味的冰柜里，于是我开始流泪，冰冻的动物没有语言，我的眼泪又成为甜甜的腻腻的小冰块，瘤子一般的点缀在我的周围，痛苦！可我是冰棍离开了冰箱我的境遇很简单，温暖的肚子跟冰冷的柜子，我需要哪一个？于是我一次又一次的在梦中惊醒，我真怀疑我的前世是不是冰棍一只。

尘封打开了我的百宝，那上面储存了大量我下载的美乐，我叫我喜欢的歌曲作美乐。
我说我们听什么？还是抒情的吧，我在写你呢，尘封。
写我做什么？我接着说，写你不知道享受冰棍的口感啊，呵呵，我和尘封对着大笑。
我们在听周迅的《看海》。
这个美乐不难听，我的好几篇文字都是听着它出世的。我有个习惯，听着不一样的心情会写出不同的文字，我说尘封知道吗，音乐跟文字，就象母亲跟胎儿。尘封的反映是我不及的，你这个母亲很不合格，出来的胎儿都是变了形的，你很不称职。

我不笑了，我知道她是指我的文字。
我的文字总是不自觉的跟压抑联系在一起。现实里我很快乐。水吧里我象鱼一样自由着我的呼吸。也许我的骨子里天生就有抑郁的根源呢，尘封，你说我怎么成不了诗人啊？因为你还不够神经，她总是这么揭我的疮疤，我以为我已经神经的可以了。
你找出这些做什么？尘封指着书桌上的宣纸，毡还有毛笔问我。
画画。我说，我要画画，干吗？很惊讶吗？我继续写着我的文字。刚刚我就是这么回答尘封的。你多少年没画了，你行吗你？她在推我的肩膀。你别推我，我写不下去赖着你。我又是这么告诉尘封的。

昨夜朋友的一副字让我想起我了这些笔墨。今天一大早我就翻出来，准备试试自己的身手。好多年了，是的，很多年了，我都不画不写，电脑有时候真是个祸害，尤其对我来说，我沉迷它，忘记了我曾经象个头挽发簪的古代小女子，时不时的玩点雅致的，我喜欢水墨，可我画的不很好，跟我一起学画的女子如今都去了国外，跟我过着不一样的日子，她们坐飞机刷金卡，喝咖啡，开画展。而我还坐在自己的电脑前，胡乱着我的生活，我只喝绿茶，我只有看画展的资格。我说尘封，给我拿个果子来，还有再拿盒伊利酸牛奶。酸奶是我生命中的至爱，就跟茶我只喜欢绿茶一样。尘封去了另一个房间，她弄的我床乱成了一套，那个超大的白色狗熊不知道什么时候也被她挖了出来，我放在床下的。

我的皮肤不好，缺水，有时候还会时不时的冒出几个痘痘。我很恼，不象尘封，嫩的可以挤出牛奶。所以我得多吃水果.那夜网上一个男人问我，若雨你漂亮吗？我说，我不漂亮但还算可爱，然后我又不忘加上一句“女人是因为可爱才美丽，不是因为美丽才可爱的哦”，那个男人就笑，说若雨，你可真鬼。我鬼吗？我不鬼!我仅仅是喜欢起些带鬼的名字，比如吸血食人鬼什么的。我真怕网管看不清我的本质一脚把我给发配了啊，我这么对他说。我只是贪玩，贪玩不过分，我22就迈进了围城。
尘封回来了，拿来了1个橘子3个苹果2盒伊利酸牛奶。
我说够可怜的，我吃橘子苹果一百年不吃我都不惦记它。你可以帮我剥开皮吗尘封？好人做到底了~！我一向喜欢耍泥腿。

尘封你真好，你不是喜欢这个超大的白色狗熊吗？你现在可以去卫生间给它洗个澡。今天是周日一整天都有热水的，它不感冒的话，就送你了，OK？尘封又在骂我了，哈哈你们听见了吗？她这次还是骂我神经，不过前面加了一个KAO！尘封你能不能来点新意的啊，再骂我神经我真去三院呆着去了，咒我神经你真歹毒。其实我想说,说不定有一天我真会神志不清的，我很脆弱，神经病人的通病。
尘封不愿意给狗熊洗澡，宁愿给我查看现在我写了多少字。
我说不用你查，我点一下工具里的字数统计就可以知道。哈哈，尘封，我一会工夫写了1652个字！是吗是吗？其中得有1000个字是废话吧？我给了她一拳，我不写了。

写下去会没完没了的，1652个字的过程，我吃了2根冰棍，1个橘子，1盒酸奶。
还有，我听了16遍周迅的《看海》，谢谢她的沙哑嗓，节奏给了我快乐。

北极阳光

那些日子啊［曾经记得的事情］

（一）我已经厌倦了这样的生活，于是想逃离。
每个结了婚的女人是否都会象自己这样？有个适应的过程？总是交叉在黑夜与白昼之间，徘徊不定，却又没有胆量做出任何有实质性的事情来解决面临的一切。
天越来越冷了，拿着手里的小灵通给尘封打了个电话“宝贝，晚上有时间吗，陪我出去HIGH~~”电话的另一端是好友爽快的回复，每天都是习惯了下班之前安排好晚上的节目，他又不在家，而剩下我在偌大的屋子里，真的害怕寂寞。
下班的时间到了，跟同事们打了招呼就去了楼下的市场，那有个卖金鱼的老太，满脸的褶子但笑容可掬，我总是在路过那的时候跟她聊上几句，而且曾经买过她不少的金鱼，一次两条，一次两条，瞅上许久，尽量的挑模样极为相似的，我寂寞，也怕鱼儿分不清伙伴或者找不到恋人。今天又是两条，这次是鲜红的颜色，顺便问老太要了些水草，天冷了，这草也会越发稀少。

（二）把鱼放进偌大的鱼缸，心里塌实了不少，里面的鱼都是我买的，成双成对，颜色不一。鱼不会语言，但我猜它们一定喜欢这，大大的空间，却不清冷，不象我，总是感觉孤零。
换了宽大的休闲装，轻扫淡妆，跟家里人打了声招呼便出来了。
尘封总是会把欢乐带给我，尽管平时结了婚的我们来往并不多，电话是长有的，可是每次见到她，我总觉得欣慰。她已经有了宝贝，一个头发卷卷的小男生，才那么大一定点儿，总是咯咯儿的对着她笑，看着她幸福的样子，一半高兴一半无奈。其实她是明白我的，总拿事儿逗我开心，依然用孩子一般的心情感染着我，说真的,我挺感激尘封，不过女人之间有时候也有那么一点点自私，比如我不想让她太多的感觉到我的孤独，原因？呵呵，一半可能是人的天性要面子一半是我真的不想她太担心我。

（三）“六乃喜的面点吃多了有点腻人”，我这么对尘封笑笑说。
她点点了头，“要不咱来点冷面？你怕胖不？”
“你这生完宝贝的准妈妈浑身的肉都没减掉都不怕了，我怕个鬼，呵呵”我边打趣着她边喊服务生，再来两碗冷面。
面是凉的，里面有菜还有鸡蛋，一切两半，尝了几口变没有食欲了。
抹了抹嘴拽上尘封去了银座二楼。
“看看有没有好看的衣服，帮我挑几件，尘封”，尘封撇了撇嘴“知道我什么好看的衣裳都塞不进去还刺激我，惨无人道~！”
总是这样，不知道是不是习惯了买东西来寻求内心的平衡还是其他什么，每过几天，我便给自己买件新衣服，人人看到的是鲜活的你，可是却没有人知道鲜活的背后很可能是一具空空的灵魂外壳。
尘封也许明白我，也许她不明白，我是羡慕她的。
尽管美丽的衣裳容不下她胖胖的身躯，可是在内心，她比我充实，更比我幸福不知多少倍。
这是一种悲哀，无以言表的悲哀。

（四）尽情的HIGH~！尽情的摇摆，一切都疯狂了，一切都已经不在内心折磨你的灵魂。
因此，我喜欢蹦迪。喜欢尽情的摇。
假如这一时的疯狂可以象止痛片一样让我忍却内心撕裂般的感觉，那我会上瘾。也许现在的我已经迷恋上它。尘封已经没有了前些年的活力，不过看的出，她的开心，总之人人有自己家那本难念的经儿，也许尘封也想念多年前君子好逑的窈窕，可我，羡慕的是现在的她，安定满足尽管风采已逝。
我一直不喜欢女人抽烟，尽管我不得不承认一个魅力型的女性把一只“521”萦绕于手中会锦上添花。
尘封也不喜欢，看着迪厅的红男绿女放肆的笑着，舞着嬉闹着，真感觉身躯跟灵魂有点脱壳。也许本我是不该驻足与流连这的，我笑了笑，对着尘封那双大大的眼睛。

（五）深夜，把尘封送回了家，路上跟她又重复了几年前我们的疯狂，喊着唱着，旁若无人，我对她说，修女都疯狂了，我们怕什么。
看着小女人开心的走进院子,我与尘封的老公通了电话，感谢他慷慨的把老婆借了我一晚，电话线的另一端传来了他憨厚的呵呵笑声，这是一个大度的男人，有时候我真佩服他的心胸，要知道认识他以前，尘封有过无数的男友，可他，最终给了她女人真正想拥有的----安定，而从此，也铸就了尘封小女人的幸福生活。
终于,又回到了那个偌大的家，华丽的装饰，电视里嘲杂的声音正上演着一部港台的言情片，也许家里该养点什么，比如一盆花什么的，我不会买动物来自己养，我怕我承担不起那份责任，我怕我会给生命带来不应该有的伤害，所以，我没有决定拥有一个小生命，来清扫我抑郁的天空。
给予生命就应该用心去呵护她（他），假如没有足够的空间给他（她） ，我宁愿不要他（她）。

也许我是一个残酷的女人，可我真的不想伤害一个无辜的生命。
夜深人静，我怕孤单。

那天的日记[7/30原创]

“让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老”我看到了这首歌。送给你。

听过这首歌吗？《忘忧草》，第一次听这首歌的时候，很感动，平缓的节奏可以清晰的听到自己心的呼吸。
习惯了感动却不习惯表达自己。一成不变的养成了这个毛病。
生活就是这样，有的时候会冒出一个怪念头，找一个悬崖。别担心我，我不会跳下去。
我懂的生命的来之不易，不为别的我也会为母亲的十月怀胎，母亲把我抱在怀里，看着笑着拥着的时候，
我知道她是幸福的，所以我有权利让她的微笑保持到她离开我的那一天。
所以得坚强，得让自己乐观，别说这样傻，能让她开心 ，我做什么都可以。
话题又转移了，总是这样，想写点东西却没有一个固定的思维。象雨，飘荡，没有一个固定的方向。
站在悬崖看下面，然后大声喊，喊出心里想发泄的一切，最好这个时候一不小心一只脚滑下去，幸好你抓住了旁边的一棵救命仙草，我希望它就是那棵传说中的忘忧草。
经历了掉下万丈深渊的惊恐，或许看世界的每一个角落都觉得那是一道别致的风景，挫折总是在人们不经意的幸福中一闪而过，就象天际的流星，看上去它是美丽的，让人嘴巴张大惊诧它的魅力，可是家乡的老人总告诉我，流星来了就会带走这世界上又一个生命。

所以我不大喜欢流星，刹那的美丽去换地球的一个生灵，假如这跟人生的挫折可以化=的话，那我还是喜欢挫折。
可能我是自私的，人是不是都如此？
其实想想流星挺可怜的，也牺牲了它的灵魂，我想它的滑落肯定也是无奈的，说不定还有那么一些无助。
很乱的文字，我不知道我想表达一个什么主题，就象我现在的心情跟眼睛，飘荡，看不到以后的方向。但有一点我是可以肯定的，
那就是一切会好起来，相信我，哪怕就这么一次也好。
我的出现并没有带来幸福给你，还是用流星来形容，也许那只是一刹那的美丽，却会砸死人，假如真的象老人说的那样。可是流星又何尝不想天天挂在一望无际的天幕，人间的你看见了会微笑，也会跟着它动人的眨着眼睛。无心无意这一切，真的。疼吗，不知道应该说些什么，流星在落掉的那一瞬间，不会给自己唱一首暮歌的，或许它会想，但愿自己落在大海里，别给人类带来更多灾难，因为它是善良的，你信吗？

其实我现在很安静，安静的选择音乐给你听，只能用音乐代替不善言语此刻的自己，或许这时的我才暴露了所有的懦弱，别不愿意看我写下的一切
或许流星在想，给自己不经意砸伤的地球人一点陪伴，尽管它知道自己的存在无济于事，不是仙草带不走痛苦抹不掉发紫的淤痕。
想听什么音乐？我不知道什么适合你，这是真的，乱放乱选只有这样。也许这个屋子该多一点动静，驱除所有的伤痛，让空气变的柔和，让我们的呼吸变的平和，我在想，呆会去做点不错的食物，填满我们的肚子，把内在外在所有的痛路都给死死的堵上。
跟我大口大口的吃饭。
点点你的头，饭是可口的，你必须吃，就当它是一棵忘忧草好了，睡会，一会喊你。

去年此时［原创］

我这人有的时候很奇怪，脑子里总会冒出很多连自己都无法解释的念头，昨夜脚不停的抽筋，我就用手一个劲的扳着脚，那是一种扭曲的折磨（：（：天一冷，我总会这样，医生说血液循环不好才会如此。每当此时，我总怕，黑暗里那种感觉，跟迪厅里HIGH的时候天壤之别。

（二）昨夜在滚石HIGH到很晚，一个人骑着车飞驰在宽宽的黄河五路，可以闭着眼睛，车实在少的可怜。只听风在陪伴着你。
有些冷，永和豆浆的外面依然车满满的，路过的时候拿眼瞅了一下，客人都在满足的享受着食物的香甜。有热气透过窗户，可是熏不到我的眼。
一直在想那个女孩。蛇一般的扭动妖媚诱人。
她因该比我小，是我在滨州见到的最有味道的一个。从见她的第一眼起，就觉得她的故事应该很多很多。我一向喜欢神秘的人，不管是男是女。说真的，其实我挺羡慕她，说不上为什么，总想有一天可以冲破一切内在和外在的束缚，去做自己想做的事，尽管明白这有些荒唐，我指的是真正意义上的主宰自己一次。

（三）说到主宰，我不是一个意志坚强的人，我承认。
我在听无为带着的这些音乐。
音乐很好听，今早天阴沉沉的，似乎又预示着一场大雨的来临，你说，假如可以相拥躺在宽宽的大床上，厚厚的棉被暖暖的捂住那疲惫的身体，有他的注视，有那首你们都喜欢的小调缓缓的流淌在枕边，微笑眼神彼此领会到，应该很美，下雨吧，我盼着。

（四）前夜，我抽烟了，有史以来第一次抽了完整的两根。
早就说过不喜欢女人抽烟，尽管喜欢看幽雅的女人用细长的手指将那份复杂的情感萦绕于唇间。在那种环境，特别有冲动，于是就亮起了光晕，一闪一闪，感觉那是忧愁女子黑暗里的盈盈双眸。说真的，没有特殊，除了有点生理上的感觉呛。我笑了笑，朋友说你这是喷烟不是真正意义上的抽烟。知道吗？我对她说谎了，这个女孩子比我小不少，可抽烟的经历却远远多于我，不想让她惊讶，于是我便说这不是我的第一次。在她这个年龄来看，我不应该不会，何况我给她的感觉是那么不在乎这些。以后再也不抽了，我对自己说。因为不想再说谎。

（五）说真的，这几天闲下来，我却又有点神慌了。
也许真的象你说的那样，我的生活没有节奏没有应该属于我的那片天空。
有点惶恐，习惯了每天的忙碌，真让自己静下来，却不知道应该做些什么，这挺恐怖的，想去找朋友们玩，却又害怕他们都有自己的事情，怕自己跟别人都会厌倦，于是只有坐在电脑前继续着噼里啪啦的打字声。最近真的没有先前那般迷恋网络了，不知道为何。让自己这么坐在它的前面，跟陌生人重复着那些依然熟悉的话题，说心里话，有点累，本来是来寻求精神上的放松的，可现在我一坐到这，想着又会在这一声不语的沉默上许久就感觉抑郁，真的。

（六）昨天，朋友说我写东西的时候表情特别的严肃。想笑却给了他一个发木的表情。
是的，也许只有这个时候我才可以真正的给自己一份沉静。把心里想到的尽可能的都记载下来。前几天曾经问我最好的朋友，假如有一天我没有跟你们打个招呼就离开了这个世界，会不会想我？也许，那个时候只有这些笨拙的文字还可以让他们找到那个傻呼劣迹丫头的笑容，不，是那个傻呼呼的小女人。说这话的时候，她笑我的思维，笑我的神经，在别人的眼里，最不会解决掉自己的人恐怕就是我这类型的了。没人担心我，也没人会想到老天也是喜欢我的，说不定哪一天哪个时候就会把我带到那个极乐世界呢，呵呵，那时我会看着人间的朋友，依然有着他们的快乐跟痛，依然人一般的活着。

（七）呆会应该去做些什么？打扮的漂漂亮亮的 ？逛街？或者是庸懒的头也不梳脸也不洗的赖到床上看看杂志然后让自己沉浸在梦里？
我也不知道，还没有决定。喜欢热闹，真的，可是没地儿去找。

去拿个香蕉吃，想吃水果了，可家里只有这种我不喜欢的东西 。

北极阳光

【这个上午.点滴心情】[原创]

熟悉我的女人都说我象男人,豪爽不小家子气,玩起来过瘾,没什么可拘泥的,想笑就咧开大嘴哈哈大笑,想哭就一把鼻涕一把泪的昏天黑地,她们没什么顾及,因为我神经起来有过之而无不及。

  熟悉我的男人嫌我胆子小,怕老鼠怕黑怕看带有悬念的镜头怕一个人没人搭理,总之他们觉得再男人的女人终归还是女人,于是他们不屑一顾,依然在有意无意的的贬低，我不介意，因为我理解他们的善意。

   所有看似勇敢的女人其实本质里都有一点点颤巍巍，真的，就象没有一个女人可以真正的一个人睁着眼睛在不开灯的屋子里冷静的面对恐怖镜头而不发出任何动静，除非她睡着或者永远的死去。
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   这个星期六的阳光是明媚的，鸟儿不停的在叫着飞着，我忘记了那只白色红嘴的鸟叫什么了，我说妈它是斑鸠吗，我只知道那两只蓝色的叫鹦鹉，我妈告诉我它叫文鸟。它们跟我妈已经变的不再生疏，终日嬉闹在阳台的上空，而笼子的大门始终是开放着的，这让我很是羡慕，我说妈它们快撞死了，我去阳台取我的肥皂味内衣，不料却惊的它们朝着玻璃拼命的撞击头部，可怜的孩子们我有那么可怕吗，也许在它们的眼中我是一个危险的动物，可它们却永远都不会知道，在我的眼里，他们永远是那么的安逸，吃扳了蛋黄的小米，可以自由的飞翔在一片温暖之中，我甚至开始嫉妒它们。

   我的男朋友恶作剧般的在我的电脑里储存了很多恐怖片很多喜剧片，他们大量的占据了我的电脑，以至让我丧失了聊天的“本能”，我开始习惯中午的时候蒙着被子关上音箱偷偷的窥视分尸的残忍，开始习惯在傍晚和深夜享受来自视觉上的冲击，然后偶而溜到熟悉的“水吧”期待熟悉的人出现，我会骂骂咧咧他妈的这是什么破网速，然后迅速的逃离那个曾经给我带来很多快乐跟朋友的地方。

   我的日子开始恢复正常，我开始看很多书，当然我依然看不进那些生硬的文字，我开始学习3D我期待我可以在最短的时间内成为一个有一点点出色的兼职室内设计师，我开始尝试把我所有的情感倾注到一些新鲜的气味当中，我开始给我的新生活规划出了一个崭新的模子，我真的还是老样子，拖拉，散漫，脾气大的象牛，有时很馋有时也很勤快，做一顿香喷喷的排骨炖土豆，还会把所有能拖到的房间角落整整的抹上3遍，我依然改不掉爱花钱的毛病，依然表面谦虚的固守着我的虚荣，依然想做我决定要做的一切事情，其实我没有能力去改变原本我打算要改变的一切。

     生活间歇性的移挪着它细碎的步子，而我还是老样子，只不过少了些自由的空间，多了一点点不经意中的感动。
【喵喵写的故事】5年之后的那个女人[原创一]

有一阵子我疯狂的迷恋上网，疯狂的聊天，不知倦怠的约见网友，当然我不傻，我会喊上信的过的朋友一起，然后淘汰劣质的，留下的那些自认为还算优秀的，我们一起谈天说地，喝茶，唱歌，时不时的小聚，这让我觉得很幸福，起码我很快乐，当然很多不熟悉我的人认为我在游戏我的生活，可那段日子我真的觉得很难得。

   我给自己起名字叫做猫猫，那是我最后一次养的宠物的名字，很遗憾它是一只杂交狗，说不上究竟属于哪类品种，我叫它猫猫，为的是纪念我最后养过的一只猫，就象现在，我起名字叫猫猫是为了纪念我最后一次养的那条狗是一个道理。

  在这之前，我给自己取过很多名字，听上去都是酸酸的，文文的，任人怎么联想都会把我想成一代佳人，我要的就是这效果，茫茫大千网络，我有充分的理由编制一个美丽的谎言，这仅仅是一个代号，没什么欺骗他人的实质性内容，我可以随心所欲的猖狂我的迷人，我觉得网络上的我灵牙俐齿，俏皮可爱，远比现实之中的自己强上上千倍上万倍。所以我真的很迷恋网络，不仅仅迷恋这个虚幻的外衣，更多的是迷恋由它带来的一切虚拟之中的真实，我可以想说什么就说什么，就算隐瞒一点什么欺骗了一点什么，也都变的顺理成章，我没有恶意，我就是想在这个可以完全释放的地方大闹大笑或者大哭一场，没人会瞧见你的表情，只有你自己，可以感觉到瞬间的欣喜或者瞬间的悲哀，这是一种秘密，一种只有网中人才会有的秘密。

   我聊了很久，以至于现在一进聊天室就头疼，可是已经有了一种惯性，每天都还会去那瞧瞧。想象他们也象自己一样，来了又走了，走了又会有新的人们来，忙碌着无聊着，兴奋着最后失落着，不知道有没有人一直在那个熟悉的地方一直呆到老，有了儿女，有了子孙，甚至死去。

   写点故事吧，为我遇到的人跟事情，也许你们中也有类似的。我只是负责凌乱的组织这些文字，因为感觉它们真的令人温暖。

                                     （一） 外遇
    我思想中的外遇应该是偶然之间的意外相遇，有点冷不丁的惊喜在其中，当然对象也许是女的也许是男的。可人们习惯性的把外遇理解成婚姻之外的不法情感，我觉得那应该叫实质性艳遇才对。

    我的大学同学G有了艳遇，并且是实质性的。我指的是他们发生了性关系。

   G不让我休息，她说5年没见面了，好好聊聊，我们就一直呆在房间里直到凌晨3点。我是下午4点多才到达那个落后的城市，我说我腰都坐疼了，奶奶的比去北京还远，从小我就认为去北京那是很远的路程，可实际上那根本称不上距离。
她在酒店等我，我们一起参加好友的婚礼。隔着酒店诺大的落地窗户我一眼就看到这个当年被班主任戏称“好大一双眼无邪一张脸”的女人，我说怎么搞的，腚大了这么多，然后我们悄悄的抹了抹眼睛瞬间拥抱。

    她一直在听我絮絮叨叨我5年的情感历程，我的语速还是那么快，只是搀杂了太多的滨州味儿，我依然喜欢说起话来手舞足蹈，她说这让她很亲切，原来我还是老样子，只不过红了眼睛，说什么没有想到我会经历了那么那么多，然后她说不说了不说了，现在好就行现在好就行，她说隔壁那个他挺好的，高高大大，挺有安全感，然后问我他是哪个星座的属什么的。

   我说你还是老样子，神道，不过现在我也变的神道了，他是属羊的金牛男人。我知道对星座她很有研究，我说双鱼白羊跟金牛合拍不？我身边有太多太多金牛的男人女人，然后我说我也搞不清楚自己究竟是哪个星座的，生我的那天是春分，巧的是那天早上７点之前是双鱼７点之后是白羊，而我妈竟然肯定的告诉我我是７点左右出生的，至于是前是后她也记不得了，对此我有些耿耿于怀。我说大概我白羊多一点吧，你就看看白羊跟金牛。她说还好，就是男的总会慢半拍，顾家大男子主义，哦是吗，呵呵顾家就好，顾家就好。

    她结婚的时候我没去，那个时候我正被一场感情弄的焦头烂额，我说抱歉，那个时候我真的什么都顾不得了，我看到别人甜蜜的样子我能发疯。我说你还好吗，他对你怎么样，其实看的出来她的日子蛮好过，然后她说那个男人对她还算不错，只是情商相当于零。

   她每天的生活就是上班然后花钱，那男人长的帅又相当有钱，两幢别墅两辆车没什么恶习，天天晚上陪着她几乎没什么应酬，我心里嘀咕这样子的男人有吗，就是这时候她说，他有病结婚一年来他们只做过十次。更严重的是他并不承认这点，他喜欢每天晚上睡觉前抚摩她，但是那属于变态性质的，半年之中因为乳腺严重发炎她跑了5趟医院。我说靠，再爱你也不行，我说你受的了吗，于是她告诉我她有了艳遇，不用猜当然是实质性的，我撇了撇嘴什么也没说。

   然后我们把房间里的咖啡全部喝掉，那上面写着6元一包，我们不够又向服务员要了2包。我说大老远的跑来看那丫头结婚，多喝几包不才就几十元，不算狠吧，我们笑然后彼此沉默。

   我说我知道你什么都不缺，缺的我又给不了你，恩，我给你在滨州买了副手套，老人头的看合适不，我自己都没舍的戴200多元的手套，我老是弄丢它们，几十元甚至几元的丢了也不心疼。她笑着拿它们往手上戴，就在这时她收到了他的电话，是那个实质性的男人。

    看的出，她很幸福的，一如当年大学时代的校花面貌，声音轻轻柔柔，可这种幸福又是极为矛盾的，放下电话直到凌晨3点她始终在问我应该如何走出那无奈的一步，始终在倾诉着婆婆一家人对她如何如何的好。我说有用吗，你忘记了你的母亲听说你的性事之后抱着你流了一夜的泪你忘记了你现在的艳遇给你内心造成的种种内疚，然后我说过好每一天，让自己快乐，无比的快乐。

    第二天一早我们各自离开那个城市，外面下着小雨，我收到她的消息，双子座的男人怎么样，我开玩笑说死了那心吧。其实我清楚她知道的远远比我要多，接着我说我曾经迷恋过一个双子，可是风怎么能抓的住。她说她的实质性男人就是双子。

北极阳光

【喵喵写的故事】结婚的那丫[原创二]

我是30号上午7点坐上开往那个城市的车,本以为是辆宇通,结果是辆甚小的中通.我的出现让整个车厢成了有趣的一幕，我感觉自己象个唱戏的，着彩衣施粉黛的着实让一群民工吃惊不小，一个个瞪大了眼睛观望我，中途加油站内小解归来，他们的眼睛似乎又都集中在了我性感的长筒靴上。我感觉浑身不自在，我想我是不是穿的不怎么得劲儿，我应该象在家中一样，邋里邋遢的套上我的棒球衫跟我的破烂牛仔裤，那才是我，那样他们就不会象看怪物一样瞧我了。

   我强迫自己淑女般的固定在靠近车窗的位置上，然后打算睡上一觉，整个车厢的气味有点令人窒息，也许睡眠会让我暂时忽略这一切，其实很小的时候我去过那个城市，记忆之中那是趟列车，满车的归乡民工，我跟着大人蹲在厕所附近的地方，眼睛跟他们这次瞪我一样瞪着他们，一样的气味一样的场景，我没觉得他们难闻，因为我妈告诉我他们是出来工作挣钱养家糊口的，家里有象我一样的孩子在等着。

    我就这样一路睡来，中间醒过4次，然后又接着昏昏沉沉过去。到那个城市的时候已经是下午4点多钟，天下着小雨，四处一片萧条，后来我跟我妈说，那就象滨州的黄河一路至黄河二路，我说要不是因为那丫，给我一百万我也不去受那洋罪，我晕车我吐的场景能惊死所有的生物。

    那丫得病了，似乎病的不轻，激素弄的她比原来上学的时候整整胖了一倍，着红衣，头上俗气的戴了好多红的花儿，我说真难忍受，为什么每一个结婚的女人都会装扮成这副鬼模样儿，不结婚还挺好看的，一结婚就弄的跟个小狐狸一样，说这话的时候我忘记了她还是一个病人，我们从四面八方赶到这，为的就是给她我们最衷心的祝福，她在电话里说婚礼前2周她收到了医院的病危通知，我们没吭声， 30号那天几个丫一起赶到了那个落后的城市。

    我们嬉闹着吃婚宴，看周围很多我们不认识的人，我把大老远给她的礼物戴到她的脖子上，那是一滴S状的锆石项链，还记得5年之前，我楞是把她唯一值钱的项链弄丢在山师的澡堂内，我一直允诺还她一条，直到29号我才实现我的诺言。看的出，那丫很开心，我说，开心点，那点病我得过，现在我不是挺好的吗，没少泡帅哥，没少吃好东西，我吃强的松（激素）的时候浑身副作用弄的跟毛孩一样，她点点头，眼里满是泪，我知道也许这个时候我不该说这话，可是不说明天一大早我们就又要各奔东西了。

    我说，晚上你们回家可小心点，我最喜欢挖墙偷听了，她说她住五楼，不要命的就上来，我呵呵的傻笑，她们骂我依然死性不改跟学校里一样的流氓，我说我怎么流氓了，当着新郎官儿的面你们可别瞎胡说，我们是首次见面怎么也得留个好印象，来来来，赶紧给我们照个相，我一把搂过新郎跟那丫，定格在瞬间。

   这其中我跟那丫始终没有过多的言语，她忙里忙外的招呼着道喜的客人们，而我们几个就一直在处在一片陌生中给她深深的祝福。我不知道下次再见她会是什么时候，只知道起码现在她看上去挺好的。

    第二天走的时候我们谁也没有去喊醒她，我们开玩笑的给她发消息，别累着，注意杜绝新婚病症。呵呵，谢谢你们来看我，走好！血小板减少的那丫说。

尾：：：：：
【10月29日,告别我的网络幸福】[原创故事]

我在聊天室玩,来了个马甲蛮好看的男人,问,咪咪论坛上的照片是你吗，我说靠,你小子搞清楚了我的名字叫喵喵,连我名字都看不明白,只盯着照片瞧,不叫你色狼真冤枉你了.

我很久没聊天很久没发帖子但是不代表我很久不来聊天室转悠很久不来论坛偷窥.
那天我开始摆弄那个摄象头,换了大批的美服,为的就是给电脑那边那个承诺了我半年之久的人留下一个好印象,看上去不能太小也不能太老,得瞧上去顺眼然后最好是带有一点点妩媚跟可爱,当认为一切已经修饰的还算过的去时候,我就打开了摄象头,我说看到了吗,这就是我,你呢,我怎么看不着你,你的摄象头呢,大约5秒钟后,我收到他的回复,说我没有.我说你涮我,没有摄象头那你干吗说你有并提出视频的要求,你这是欺骗你知道吗,他说网络上不都这样吗，我给他留下一句可耻之后迅速的离开那个聊天室,结束了持续8个月的知己历程,我认为一个人的信誓旦旦竟然只是为了从视频之上满足一时的私欲,这显得有些无聊.

第一次见网友是群聚,那是一个病疫肆虐的季节.我很可笑的选择要穿的服装,然后洗车,然后弄头发,跟这次一样，我认为还算过的去眼的时候出了门,那是一个傍晚,我跟几个聊的不错的女网友商量好了结伴前往,还扯了一个最不错的异性朋友一起,我骗他我说会有大批的美女聚集在那里,看的他眼睛会冒金星,说不定有段什么艳遇从此以后他的人生还不光芒闪耀吗,也说不定会有几个才子出现,那也可以结交到不错的知己,总之是百利而无一害。

后来我想起来就想笑，那天傍晚我见到了生平印象最深的几个人，眼睛呆呆的拴着领带，象把自己要肋死的样子，旁边的胖子拿着手机一个劲的在给我指引方向，他说你过了你过了，在路北边呢，奥我看见你了。还有我看到了一个美女，不知道是光线的原因还是怎么回事，那真的是距今为止，我见过的最高贵最冷艳的女子，后来我看到了一个火红头发的女人，着了一身傣族似的长裙，再后来我说那天你就象一个裹在套子里的红发女妖。

我们开始张罗一群不认识的人相互认识，气氛还算好，大家都是成年人，彼此没什么拘束的，有什么说什么，聊的来的就聊聊不来就再找其他人聊，我们AA制我们的酒水，被我拽来的异性好友吟抛砖引玉的唱了一首《拥抱》，然后拥抱了我，直到现在我还记得他的歌声跟温度。红发女妖后来成了我的女友，我们一直联系着，她在另外一个城市，我们一起经历过了很多很多事情，昨天我听了胖子发给我的曾经我们三个人一起"灌制"的歌声还哭的一塌糊涂，胖子说他怀念那段时光，是的，我也怀念，可我总觉得就算我不跟胖子MAKE LOVING,我们也一样维持不住那时的样子，一个男人两个女人会有怎样的友情，我不 知道，我只知道那晚之后，胖子跟女妖在我一生的生命之中将留下抹不掉的痕迹，我说女妖你什么时候回来，她给我淡淡的回复着，那大体意思就是她也不晓得什么时候会回来，总之回来之时会找我的，我知道我的自私曾经伤害了很多人，那已经远远的脱离了网络的欺骗，我始终认为网络之中任谁都脱不了说谎的经历，我真想这一切假如是在网络之中就好了，我们没有曾经的见面，我们仅仅是在虚拟之中游戏着，可这一切确实真真切切的发生在现实之中，后来我对吟一直抱有深深的歉疚，我知道他曾经给我的拥抱，是一种真切的温度，而我却生生的投入了另一份模糊不清的感觉之中，后来我对女妖说我是真的喜欢胖子。

当一个人真正的开始喜欢一个异性的时候，她的头脑会发热发昏，认为一切错误的都是对的，认为一切欺瞒都是为了她情感可以顺利发展的铺垫，甚至可笑的认为当幸福来临的时候，所有的人都会真心的祝福他们，没人会抱怨你曾经的隐瞒跟谎言，可后来我才觉得那谎言只有我一个人认为是善意的，确实，我没有想到会影响到他人。

我快结婚了，要嫁的男人是一个很爱我很爱我的帅哥。我一直对高高大大魁梧的男子有好印象，我喜欢男人胖点，我对我妈说，这样的男人有安全感，心宽才体胖。我也对他说，我说只有这样体形的男人才让我有欲望，他骂我女流氓，我说真的，我曾经有过4个男人，可遗憾的我却没有感觉到一次高潮，我真的很冷漠，有种男人般的征服欲，女妖后来说那我们俩做好了，可我知道她是在开玩笑。我知道我曾经对胖子有很浓的冲动，可那事就象一层雾折住了他的眼睛，让他压抑了自己的原始本能，我对红发女妖说那雾其实就叫现实。

女妖叫我不要那么快就再跳进婚姻的沼泽，可我知道我没有办法抗拒这一切，我爱那个男人吗，很多次这样问自己，其实爱与不爱我都必须结婚，再说了找一个爱自己的胖帅哥不一直是我的夙愿吗，他甚至把我们孩子的名字都想好了，艾茗跟艾群，我笑我说得了吧，鬼知道我这辈子会不会要小孩子，其实我是违心的，我真的很渴望有一对宝宝，我想做温柔的妈妈，我看到女人抱了孩子会激渴的眼里冒血。我还知道我必须用孩子来抹去我的孤独感，那时我就不是一个人了。我妈有时候骂我没良心，从小到大，我很少知道主动的去跟她接近，比如主动陪她上街主动跟她聊天，我对他说你要娶我要做好思想准备，我是一个患有间歇性抑郁症的女人，我妈说你还很会起病名来，我说真的，最近我就不愿出门不愿跟人打交道只愿意把自己关在房间里上网看点书什么的。他说没关系他就是专门来解救我的，其实我妈她很怕我嫁不出去，因为她清楚，她的女儿有点不是人脾气，也许这辈子命运会很是波折，所以她巴不得赶紧的把我弄出去，不过也许只有她最了解我，她知道我渴望小孩子，渴望被人疼爱，渴望有自己一个独立的家，只有那样我才可以真正的发挥我的母性。原本我应是温顺的，可一切似乎逆道而行，我的脾气变的很坏，甚至疑惑周围的人对我是不是心存歹意。

我对他说，我有间歇性抑郁症的病因是我惧怕婚姻，我想要宝宝跟我怕婚姻的束缚成了一个战场，以至于我被他们折腾的发疯，今天是几号了？我总是不停的问身边的人，我知道29号，我就要订婚，就会走进另外一种责任的怪圈，我把婚姻称为怪圈当然有我的道理，它不怪吗，人们可以为自己的孩子付出一切享受一切来自家的温暖，可同时又会在不自觉的想冲出那种年复一年日复一日的烦琐，于是就有了第4类情感的流行说法，这一切都让我恐惧，真的。

今天是29号吗，是的，今天真的是29号，我要订婚了，祝福我一路走好。

结束：
决心逃掉
就是有意躲掉
既然有意忘掉
那就
不会找到
喵喵~~~~

捷猫喵喵

呵呵，够朋友，谢谢了

北极阳光

以后常来,鱼粉,加油!!!

风愁

我好容易回来论坛一趟
今天被一个怀疑主义者怀疑
先是怀疑我从没混过无为
后是怀疑我不是滨州人
又被怀疑我不是女人
然后
怀疑我是倒票的职业黄牛

若雨同学，咱们的时光过去了啊
我找了半天找不到我的帖子


囧

问候璎珞和北极阳光

我就不信了这里也是人走茶凉

璎珞

看到风愁的名字  一种别样的温馨感觉  很惦念  一人在外的日子好吗

o(∩_∩)o...   不是有我一直在这里等待老朋友们吗

因为论坛换了版本所以很多东西在老论坛了  不过同样可以进入观阅

呵呵 大美女  大家都记得你得

风愁

哇哈哈哈哈哈开心好开心